アナタ、死んでから半年くらいしてから息子はプロの道を選んだよ
大学は休学して、仕事も同時に始めた。
私はプロはずっと反対だったけど、もう反対出来なかったんだよー
今年、８年もたったんだから、その時々で様々なことがあったょ
また今度話すけどね
で、私だけ、取り残されたままで・・・・・・
心の裏側で毎日毎日、泣いてる
それは、
なんで？
が、消えないから
息子もね、大学時代の友達、先輩、お世話になった連盟の方々
全て 連絡切って生きてきて、携帯はガラケー貫いて、最近やっとスマホに替えて
誰とも関わりたくないと頑なだったけど、LINEも始めたんだって～
すごい進歩だよー
もうね、父親の話題になっても平気なんだって～
自殺だったって、サラッと言えるんだって～
すごいよね～
母、嬉しいよ～
私は誰にも話せなかったから友達付き合いも絶っちゃったてるし、今でも話せないでいるから
とっくにスマホなんだけど、LINEはやらない
それで、ますます世間から置いてきぼり感がすごくあるよー
会話する人もいないし
苦しくて、苦しくて、ツラいよ～
遺族会とか行ったら少し楽になるかと思ったりしたけど
でも、私には場違いな気がする。
だって相方を亡くされた方々はみんな愛していて
今でも思っている人達
供養もキチンとされている
私は、違うから
供養なんてしてない
お墓も行かない
仏壇に花も、お線香もない
もう、無かった事にしたい気持ちが強いのか
許せないのか
認めていないのか
わからない
わからないけど、出来ない
息子の事を考えて
死なないように生きてるのに精一杯だったからか
死ねないからただ生きてきたたけだからか
死んだように生きてきたからなのか
自分から、なにも出来ない
ホントに駄目な私なんだな～
精神的にフルボッコにされちゃった
なかなか、立ち上がれないんだよね
やっぱ、私、鬼畜だね
許せないんだ