なにも
する気になれ無くて
真っ暗な部屋で
テレビを観てた_(:3」∠)_
視覚から入る情報は
脳まで届かず
テレビの内容なんて
全くワカラナイまま｡｡｡
わたし
なんのために誰のために
生かされてるんだっけ？
そう考え始めたら
心の闇が広がっていきそうで
慌てて部屋の明かりをつけた
ダメだな💦
生きる気力が
湧かないとか
脳幹出血で緊急入院して
半身麻痺で寝たきりだった
あの１週間
もっとちゃんと
生きるべきだった！
て
毎日病室のベッドの上で
泣きながら反省したハズなのに
３ヶ月のリハビリ入院で
立つどころか
座る姿勢すら保持出来ない
ぶっ壊れたカラダから
人目には気づかれないくらいの
軽度の麻痺は残ってしまったけど
人並みに生活出来るくらい
復活したのに
あの入院から何年？
まだ１０年
経ってないくらい？
もうすぐ１０年？
人の人生なんて
いつなにが起こるか
ワカラナイし
また
こうやって生かされるのなら
生まれ変わったつもりで
コレカラの人生楽しみながら
生きてゆこうとか誓ったのに
気づけば必死で仕事をして
かと言って貯金も出来てなくて
人生を楽しむなんて
全然出来てなくて
透析準備の為に
働き方を変えたいと
当時の職場に申し出たら
『無理して働く必要は無い』
と辞める方向に話は進み退職
失業手当を１年間貰い
再就職の為に仕事を探すものの
いまでは週３日の透析と
未だに残る軽度の半身麻痺に
再就職活動は手こずったまま
【透析患者とは働けない】
これ
立派な差別よね？
なんてね｡｡｡
【障害者雇用枠】では
発達障害や精神障害や知的障害が
優先だからと断られ
【一般雇用枠】だと
『透析患者とは｡｡｡』と断られる
いろんな職を経験してきて
まともな資格取得もせずに
ダラダラと過ごしてきて
その結果が【イマ】だから
自業自得よね｡｡｡
仕方の無いこと
そうやって諦めて
コレから先も苦笑いしながら
生きてゆくしか無いわけで
いつか
孤独◯するんだろうなぁ｡｡｡て
せめてもの救いは
『もし透析に来なかった場合
連絡しても連絡取れずにいたら
警察に連絡して不動産屋立ち会いで
部屋の鍵を開けて調べてもらう』
と言ってもらえたこと
そうすれば
比較的に早い段階で
発見してもらえるのかな？
なんて思ったりして(๑°艸°๑)
そんな迷惑は
掛けたくないけど
でも
そうなる確率は高い
てコトよね｡｡｡
生かされる意味か｡｡｡
今更
誰かと出会って
誰かと一緒に
生活するとか
もう無理な話だし
誰かに看取られながら
最期を迎える人生なんて
わたしには無縁なんだろな
ヤバイ！
部屋の明かりは
煌々とついてるのに
どんどん
闇が広がってゆく｡｡｡
明日のクリニック準備しながら
寝落ち準備も進めなくちゃ☆
せっかくの週末
ただ無気力に襲われ
自転車購入を諦め
いつも通りの
ヒキコモリ生活
変わらなくちゃ✊
て思っても
変わらない現状に
現実逃避の(被害)妄想_(:3」∠)_
願わくば
わたしの存在全てを
最初から無かったことに
して欲しい｡｡｡
なんてね
明日からの１週間も
がんばらなくちゃ☆
おやすみなさい★彡