私は何もしない方が物事がうまく行く
ということを、今日は何度も繰り返し
気づかされました。
ほんとーに、何にもしないでいいみたいなんです！
むしろ何かするとうまく行かない。
夫には、思い切って言いました。
あ！その前に、行く度にぐんぐんよくなっているので
今週末で退院できる、ということがわかりました！
先生が、不思議なくらい順調です、とおっしゃっていたそうです。
うふふ・・・もしかして、遠隔ヒーリングが効いたのか。
直接のヒーリングも数日やったんです。
ビリビリして、その後私の体全体が痒くなったのはなぜ？
タバコのことを思い切って言ったら
自分でもそれを考えていたそうです。
おお！それはすごい！
とかって、色々反応したら
そういう風に言われると、自分はあまのじゃくだから
止めるの嫌になる、って言うんです。
他にも、健康に長生きするために、などと言い始めたら
そういうのも言われるのが嫌なんだって。
長生きって何？って思うんだって。
そのためにやりたいことや好きなことを我慢して
それで長生きしたいのか、って思うんだって。
そうやっても、明日交通事故で死ぬかもしれないじゃないか
体にいいことをって気を付けるのも
強迫観念みたいで嫌なんだって。
はぁ～そうなんですか。
一理あると思うけど、なんて頑固者なんだ。
まぁとにかく、夫がどうなろうとも
私は一切関与しないでいいってことですかね。
毎日見舞いに通って疲れたので
明日は行くのを止めようと、元々思っていたけど
そんな風に言われたら、気持ちは少しわかるけど
こちらとしてはかわいく思えないので
もうかわいそうだとかって思うのはやめた。
これも、同情しない、共感できることだけやる
ってことなんだろうか、夫婦のことでも。
こんな頑固者には見舞いに行かないでもいい！
ってことなんだろうか。
これにはさすがの私も参った。
ただ、このこととは別に
子供のことでも、やっぱり
私があれこれ心配しない方が
こうしたら？などと余計なアドバイスなんかしないほうが
先回りしてやってあげたりなんかはなおさら
そして私の場合は特に
何にもしちゃいけないみたいで
何もしない方がうまく行くんだ！
ってことに、どーーん！って感じで気づいたんです。
妻や母としての立ち位置か・・・。
何にもしない。
心配しない。
同情しない。
自分の行く末だけ考える。
あ
自分の健康だけ考え
自分がいつも機嫌よくできることだけ考え
無理してお世話をしなくてもいい。
むしろその方がすべてうまく行く。
ってことかも。
金曜に退院かもしれないなら
もう、金曜まで病院に行くのを止めてみようかな。
土日あたりの私は
病院の帰りに、つい口を出ていたのが
疲れた、疲れた、という言葉。
日ごろそんな言葉なんか発しないのに
やっぱり、病気でつらそうだった夫がかわいそうに思って
無理して行っていたのだろうか。
仕事関係ではもうブレなくなってきていても
こと家族のことになると、まだよくわからない私。
これもお試し、揺さぶりなのかなぁ。