やっぱり元に戻るなんて無理だった。
上手くいくと思ってた、
上手くいってるって思ってた、
でも、気持ちが切れた。
一人暮らし長いと、
ある程度さみしくても大丈夫になる。
強がりもあるけど、ある程度は。
でも年に数回、
どうしてもさみしくて、
そばにいてほしくて、
ただギュってされたい時がある。
私、普段会いたいなんて言葉にしません。
でも伝えた。
崩れ落ちそうだったから。
でも返事は、
どうしたん、ゆっくりしなあかんよ、疲れてるんだから。
会いたいって3回言った。
社会人だし、
仕事や付き合いに口だしたことはない。
誰と飲みにいくかもいちいち聞いてない。
でもその日は崩れ落ちそうなくらいさみしかった。
会社帰りなら、私の駅まで1駅やん。
一晩一緒にいてなんて言ってないし。
ていうのを我慢して、
ワガママ言ってごめんって伝えたら、
いいよ、明後日会えるよって。
これ、ワガママ？って疑問だったけど、
飲み込んだ。
でも前日、
飲み会で遅くて気持ち悪くなったから明日無理かもって。
その時に、気持ちが切れた。
楽しみにしてたんだけどな。
会いたかったんだけどな。
私の気持ち、微妙な変化、
やっぱり男ってわかんないものなのかな。
会いたくて会えなかったのは2回目。
泣きながら眠れなかったあの日。
前回のは仕方ない。
でもさ、あの時に言ってくれたのに。
moniちゃんが会いたくなったら言って、
いつでもそばにいるって。
会う日、結局電話してきて、
怒ってる？お茶でもする？っていわれたけど、
一気に会いたくなくなった。
曖昧な態度。
私の顔色伺ってばかり。
私のためを想って、
自分なりにやってきたって。
俺はどうしたらいいの？
moniちゃんがわからない。
だめだ、一気にだめんなった。
もう29。
ずっと一緒にいようねって言葉だけじゃ嫌だったんだと思う。
結婚しようって言って欲しかったのかな。
そばにいてほしかった。
だきしめてほしかった。
気持ちがね、あふれてきた。
ゼクシィのカウンター行こか？
なにそれ。
いや、そんな言葉いらない。
思わず首振っちゃった。
俺はさみしいときにそばにいるだけの存在？
なにそれ。
女ってワガママ。
たぶん私って超ワガママ。
でも、言い訳するのもめんどくさいと思ってしまう。
続けよう、歩み寄ろうってならなかった。
涙も出なかった。
私が求めてるものとちがうんだろうな。
崩れ落ちそうなとき、
無条件で会いたい、そばにいたい人って、
特別な存在ってことじゃないの？
それを
さみしいときにそばにいるだけの存在
って言葉にされたの悲しかったな。