もう今日も残すところ数時間
明日は仕事
明後日も仕事
で月曜日は
月１通院dayなんだけど
通院感覚が４週間だから
今月２度目(^^;)
数値悪化してるんだろなぁ…
覚悟して受診しなくちゃね
日が沈むと
涼しくなる季節の変わり目
なんとなく
人恋しい季節が
やってくる
でもね
こんなボロボロのカラダで
もう恋愛は諦めてるから
人恋しいなんて
言ってられないんだよね
生きる為だけに
理不尽なリーダーの下で
働かなくちゃいけない
楽しく過ごす為に
笑わなくちゃいけない
沢山の知り合いが構ってくれるから
そんな人達を無碍にするわけにも
いかない
【本当の自分】て
どれなんだろね？
どれも【自分】だし
自分でも【自分】が
ワカラナイの(´･ω･`)
楽しいこともスキ
人と繋がるのもスキ
知り合いが沢山いる自分は
シアワセだな♫て思う
でも反面
面倒なことは苦手
考えなくちゃいけないのも苦手
人の揉め事とか大嫌い
長い長い文章よりも
短文だけど考えさせられるような
ものに惹かれる
感覚で生きてる人間なんだよね
普段から直感で生きてる
日頃から適当だけど
楽しい会話が出来てたオジサマ
既婚者でありながら
過去には彼女が沢山いた！
て聞いてたから
楽しく付き合えると
思ってたんだよね
実際オジサマの口からも
何故わたしなの？て質問した時
『楽しく付き合えそうじゃん♫』て
言ってもらえてたから
期待し過ぎてたよね(^^;)
将来のことなんて
考えてない
将来に対する不安なら
誰にも負けないくらい
考えてるけどww
どうせ独りで寂しく
老後を迎えるだけの人生
身内とも距離を置いてるし
上京して13年？
帰省したのは一度だけ
二度と地元には
戻らないと決めてる
これで
知り合いが誰も居なくて
人嫌いで孤独を愛する人間なら
仕事中も目立つことなく
ただ黙々と生きる為だけの仕事をして
何も考えず何にも悩まず
誰の記憶にも残ることなく
消えること出来たのかもな…
幼稚園児の頃から
変に目立つ存在だった
良いことも
悪いことも
目立ってた
中学に入って
部活動を始めると
先輩に目をつけられて
嫌がらせや
イジメみたいなこともあった
高校生になっても
ただ同級生と話していただけなのに
『人の彼氏を誘惑すんな！』て
仲の良かった友達が
急にシカトし始めたり
社会人になって
上司や先輩から可愛がられるようになるけど
やっぱりソレを気に入らない人達もいて
面倒な人生だったよね(꒪⌓꒪)
あちこち引越して転職して
たぶん他人よりも波乱万丈な人生を
過ごしてきた
結婚・離婚・不倫
慣れ親しんだ地元に
嫌気がさして突発的な上京
そこで出会った年下くんと交際開始
同棲・妊娠・出産(死産)・浮気・別れ
数年後には慢性腎不全が発覚して
その数年後には脳幹出血で倒れ
左半身不随の寝たきりから
リハビリして復活
今も残る軽度の左半身麻痺とは
死ぬまでの付き合い
慢性腎不全も完治しない病気
【シアワセになれ】
が口癖だった父親
自分が１番可愛い人で
父親面だけの恩着せがまし人
何かあると
『親娘だから』て言うけど
子供を亡くした時も
半身不随で入院していた時も
わたしが大変だった時に
１番大変なのは自分だと言い張って
全然助けてはくれなかった大嫌いな人
なんだろね
社会人になるまでは
育てて貰った恩はあるけど
そこに【無性の愛】は無かった
両親ともに
何かとグチグチ言う人だった
感謝してるけど…
なんで生まれてきたんだろ？て
悩むのは
やっぱり
この両親が原因なのかも知れないね
子育てに余裕が出来てから生まれた妹は
母親から沢山の愛情をもらって育った
わたしがしてもらえなかった
スキンシップも沢山してもらってた
母も
『この子には何もしてあげられなかった』て
嫁に行く時に旦那に言ってた
母は母なりに
後悔してたんだろね
妹が実家の近くに部屋を借りた時
家電製品一式揃えてあげたらしい
家が近くだから
ご飯作ったり洗濯したり
色々お世話してるらしい
初めて
わたしが地元を離れて
良かったと思えた
ちゃんと
親娘してるんだな♫て
思ったから(^^)
わたしが居たら
あの家族は壊れてた
きっと
わたしが壊してた
若かった父と母の間に出来た
初めての子供は親不孝者だけど
弟と妹が居るから
大丈夫だよね
孫を抱かせてあげたかった
ただソレだけ後悔
ヤバイ
過去について無駄に語り過ぎたww
でも
久々に吐き出したら
スッキリしたかな
過去は忘れて
前を向かなくちゃね(`･ω･´)
お先真っ暗だけど手探りで
いままで通り感覚で生きてく♫
波乱万丈な人生
これから先
きっと何があっても
乗り越えられる
きっと大丈夫🌈✨