ここしばらく、母の自己憐憫がうざいです。
私が思い通りにならないと「こんな事なら生き残るんじゃなかった」とか、手術の為の短期入院の間毎日泣いてたから掃除の女性が励ましてくれて感激したとか。
要するに〈お母さんにもっと尽くしなさい！〉と毒親気質のかまってちゃんがダダ漏れなのです。
「でもこんな年寄り助けようといろんな人（病院関係者）が頑張ってくれた事を思うと生きなくては…と、独りで勝手に感極まってぐすぐすするのが本当に鬱陶しい。
病院関係者は給料貰って自分の仕事をしたわけだけど、私はほぼ無償で母の為に奔走したんですけど？と白けます。
自己愛マザーって同情引いたり娘と周囲と比較したりいろんな手法を使って娘を自分のケアに使おうとしますよね。
今までそんな事なかったのに高齢者になって自己憐憫が始まったなら同情もわくかもしれませんが、子供の頃から散々愚痴のはけ口にされてリトルナースとして時間やエネルギーを搾取されてきた私はもううんざり。
ついでに父も「酒が飲めないなら死んだほうがまし」等と言うので、もうそれならご自由に、と思います。
今までも家族省みず好き勝手にやってきたのだから。
そういえば父方の祖父。
一応田舎の名士だったのに跡継ぎが早くに亡くなってしまい同居する孫には愛想を尽かされて、父に「死にたい」と何度も手紙に書いてきてたとか。
でも父は何もリアクションせず、母が返事書かなくていいの？と聞いても「いいんだ」で終わりだったそうです。
数年前、父の姉が危篤と電話が来て母がお祭りに行ってる父に急いで知らせに行った時なんて、あわてる事なくお祭りのカラオケを優先してましたからね。
父方も自己愛の遺伝子を持ってる一族なんですね。
自己中が過ぎるのですぐ自己憐憫に陥る。
家族への愛情はなし。
そんな手紙送ってくる祖父も祖父だし、無反応な父も父でたいがいです。
死にたいと手紙書いてくる父親に何もしなかった父なんだから、私も何もしなくていいですよね。
自己愛家族の中でなんとか普通の家族っぽくなるよう努力してきましたが、もうさすがにさめてきました。
この人達は死ぬまで自己愛。
普通の家族のように互いを思いやる心は一生芽生えない。
年とってますます私を利用し尽くそうとするだけなんだと。
怒りを越えて「なんだこいつら？」という境地に来たので家族卒業の日も近いかもしれません。
それならこれからどうしていきたいか？と考えるとお洒落マンションに引っ越す（笑）
それからそろそろ信頼出来るパートナーが出来るといいなと。
私は昔から子供が欲しいという気持ちがまったくなく、結婚願望もほとんどありません。
地獄家族育ちのせいもあるでしょうが、若い頃の結婚は男性にとっても子供を持つ前提でしょうから子供がいらない私にとって結婚は遠いものでした。
なのに30代後半の頃の私に「まだまだ子供産めるよ！」等と頓珍漢なマウンティングしてくる子持ち女が時々いて、マウンティングする人はやはり馬鹿が多いんだなーと思ったりしました（笑）
子供欲しいと一言も言ってないし、なんなら子供がいても塩対応の私に「まだ産めるよ！」って馬鹿でしょ？（笑）
でも40代も半ばになれば子供が欲しい男性は近付いてこないでしょうから、大人の恋愛からの子なし前提の結婚もいいかななんて思うようになりました。
子孫繁栄の為ではなく、より楽しく人生を送る為のパートナーシップ。
別に結婚という形も必要ないですね。
最近、本当に引きこもってたい気持ちが強くて出かけないから出会いもへったくれもないんですが（笑）
そのタイミングになればそういう人が現れるでしょう。