高1が終わる頃、
実父の訃報が届いた。
65歳、糖尿病の合併症だった。
ここ数年、自分を大事にしなくなった父は、
持病の糖尿病を一気に悪化させていた。
最後は、腎透析に行くのを拒んだ。
だから、ほぼ自殺みたいなものだと姉は言った。
葬式で私は涙が出なかった。
泣けない自分が冷血なんだと思った。
でも、今なら分かる。
私は、後ろめたかった。
週一に届く父の手紙には、
愛情と期待がいっぱいだった。
私はその期待に何も応えていないし、
多分一生無理だと思った。
ごめんなさいと泣いてしまえば、
期待に応える努力をしなければならない。
私にはその期待が重すぎた。
今でも父を思い出すと泣けてくるのに、
あの時は全く泣けなかった。
その後、姉から父の日記を渡された。
私と暮らし始めてから、
私が母と暮らすようになる今まで、
全部で10数冊あった。
そこには私のことがびっしり書かれていた。
あんなに恐い父だったのに、
こんなに私を思っていたのか、
嬉しいというより、
こんな娘で申し訳ないと思った。
しばらくすると、
姉から遺産相続の話し合いで来て欲しいと言われた。
カホちゃんも相続権があるからさ
どうしてももらう訳にはいかない。
まだ高校生だったけどそう思った。
姉に放棄する手続きをお願いした。