小さい頃から飽きっぽくて何をやっても長続きしなかった。
スイミング、書道、そろばん、塾……
自分の中で少し続いたなーと思ったのは
英語教室とバスケ🏀
やっぱこの2つは楽しかったんだよねー。
すごく好きだった。
バスケは家の外でも常に練習してた。
練習って感じなかったんだよ、楽しくて。
チビだったし試合なんか出してもらえなかったけどね。
それでも良かったの。
そう思うとやっぱり好きな事だと夢中になれるみたいだ。
書道も好きだったけど、1回サボったらめんどくさくなっちゃったんだよな。
↑どうなの……
バイトもぜ〜んぜん続かなくて。
ひどいのは一日で辞める。
長くて2年くらいか。
周りの友達とか見ててもそんな人はいなくて、
だからずっと私は怠け者だな〜
努力や忍耐が足りないな〜
そんな自分嫌だな～って思ってたんだよね。
専門学校も1年でやめてるし。
熱しやすく冷めやすいってのもあるんだよね。
専門学校は人間関係がつらくてやめたんだけどさ。
ほとんどのバイトは人間関係がつらくて辞めてるんだよ。
意地悪されたり、パワハラだったり。
でもそんなことで辞める自分をほんとに嫌だと思って😞…。
なぜか「働かない、役に立たない」私がすごくダメな人間って思ってて。
これは今の私の中でもかなり深くある。
専業主婦というのもニートだった時の自分と重ねて「働かない自分はダメな人間」ていつも思ってる。
いや、これは自分に限ってなんだよ。
他の人はいいの。別に働いてなくてもダメ人間だとは思わないの。
むしろ自分以外の人はみんな優れているって思ってるの。
それでよく落ち込んでるんだよな。
ああ私はダメだって。
求人でいいなと思うところを見つけても、いざとなると怖くなって応募できない。
また続かなかったらとか考えちゃって。
またダメな自分を見なきゃならないとか。
SNSや記事で専業主婦が生産性が無いとかでよく叩かれてたりするのを見かけるんだが、その度に「ああほら私のことだ」と落ち込むよ。
でもね、そんなの誰が決めたんだ？って思うんだ。
私の周り誰も責めてないんだよ。
たまに旦那は「女性も働いた方がいい」
とか言うけど、別に私に向けて言ってるわけではないんだよ。
だからね、自分が1番自分のことを責めてるんだよね。
いつも自分のことを侮辱して叱責してるもう1人の自分がいる。何かにつけて「だからダメなんだ！」って言ってくる。
例え誰かが私を責めてこようと、ほんとは私だけは自分の味方になってあげなきゃいけないんだ。
そこまでわかってるのに。
なかなか自分を許せない。
なんでなんだろうね。