少しずつ気づきが起こります。
さっき、ヨガを終えて帰ってくる途中思ったのは
あの、ブラックホールに堕ちて過ごしていた時に
今までの、なんでしょう…ツールみたいなの
そっくりそのまま落としてきちゃった、みたいな
そんな感じがしました。
だから最初から構築し直さなきゃ、みたいな感じなんです。
去年本を書いた時に使った智恵とか
普段ブログを書くときの感性みたいなもの
その他もろもろ
そっくりそのまま置いてきちゃって
忘れちゃった・・・みたいな。
でも、深いところにはその時の痕跡はあるから
まったくの別人にはなっていないんだけど
でも、別人！みたいな・・・。
よく言えばまっさらな自分に生まれ変わった
と言えますが
せっかく築いてきたもの全部、取られちゃった？！
みたいに感じています、今は。
だから、散々癒してきたインナーチャイルドなんかも
癒されてはいるから落ち着いているんだけど
それとはまた別の、なんていうんでしょう・・・
別の次元、角度？
そこを癒す必要があるような感じなんです。
今の集合意識で起っていること…みたいな感じでしょうか。
それで、早速再構築。
昨日書いた母への想い。
もうすっかり落ち着いていて
なんともない～と思っていたんですけど
あえて掘り起こしてみて
今現在無念な想いがあるとしたら
私が陰で支えてきたこと、私の内面・感性に正当な評価
（評価という言葉が適切かどうかわかりませんが）
をせずに
ただ、今今自分に対して足りないと思うこと
不満なことを見つけ
そこのみ攻撃して来ること。
だから私自身、自分への評価がかなり低いし
それを補おうとして、変なプライドを育ててきてしまった！
と感じます。
今までかなり癒して気づいて手放してきましたが
深いところにまだ痕跡があるような感じ。
母は、私がどんなに普段から気を使っていても
疲れてボーっとして休んでいたりすると
何にもしない、思いやりがない、冷たい
などと言うこと。
それは、それまでやっていたことも
全部根底から否定するようなことなのに
それはどんなに残酷で、子供の心を傷つけるのか
理解していないこと。
そんなことの繰り返しだった気がします。
私と母の関係は。
だから、ではどうしてほしいのかというと
子供の性質をしっかりと見抜き
どこが特性かを理解して
そのままを正当に評価してほしかった。
あなたは優しい子だ
でも、今は疲れているの？
ボーっとして何を考えているのかな？
とかいうように。
そうでないと、いつもいつも休むことなく
そして際限なく、母のため、長じては人のために
尽くし続けなければならない
となってしまう。
というかなってしまった。
特に過剰におだてられたいわけじゃない。
そのまま、ありのままの私の良さを知っていてほしかったし
それ以上を求めてほしくなかった、ということ。
まぁ、昔の人の感覚って
子供は自分の持ち物的なところがあるのですよね。
ちょっと叫んでおこう！
子供は親の持ち物ではない！