考え事

今日一人になる時間があったので、

紗夜待ってる20分間自分について考えてみた。



最愛の人間に裏切られ、自分の考え方を否定された。

だから自分の考え方が正しいのか間違っているのか分からない。

本当は答えなんてないのに。

自分が友達に対してやってる事は全部偽善行為で

友達を大切にしている“つもり”なのかも。一方的ってこと。

そうなら周りを振り回してえらい迷惑なやつだ。



だったら一人の方がいいんじゃない？とか思っても

寂しがりやなアタシはそんなの絶えらんない。

第一、一人ぼっちのさみしさは小学校のころ味わったじゃん。



そんなこと考えていた。







私が心理を学ぼうと思ったのは、

中学２年の時大事な友達が鬱になって学校に来なくなってから。

私はできることなら何でもしようとした。

話を聞くくらいならできるから。話すだけで少しは軽くなると思ったから。

でも甘かった。

返ってきた言葉に泣きそうになった。





『話したところでさんぴんはなんかしてくれるの？』



『アタシの気持ちなんてわからないくせに。』





自分の無力さを知った。

こんな返答が返ってくるとは予想外だった。

こんなに大事な友達も守れないんだ、私は。

無力だからこの子を一人にしてしまうんだ。



そんなことを思ったから。





それから私の周りの子は鬱になる子や体が弱い子が自然と集まってきた。

近くにいて、私の元気がその子たちに届けばいいと思った。

でも下手な励ましは、その子を変に傷つけるだけだと知った。

強くなった子もいる。逆に弱くなったもいる。中にはもう私を必要としなくなった子さえいる。

彼氏ができたから。彼氏が支えてくれるから。

それでいいんだと思った。それがベストなんだと思った。

だけどやっぱり悲しくて。



私は元気で丈夫で男勝りが取り柄みたいに生きてる。

確かにそうなんだけど、

でも私はとってもさみしがり屋で、少しでも突かれるとすぐに崩壊しちゃうほどもろいんだ。

でも私がもろかったら、その子たちはどうするの？

そう考えて作った自分なんだ。

たまに疲れる時すらあるんだ。



けどこれが素なのか、作ってるかもわからなくなってきた。



本当の自分はだぁれ？

考えても答えは出ないし。



このまま心理を学んで、今度は大事な人を救えるようになりたい。

そう思っていたけど、やっぱり一番自分が救ってほしいだけなんじゃないのかな？





最近自分がわからない。