28日

「生まれ変わり」とかそういうのは抜きにしたら自分の人生は一度きりで
今このときしかなくて
いつ死んじゃうかわからないこの世の中に生きていて
でもそれって普段はなにも考えずに
明日が来たり、１週間後の予定を考えていたり
もっと先の何年後を考えていたりしてる。
だけどお別れは今このときなのかもしれなくて
今日寝たらそれでこの世からばいばいしてるかもしれなくて
それが自分や自分の身近な人であるかもしれなくて
そうなったときに、おやすみを言い忘れてたとか
少し喧嘩をしてそのままだったとか、大好物を食べさせてあげればよかったとか
そんな普段なら気にも留めないことがどんどん後悔として押し寄せてきて
残されたほうは、ごめんねって気持ちでいっぱいになる。
いっつもうるさくてごめんね。心配ばっかりさせて、
なのに煩わしく思ってしまってごめんね。
だけど、ありがとう、ってとっても思うんだ。
それはもう直接伝えられないし、口に出していったことはほとんどないかもだけど
それにあんまり、会話っていう会話をした覚えがあまりないや。
だけど、いつも見守ってくれてたことははっきりと覚えてる。
公園行っても、いつもいつも心配そうに見ててくれて
怪我したときは、家で処置してくれて。痛かったけどねｗ。
ああ、ピアノをよく聞いてくれてたね。
そうだ、私たちが弾くピアノの演奏を、にこにこしながら聞いててくれたんだ。
テレビを見ていても、いつも耳を傾けてくれてた。
だんだん喋れなくなってからも、ピアノを弾くとすごく嬉しそうに
上手くなったねっていってくれるかのようににこにこしてくれてて。
そっか。次に行ったときは、ピアノ弾くからね。
もう、上手に弾けないかもしれないけど、おじいちゃんのために弾くからね。
76歳まで現役でお医者さんをしてたおじいちゃん。
それから何年も経たないうちに病気になって、寝たきりになったおじいちゃん。
ずーとずーと働いて、やっと一息ついたときに病気になっちゃって
すごいよ、すごいと思うし、尊敬する。
けど自分にはできるかなって。
今を自分勝手に生きるのは正しくないとは思う。
今辛くて逃げ出したくて、でも逃げ出したら結局は自分がツケを払わなくちゃで
たぶんそのまま逃げたままにすることも出来るのだろうけど
あたしには無理そうだし
ずっと人の役にたてる仕事をしたくて、今の専攻に受かって勉強して
でも今はちゃんと向き合えてない自分がいる。
分かってるのに頑張れない自分がうざい。
自分は自分であって他の誰でもなくて
だから・・・だめだ、よくわからない。
ほんとうに、なんか、、前はもっといい人だったと自分で思うのだけど
根本的にそんなことなかったってことかなあ。
うん、まあ、仕方ない、か。

ああ、記念日、おめでとう。