暗い記事ばかりでごめんなさい
気持ちを切り替えるって決めたはずなのに
距離を置くこと（＝置かれた、かな）を決めて
やっぱり胸の中は苦しくなってしまっていた。
このままでは来週
彼と軽やかに楽しく会える気がしない
今朝は婦人科の通院帰りに
ジムに寄るのに時間があったので
運動がてら一駅遠回りして
海沿いの道を歩いた。
そしたら、彼と歩いた道や
彼と過ごしたホテルや
彼と乗った船や
彼が走った道や
たくさんの思い出が
一気に押し寄せてきて
胸がぎゅーっと苦しくなってしまった。
でも
今日はお散歩日和で
潮風が心地よくて
海もキラキラ輝いて
平日の午前中だから
人出もそんなに多くなくて
ベンチに座って
何も考えずに
潮風にあたりながら、ただ無になってみた。
ここのところずっと
頭の中が考え事でぐるぐるしていた
ことに気づいた
深呼吸して
久しぶりにボーっとした
深呼吸も久しぶりにしたかも
午前中の港は
朝の穏やかなエネルギーで
私は満たされていた
船のエンジン音も
子供達のはしゃぐ声も
心地よく耳に入る
ほんの少しの時間だったけど
胸のざわつきが
楽になった
私は割と何でも一人でも平気だけど
この道は
思い出がありすぎて
一人で歩くにはきつかった
優しいブロ友さんが
白黒つけず、なるようになってみるのも
いいのではとメッセージをくださって
確かに
なるようになればいいのかもしれない
とも思った。
婦人科で言われたホルモン治療でも
ホルモンが急降下するのをお薬で
徐々に段階的に慣らしていくことで
更年期症状や体の負担が軽くなるらしい。
何でも急に変化したり
失うということは
かなりストレスになる
会えないことに徐々に慣らすなら
本当は来週会わない方がいいのかも
しれなかった。
（まあ、元々2.3ヶ月に一度程度
だったけど
）
彼も無理してリスケしなくて良いと
言ってたのに。
会えなくて残念だったね、元気でね！
ぐらいが良かったのかも。
たぶん
急に彼のいない世界を想像したから
胸が苦しくなっていった
でも、区切りをつけなければ
きっと私はひたすら待つしかなくて
忘れた頃に連絡が来て
またモヤモヤしてずるずると
彼のペースに合わせることになって
都合のいい女になる気がして
フェアではないこと
私と彼を繋ぎ止めるものが
もうほとんどなくて
彼が私と向き合うつもりもないことが
やっぱり嫌なんだ。
彼は私が求める相手ではなかったこと
彼も無理してまで私に
会おうとする存在ではなかったこと
その事実を受け入れなければ
今まで目を背けてきたから
ここが潮時なんだ、と納得する
しかない。
きっぱりと別れを告げることは
覚悟のいること。
去年、再会したのは
ほんの少しの勇気だけだったのに
やっぱり終わるのは辛い。
とてつもなく薄くて
中途半端な関係にずっと甘んじてきたけれど
私は彼を愛し続けることがもうできなくて
たぶん自分を守りたくて
自分の尊厳を守るために
もうこれ以上傷つきたくないから
彼と離れようとしている。
楽しく会って
できれば20数年前のように
ぎゅっとハグだけして
バイバイしたい。
あ、あとやっぱり
ジムに行ったら少しスッキリして
モヤモヤしたときは
運動するのも一番ですね