23歳と18歳の
若いカップルが付き合って
出来たのがワタシ
父は家族の為に単身赴任で出稼ぎに
母は19歳で出産して義実家に
翌年明けには弟が誕生
ある日
父は当時地元に
一台しか走っていない車に
女を乗せてラブホテルへ
その情報を聞きつけた母は
２人の子供連れ実家に帰る
母の実家まで
迎えに来た父
謝りながらも
悪びれること無く
『離婚するなら
娘だけを置いていけ』
と言い放ったらしい
ソレが
わたしと母が不仲な理由
わたしに罪なく無い？？
『娘だけを置いていけ』
て言われたことに
腹が立ったらしい
でもね
なんとなくワカルんだ
まだ若い母
子供２人連れて家を出たのに
自分じゃなく
子供を選んだ
しかも
２人じゃなく
１人だけ
そんなショックは
きっと計り知れない
子供ながらに
その話を聞かされて育っていたから
わたしが弟よりも
愛されていないことは
承知していたし
仕方ないんだろな｡｡｡
て思ってた
【お姉ちゃんなんだから
ガマンしなさい】は普通
だから
高校を卒業して
家を出る決心をしたんだ
当時付き合っていた
同級生の彼氏と
結婚前に同棲したい！て
お願いして部屋を借りた
いま思えば
わたしも浅はかだった
その当時の彼氏が
後の元旦那になるんだけど
親の前では【いい子ちゃん】な
二重人格マザコンで
本人と両親でやり取りしてたこと
わたしは何も聞いてないから
【お礼も言えない嫁】だとか
散々文句言われて
そのクセ
『嫁に来たからには娘も同然』
とか言いながら蚊帳の外とか
あの結婚生活は
ホント汚点だったなぁ☻
実の家族にも
【家族】という言葉で
一括りにされることはあっても
親の愛情を心から感じて
育った記憶が無いから
それでも自分で家族を作ったら
わたしが親にしてもらえなかったこと
たくさんしてあげたい♫
なんて思っていたのに
男女参画とか？
DINKSとか？
なんか色々世の中が変わっていって
自分の結婚とか子供のこととか
考える余裕なんて無くなってた
上京して働き続けて
日々
生きることだけで必死な毎日
突然子供が出来たけど
妊娠７ヶ月に突入した日
胎盤剥離の陣痛で
小さな小さな男の子を産んだ
保育器に入って
チアノーゼ状態の我が子
最期に抱っこさせて貰った
妊娠７ヶ月
６ヶ月までは戸籍に載らないのに
我が子はシッカリ爪痕残して消えた
(流石よね)
それから月日は流れ
気がついたら
子供もう無理なんだ
て歳になって諦めた
これからの時代
お一人様が山程いる社会だし
何も恥じること無いわ♫
紆余曲折いろいろあって
病気になったりしても
まだ逝けずに生きてる☆
そんな状態で母と
一緒に暮らせるのか？
悩むのもなんだろね？
て考える
根に持ってるのかな💧
長い人生
家族の為に尽くしてきてた母だから
せめて最後くらい自由に楽しんで欲しいと
願ったりするんだけど
あの人には
わたしの気持ちとか
ワカランだろな
実の親子なのに
他人行儀な関係
一緒に暮らすべきか？
やめとくべきか？
そもそも
離婚する気は
本当にあるのか？
どうにでもなれッ✊
なんてね
60代の母と
40代の娘
20年間も離れて暮らしていて
お互い放任的だったのに今更
もしかしたら
どちらかが
どちらかの看取りを
しなきゃいけない
なんてことも
あるかもなんだよね
ぁ！
親子だなんて思わず
友達として
て感じで良いかな♫
きっと
そんな関係もアリだな♫
戸籍上は親子だし
申込に問題は無いはず
話だけ
ちゃんと聞きに行こう
それにしても
今更誰かと生活なんて
出来るのかなぁ(꒪⌓꒪)💦