夕方
シャワーから出て
メイクも済んで
アタマにバスタオル巻いたまま
テレビを観てた
髪
乾かさなきゃな｡｡｡
なんて思いながら
やっぱり
オジサマに会えるような
状態になれなくて(´ω`)
いつもの時間に
ドタキャン対策のメールをくれて
以前だったら愛おしいとか
思えていたのに
ちょっとだけ
重いなぁ(´ω`)て思ったら
急に会いに行くのが
しんどくなった｡｡｡
いつも家を出る時間帯
オジサマが着替えを済ませて
退社する時間帯
たぶん
ウキウキだっただろうオジサマに
嘘をついて
ドタキャンした
悲しそうなメールが
返ってきて
申し訳ない気持ちになった
でもね
オジサマは
依存出来る相手じゃないし
仕事が決まらなくて
モヤモヤしている現状で
楽しいことだけを
求めてくるオジサマに
笑える感じがしなかった
会ってしまえば
きっと流されて
笑うだろう｡｡｡
たった３０分くらい
自分の気持ちを誤魔化して
笑うくらいなんてのことない
でも
バイバイした直後の
なんとも言えない
あの感覚｡｡｡
たぶん他人には
わかってもらえない
説明もしづらい感覚｡｡｡
ぼっちで帰宅して
どうしようも出来ない
【ひとりの時間】に
虚無感を覚える｡｡｡
わたしなんて
いてもいなくても
どうでもいい人間なのになぁ
て
呟いてみる
呟いても
誰にも知られることのない
独り言なんだけどね☆
どのタイミングで
オジサマに会いに行こう
このまま
忘れてもらっても
構わないけどなぁ(꒪⌓꒪)
て
【ひとりになろうとするクセ】が
ひさしぶりに顔を出す
異性に頼れる人を
うらやましく思う
なんでも自分でやってしまう
母の背中を見て育って
親にも甘えることが出来ずに
育ってしまった
甘え方を
知らないから
人に頼ることは勿論
依存するなんて無理な話
可愛げのない女としての人生
どう生きたら
良いんだろうな｡｡｡
オジサマには
しばらく会えないかも｡｡｡
てメールした
最後に会ったのは
７月２４日
もう１ヶ月
会ってなかった
それなのに
キャンセルしたとか
最低なヤツだよね
ベッド横の小窓から
入ってくる夜風が冷たい
そろそろエアコンは
必要ないかなぁ(꒪⌓꒪)
オジサマは
今頃なにを思って
過ごしているんだろ｡｡｡
て
ドタキャンしといて
なにを言ってるんだろね
わたしは
なにがしたいんだろ｡｡｡