初めての投稿に、いいね！ありがとうございました。
なぜ、私が神さまに逢いたいのかをお話する所からから、始めさせて下さい。
まず、私、年明けに60歳になります。
そう、おばちゃんです。
一年半前に、相次いで両親を亡くしました。
私は一人っ子なんです。
父も母もとても厳しかった。
正直、逃げたかった。
でも逃げる事は出来なくて、最後まで両親と向き合いました。
父は亡くなる二週間前に電話で突然、
お前に厳しすぎた、汚い言葉を言った、辛かったやろ、すまなかった。悪かった。
と言ってくれた。
突然、言われて何と言ったか、今は覚えてない。びっくりした。
その後、父の生きてる顔を見る事なくお別れをしました。
突然の旅立ち、心の準備なんかありません。
母は病院で寝たきり、その時母も危篤でした。
父の死を知らせる事は出来ません。
父の葬儀を終えて、三週間経って母に報告しました。
それから49日法要が終わり、母の言った通りに後片付けが終わりました。
母を実家に連れて帰る準備をしてたその時、母も旅立ってしまいました。
一人っ子、残された私は茫然としました。
主人と息子たちに支えららて、母を送りました。
主人も息子もいるけど、一人ぼっちになった。
でも、まだこの時は両親の死を受け入れる事は出来なかった。
何が起こったのか、理解できなかった。
まぁ、それでも役所の手続きやらで、バタバタしてました。
実家の片付けもね。
あっと言う間に、一周忌。
ここで初めて、両親が亡くなった事を認めました。
本当に辛く、悲しい日が始まりました。
これで良かったのか、
後悔と懺悔の毎日です。
どうすれば良かったのか？
自分を責めるばかりの日々。
生きていくのも、嫌になる。
テレビ、新聞なんか見たくない。
たまたま、タブレットを見てたら、まさよさんの本に目が止まりました。
この手の本はたくさんありますが、なぜかまさよさんの本が気になりました。
神様は神社のお社の中に居てはる。
と思い込んでた。
自分の心の中に、神様がいる。
その神様を悲しませたらアカン！
悲しませる様な事ばかりしてた。
出来るかな？
ずっと、自分はダメな人間と両親から叩きこまれて生きてきた。
この呪縛みたいなものから、解放されたい。
こんな、私でも神様は見捨てないでいてくれはるやろか？
まさよさんの回りの人たちは、自分を大切にしておられます。
そんな方のブログを毎日読んでます。
前を向いてはって、楽しいブログです。
ぼちぼち、他の人のブログにも遊びにいってみたいなぁ😀💕
最後まで、お付き合いくださりありがとうございました。