三姉妹の長女で
子供の頃から甘えたくても
甘えられず…
お姉ちゃんだから！
(しっかりするのが当たり前でしょ！)
という風に育ってきたので
未だに甘えたくても甘えられず、
甘えたい気持ちが反転して
強がる事で甘えたい気持ちを
封印して、なかった事にしていた事に
やっと気付きました…💧
それを解除してくれたのは
いつ別れてもいい！！
なんで別れてくれないのかなぁ…💢
どうしたら自由になれるの(ノ_＜。)
と、
私は自作自演(笑)しながら
勝手に一人芝居をして苦しみ続けて
恨み続けてきたフリをしていた
主人です…(,,・д・)
ここへきて、職場の上司の言動で
どうでも良いと思うような
小さな事が引っ掛かって
モヤモヤしたりイライラしていて💦
それを主人に相談しました。
案の定、全く役に立たず
期待を大きく外れ、怒りを助長する
返事が返ってきました。
いつもの事なので…
やっぱり、
話さなければ良かった
(*｀Д´)ノ！！！
と、ふて寝して(笑)
でも、いつもならイライラが
収まらないところが…
何故か悲しくて泣いていました。
なんで泣くのか考える間もなく、
私は、素直に甘えたかった
本当は優しくして欲しかった
という、シンプルな気持ちに
あっさり気付いてしまって…
そのまま泣きながら寝ました(笑)
でも、どうしても
別れるんだ！！
と思い込んでいたので(^^;
今朝、子供が学校に出掛けてから
今日こそ話をつける！！と、
覚悟を決めて話をすると…
すんなり何でも聞き入れてくれて
反論せず、
ただ、静かに同意してくれました。
しかも、お婿さんなので
出ていくのは自分だと
言ってくれ、
モンスター並みの私の両親には
私が苦労しないように
文句一つ言わせないように
最後に俺が言うから…
と、
私の中では『神』のような対応で
どこにそんな男気があったの？？
こんな良い人だったっけ？？
いつからこんな『神』のような人に
なったの？？？？？
もう、❔だらけでした
そこで、私の中で何か崩れたのか
言葉とは裏腹に話す度に涙が溢れてきて
いつの間にか主人が私のそばに来て
ギュッと抱き締めてくれました。
去年まではあり得ない程
拒否、拒絶反応が起きていて
近寄らないで！！
触らないで！！
同じ空間にいたくない
一緒にいると思うだけで
息苦しくなる…
そんな状態だったのに
先月、恩師の元で愛の講座を受けて
そこから何か変わり始めました。
私がその時求めていたものは
『受容性、女性性』
でした。
それなのに、受容や女性性どころか
真逆の男性性が強く出て来て
中身が男性になったようになり💦
今まで気にも留めなかった事に
いちいち反応し始めて…💧
自分の中でもがき苦しんでいました(^^;
それも今だからわかりますが✨
受容して女性性を高める為に
不要なものを手放して昇華させて
いたんですよね…☘️
だからこそ、
今までは怒りしか出て来なかったのに
甘えたかった
優しくして欲しかった
という素直な気持ちに気付けた
のだと思いました(*^^*)
自分の変化に驚きながらも
どんな感情も否定せずに受け入れる
事が出来て、
全てを許し始めてきていると
気付く事が出来ました✨
どうしてこんなに回りくどい
現象を通して気付かせるのかと(^^;
『そこまでしなくたって…💧』
と、思ってしまいますが、
そこまでされないと気付けない程
ガッチガチに固められ、
絶対に譲らない！！
という、頑固頭になっていたんですね(笑)
甘えたくて優しくして欲しいなんて
気持ち悪くて言えませんでした💦
それが、素直に認められたら
結婚する前の(笑)
純粋な頃の気持ちが甦って
きました(*^^*)
どうしてこの流れになったのか
いまいち納得出来なかったものの…💦
素直な自分の気持ちに気付けた事が
何よりも嬉しくて、
なんて私は可愛いいんだ←心が(笑)
と、自分が可愛く思えました💕
年齢など関係なく、
自分を愛する事が何よりも幸せで
自分を愛せる自分が尊いです。
そして、
ところどころに
この人はどこから何のために
来たんだろう！？
というような
『こうしてくっついて話せば良かったんだね』
『離れているからわかり合えなかった』
『味方でいることが俺の役目だね』
こんな事を言い出して。
なんで。・゜゜(ノД`)
何も宇宙とかスピリチュアルとか
全く知らないのに
いっつも！！
テレパシーで繋がっているかのように
何も言わなくても既にわかっていて
先回りして答えを言っていて
盗聴器が仕掛けてあるのかと思うほど
会話が成り立っていたり…（つд；*)
昔からおかしいと思っていました。
↑
おかしいという表現がおかしい…(笑)
なんで、わかるの？？
わかりすぎて怖い((( ；ﾟДﾟ)))
と、思っていました。
それなのに、会話をするとチグハグで
全く噛み合わなくてイライラして💦
これが、
目に見えない大きな愛
だったのかと…
なんとなく気付き始めました。
しかも、私はこれでもか！！
というほど
最低、最悪な怠惰な私生活をして
普通ならあり得ないほどの嫌がらせ
(あまりに幼稚過ぎて見ている娘が呆れる程)
をしても、
顔色一つ変えず
どうしたら私の笑顔が戻るか
一生懸命主人なりに考えて
文句一つ言わずに
ひたすら私に寄り添って
くれていました。
ここまでで…
どれだけ私が駄々っ子だったか
自分で恥ずかしくなるほどです💦
でも、駄々をこねても
許して受け入れてくれると
わかっているから←ｽﾞﾙｲ
わざとやっていたんでしょうね(^^;
ここまで駄々をこね始めて
２年近く経っていたようです(^^;
よく、男性の愛は気付きにくくて
女性の愛よりも遥かに大きいと言いますが
これだな…
と思いました。
本当に気付きにくくて
でも、気付いてしまったら
私のちぃ～っちゃい愛なんか
比べ物にならないほどの
大きな愛だったと、何も言えなく
なりました💧
今まで妹達夫婦のヒーリングや
カウンセリングをして
何かしら私達夫婦にも繋がる事が
あるはずだと思っていましたが(^^;
三姉妹の中で誰よりも意地っ張りで
負けず嫌いで
ひねくれていたのは
『私』
だったんだなぁ～と
思いました(笑)
こじれていた気持ちが素直になれると、
とっても気持ちがいいものですね☘️
きっと…
結婚前に娘を妊娠していて
結婚式まで半年近く主人と離れて
暮らしていて、
母親からは毎日怒られ …
(心配からの怒りですけど💧)
毎日、毎日消えてしまいたいとか
悲しくて孤独な日々を送っていた
恨みがずっとあったんですね。
裏切られてはいないものの
『私は半年も一人でこの子を育ててきた💢』
『あなたは何もしてくれなかった』
『寂しくても我慢するしかなかった』
『どれだけ孤独だったか全然わかっていない』
こんな感情をぜーんぶ飲み込んで
たまにデートとして会える時は
主人に合わせてニコニコして
寂しさも悲しさも孤独も
押し殺していたんですね…💧
でも、
その恨みのような感情も解き放たれて
魂が喜んでいるようです✨
自分の本当の感情すら
わからなくなってしまうほど
奥の奥～にしまいこんで
いたんですね…（つд；*)
それを解除してくれたのも
主人でした☘️
素直になれて良かった✨
