月ですᕱ⑅ᕱ .｡ഒ
今日は毒吐きさせてください
何かを気にしてばかりいると自分を気にかける余裕が無くなる
自分の余裕が無くなると周りを気にかける余裕さえも無くなる
そして上手くいかなくなる。
基本的に人生の中ではこのループが常にあると思っている。
今、この繰り返しが続いていて、正直しんどい。
昔からこんなループが続いてしまい、とある瞬間すべてが嫌になった。
その時、すべてをリセットしたいと何度も思った。
でもリセットなんて出来ない。
自己肯定感が低くて自分が嫌いだった。
自分なんてなんで生きてんの？と思ったこともある。
そこから派生して、他人が羨ましく感じたり、
他人の目線を気にしてしまったり、
自分が楽しむ喜ぶは後回しにして他人が喜ぶ事しか出来なくなってたり。
ものすごく疲れた。
こんなのずっと続くの？って。
実はこの考え方は小学6年位から変わってないんだ。
私の家庭環境の問題が大きく関わってるけど、それは致し方ない部分もあるから良いんだけど。
でももう年齢的にもこのままで人生終わっていいの？って思うようになった。
本当にやりたいことできてる？私笑えてる？って。
その自問自答を繰り返して、長年考えてやっと出た結論が、
｢自分をちゃんと好きになること｣と｢自分を大事にすること｣だった。
もちろんこれが正しいわけではないし、これで上手くいくわけでもない。
昔の私なら｢いや、やっても無駄だろ？｣と思ったはずだけど、
その時は何故か｢やってみてダメならまた考えよう｣という思考になった。
そう思えた瞬間は昨年の今頃でした。
とにかく自分を好きになる努力をしてみた。
特にこだわることをしなかったファッション。
髪型をショートにしたりカラーしたり。
セルフネイルや肌ケア、小物などの持ち物までも好きな物を揃えてみた。
そうすると感覚が少しずつ変わって少しずつ自分を好きになれた。
ただ、それはあくまでも一人で居られる時に考えて出来ることばかり。
私は一人の時間を作ることでバランスをとっていた。
でも今はその時間さえも作れなくなっている。
親との二人暮しが始まってから。
だから辛いんだと思う。
元々の性格はなかなか変えられないことも多く、
未だに完全切り替えが出来ているわけじゃないの。
元々好きだと思える人を守りたいタイプだからついついお節介をしてしまったり、
元々完璧主義の傾向があるから自分が100%じゃないと不安になったり、
自分にも他人にも厳しくしてしまったり。
その性格は良い部分も悪い部分もあって、良い部分だけをしっかり出せたらと思って
今はまだ努力を続けてる最中。
でもね、どれもこれもやっぱり自分の時間を作ってこその事。
ちゃんと自分と向き合う時間を作らないと出来ないんだよ、ゆっくり考える時間を作らないと。
それが出来ない今、行き詰まってるみたい。
だからなのか、ここ最近は｢何故同居を選んだ？｣という自問自答が続いてる。
親と同居することで干渉が激しくなり自由時間もなくなる。
マイペースに行動したくても出来ない。
前職のストレスで一度身体を壊したために
マイペースにやらないと具合が悪くなるようになった。
すべての行動は、心と身体ができるって感じた時じゃないとバランスを保てなくなった。
なのにそれすらも今は守れなくて、
結局自分を大事にできていない。
自分の人生を犠牲にしてまで守らなきゃいけないものはあるのかな？
私自身が自立してるから例え家族でも常に合わせるなんて出来ない。
それを説明しようにもわかってくれない。
何度言っても同じ態度同じ発言で干渉される。
もう疲れたよ。
何言ってるかわからないね。
正直言いたいこともまとまってない。
ただただ吐き出すことが出来ない私がいる。
なんでだろう。
親の干渉が嫌で一人になりたくて都会に引越したのに。
遠く離れて住んでるのに6年干渉されて、
それすらも嫌だったのに同居を承諾してしまったのは何故だ。
それが嫌だと思いながら、この先私しか親の面倒を見れないから
だから同居を決めたんだっけ。もう覚えてないや。
片親の方ならわかるんじゃないかな？この大変さ。
長文だけどやっぱりまとまってない。笑