でも、両親はかばってくれるどころか
目くじらを立てて『学校に行け！』と
言っていて…
家の敷地に隠れて学校に行かずにいると
何で学校に行かなかったのか！と
怒られ…((T_T))
学校が嫌だから、いじめられるから、
先生に嫌がらせされるから…
わざとぐずったり忘れ物をしたり、
物が見付からない…と騒いだり。
行きたくないって言えなくて…
親に言っても
『いいよ、休みなよ』と言ってくれないから
幼心に遠慮して気持ちを押さえ込んで
我慢していたんですよね…💧
そうすると、本心が言えなくなるんです。
誰も心から信用出来なくて。
言おうとすると、恐怖で口が開かなくなって
何時間でも黙っていられるほど…
沈黙を守る事しか出来ませんでした。
どんなに優しくて信頼出来ると思った
先生にも、いざとなると
『いじめっこに言うに決まってる』
『絶対バレる』
『言ったらいじめられる』
そんな事を小学２年生で頭の中をぐるぐる
させて、悲しくても泣けなくて
怒りたくてもすまし顔で感情を殺して…
黙っていれば時間は過ぎる…
私一人が静かにしていれば誰にも迷惑はかからない
誰も本気でかばってくれない
なんか、これが本当に自分だったのかと
とっても可哀想で悲しくなります。
そして、いじめられっ子を克服する為にと
母親が剣道を習うようにすすめてきて…
そこでも親に自分の気持ちを言える訳が
ないので、親の言いなりで始めました。
小学２年生で。
そこでやっと、いじめられっ子脱出期がやってきました✨
その剣道が今の私の芯の強さを培う事が
出来たと思っています。
かなりスパルタなおじいちゃん先生…💦
顔も怖いし笑顔一つなく、容赦ない💧
低学年相手に(笑)
面の中ではべそかきながら、ひたすら
ビシバシ厳しい稽古は続きます💦
たった数分なのに、まだ終わらないのか(ToT)
と嘆きながらも終わるまで続きます(笑)
それが、ある程度身に付いてきて
体力もつくと…
４年生では別人のように『自分』という
ものが出来てきました。
でも、家庭環境は同じなので(^^;
つい去年まではバッチリ『他人軸』でした
けど…💦
ここまで書いていて、いじめられっ子で
家庭環境も圧力が凄くて、とてもキツい
幼少期を過ごしていたと思いながらも…✨
剣道という新たな道を敷いてくれたり、
目に見えない所では子を思う親心が
ハッキリわかり、全然辛くも悲しくも
なかったんだととても幸せだった事を
改めて気づきました☘️
世の中には私のように一見不幸そうで
本当は不幸ではなかったと気付ける環境で
過ごしている子供達も多い中…
命を落としてしまうほどのいじめを受ける
子もいるのが現状なんですよね…
それが本当に本当に悔しくて、悲しくて
何で親がいるのに助けてあげられなかった
のかと変に怒りが込み上げてきたり。
学校がそんなに大事ですか？
義務教育だって、命を落としてしまうまで
行かせなければいけないですか？
だから、他人の目なんて気にせず
本当に大切な事を自分でわからなければ
何の意味もないんです(>_<)
曇った目で生きていたら、守れる命も
守れないんだよ(ノ_＜。)
と、いつもいじめや虐待で子供が命を
落とすニュースを見るたびに、自分の
無力さを痛感しています。
何が言いたいのかわからない、いつもの
だらだらな記事になってしまいました💧
そんな世界が少しでも変わるように…✨
一人でも意識が目覚めて、本来の『愛』を
感じながら生きて行けるように
私はいじめや良いとは言えなかった家庭で
育ち、ヒーラーとして活動し始めたんだと
思っています。
次元上昇、グレートシフト、
ニューアース等…
聞きなれない言葉なので、関心がある人は
まだ少数だと思います。
でも、結局は、私が話していた事が
一人一人の意識次第で変わって行けると
いう事と同じなんです。
全然、笑うことではないし
意識は必ず変わります。
私は、幼い子供が苦しむ世界なんて
創りたくない。
そのサポートをするためにヒーラーに
なったのだと思います。
ヒーラーになり初めて、亡くなった子の
真実を伝える悲痛な声が聞こえてきました。
聞こえるというよりも、声を感じ取る
という感覚に近いです。
ヒーリング中のメッセージと同じ感覚で
捉えました。
それが気のせいなら良いと思っていた
けれど…
気のせいではなかったようです。
スーパーマンじゃないから未然に助ける
事なんて出来ないけれど、そんな悲しい
事件が起こらない世界にするサポートは
出来ると思っています。
感情的になりすぎました💧
