日曜日のカウンセリングの時に出た、もう1個の宿題『彼に本音を伝える』
恋愛の学校の時に｢彼は今、あきに会わなくても平気｣な現実を認めて、その上で自分はどうしたいのか？を考えたのね。
で、学校も終わって色々考えて･･･
結婚に対する考え も変わって来たりしてて。
その時に隣にいるのは、やっぱり彼がイイって思ったんだけど･･･現実問題、今の状況では無理で。
それならば1度、きれいに離れるのもいいかもなぁ～と彼への気持ちの断捨離 をしたんだ。
その話をした時に、『それは本音なの？』『もし、誰にも何も言われないとしたら、本当はどうしたいの？』って聞かれて･･･。
あたしの答えは『私のところに来て欲しい。一緒にいたい。離れるのはイヤ』だったの。
元々、あたしの中にある前提が『誰からも大切にされない自分』だったのね。
だから、彼はあたしと会う時間を作る気はない！って思ってたの。
彼はあたしを好きなわけじゃない！ともね。
その、『ない』と思ってる前提を『ある』にして、本音を伝えてみて！って。
有言実行しなきゃって気持ちが強いあたし。
つい先月、まだ1ヶ月も経ってないのにそんなこと････
でも思い返してみると、いつもそのパターンだったような気がする。
もうイヤーーーっ！てなって自分から別れる
↓
やっぱりヤダーーーっ！てより戻す
↓
でも相手の気持ちが冷めると(そう感じると)また、もうイヤーーーっ！てなる
それって、ちゃんと本音を伝えてないから未練が残ってるって事なんだよね。
母親へのバンジー のあと、そのまま彼へメールを書いたの。
スマホの中のアドレスや送受信メールのデータは消してあったんだけど、ガラケーの方を確認したら残ってた((＞д＜))
もう、ずっと電源入れてなかったから忘れてたけど、無意識に繋がっていたかったのかも？
『あのね、本当はね、この先の私の人生にね、やっぱり○○にいてほしいの。』
この言葉から始まって、離れるのは寂しい、彼のそばにいたい、私のそばにいて欲しい、･･･
言ってることがグダグダだけど、でもこれが私の本音。
って書いたの。
そのメールを送ったあと、泣きながら『また悩ませるようなメールしてごめんね』って思ってる自分がいた。
そこで宿題3つ目、『自分を責めない』
あたしは自分の本音を伝えただけ。
メール読んでどう思うかは、彼の問題であってあたしの問題じゃない。
頭の中で『ちゃうちゃう』って手で払った(笑)v(^-^)v
彼に迷惑かけたくないし、ワガママ言いたくないって思って、本当の本音って言わずにいて、でも彼が何もしてくれない！って怒ってたんだと思う。
一方的なメールだけど、本音を書けて、しかもぶつけるとかじゃなくて伝えられたような気がして、何かスッキリした♬
返事が来るとか来ないとか、まぁ、来たらやっぱり嬉しいけど(笑）、今のところどっちでもいいかな～って。
だって彼は受け止めてくれる人だから。
メールしてから思い出したんだけど、昔付き合ってた時に自分の気持ちを話す時があったの。
昔から本音を言うのが苦手だったから、『うまく伝わるかわからないけど』って前置きして話してたりしたのね。
そしたら『うまく話そうとしなくていい。思ったことを話せばいい』って言ってくれる人だったの。
『それは自分の問題だからとか言うと、俺は何も出来ないだろ？』って。
そういう人なんだよ。
だから、今も受け止めてくれてると思う。
これであたしの中の蓋した本音たち、無事に成仏出来るかな～(*´艸｀)
