ちょいと休憩
ランチタイム♫
軽く食事を済ませて
朝の薬を飲むww
いまの病気のこと
後遺症のこと
オジサマ社員さんには
話さなくても良いかな(꒪⌓꒪)
数ヶ月前
誘われた時が通院日で
『通院日だからダメ♫』て
話したことあって
『何処が悪いの？』て聞かれて
『至るところ♫』て
誤魔化して答えたww
特に生活に支障が無いから
普通に働いてOKだと
許可も貰ってるし
パッと見だと
病人だとか後遺症とか
気づいてもらえないくらい普通の人♫
あえて心配掛けるような報告
しなくて良いかなぁ…て
まだ先の話だと思うけど
そのうち
検査数値悪化して人工透析の準備を
始めなきゃいけない…てなったら
ちゃんと報告して
サヨナラしようと思う
そんな状態じゃ
私生活も仕事も
きっとカラダの関係さえも
難しくなるだろうしね
壊れた腎臓は
もう治ることも無いし
脳幹出血時の
左半身軽度麻痺も
一生の付き合い
数値悪化するまでの
期間限定の関係
躊躇って
ウジウジしてる暇なんて
無いんだよね♫
時短密会
あと何回続くかなんて
ワカラナイ
もしかしたら
今回が最後かも…て
思いながら
一瞬一瞬を
大切に過ごしたいと思う今日この頃
*:ஐ(●˘͈ ᵕ˘͈)人(˘͈ᵕ ˘͈●)ஐ:*
『しようよ♡』て
言われたことはあるけど
『付き合おうよ♡』て
言われたわけじゃない
職場以外で
食事や飲みに行ったり
出掛けたりしたことも無い
わたしのこと
どう思っているのか
オジサマ社員さんの本心
聞いてみたいけど
良くも悪くも
聞いたら辛くなるだろな
こんなカラダの自分のこと
恨むことになるんだろな
普通の恋愛は
もう出来ない
誰かと出会って恋に落ちて
結婚して子供が出来て家族になる
おばあちゃんになって
『幸せだった』と誰かに看取られて
最期を迎えることも出来ない
将来のこと何も考えず
自由奔放に過ごして来た結果
その時々で悩んで迷って
自分で選択してきた人生
せめて【おひとり様】でも
笑って最期を迎えるために
後悔しない生き方
していかないとだよね
て
そんな生き方を後悔する日も
あるけどねww
長い間
誰かの記憶に残ることを
ずっと拒んできてた
沢山の知り合いや仲良しが出来ても
誰かの特別になりたいと願うくせに
記憶に残るような生き方をしないと
決めていた
いつか離れてしまうなら
いつか独りになるのなら
最初から
１人で生きて行ける
『そんな人も居たね』て
時々思い出してもらえるだけで良い
そう思って生きてきた
拗らせすぎて
人恋しくても我慢して
素直になることも出来ず
ブログに吐き出して
眠って忘れる
という特技を身につけたww
実際は
眠っても忘れられず
引き摺ってネガティヴ発動が
止まらなくなるんだけどねww
今回
オジサマ社員さんとの関係を
進展させてしまったのは…
最後の思い出作りかな(꒪⌓꒪)
たぶん
オジサマ社員さんが最後の相手だと思う
こんなわたしを
下心とは言え
『そのままで良い』と
必要としてくれた人
わたしのカラダのこと話したら
重い空気が流れてしまって
わたしが耐えられなくなるww
だから
サヨナラする日まで
言わずに過ごそう
だから
わたし自身の気持ちを
伝えることなく続けてゆこう
『そんな女も居たな』て
忘れてもらえるような関係で
いいや
立つ鳥跡を濁さず的な？ww
記憶から
消えてしまって構わない
さてと午後からも
断捨離しつつ活動しなくちゃ♫
外に干したタオルケット
風が強くてベランダで暴れてるww
雨雲が近づいてる
てアプリ情報が入ったから
そろそろ部屋干しに変更かな…
やまない雨は無い
少しだけ
ほんの少しだけ
これで良かったんだ✨て
思えるような明るい未来が
待っていますように🌈✨