* * * * *
今日のあさごはんは・・・
炊き込みご飯とキャベツの重ねドリア (見にくい
＋
大根とじゃがいもの納豆カナッペもどき と
納豆オムレツ (色合いわるい
あわせるとこんな感じ (＋サラダ
あと、豆乳を飲みましたｖ
すっごいおいしい！
あの味をしったら牛乳なんてもう飲めないしｗ ・・・嗚呼、不思議。
今日も、冷蔵庫の残りで作りました。
ホントは他のものが作りたかったのに、って言うか、ホントはビビンバが食べたかったのに！
なのに母が、昨晩のご飯を白飯じゃなくて炊き込みご飯にしちゃったもんだから、
ビビンバ作れなかったじゃんかぁ！！ うぅ・・・(涙
最近韓国にハマリ気味なのでw
カロリー控え目な韓国風料理を作りたいと思ってます。
料理ってたっのしいなぁｖｖｖ
* * * * *
+ + + + +
深い深い溝に落ちて
強い強い衝撃を受ける
ここはどこ？
重い空気に覆われた世界
浅い水辺の伸びる世界
あぁ 私は
思い知ってしまったのね
辺りを見渡しても誰もいない
背中に感じる視線は冷たくて
寂しく残る足跡は温かかった
どうしても
触れたかっただけなのに
狭い狭い壁の間で
弱い弱い声をあげる
たすけてください
影はあるのに光はない
水はあるのに灯火はない
あぁ 私が
愛を棄てたからなのね
想いを刻む方法が見つからない
浸かった水中で優しく満たされて
脆い波が泡になって弾け飛ぶ
どうしても
掴みたかっただけなのに
たったひとつを壊して
たったひとりで集めて
また たったひとつを創り出す
落ちて 飛んで 浮いて 沈んで
波打ち際の打ち返す癖
水面は静かに時を待つ
あぁ 私は
ここに居てはいけなかったのね
波風は消えて土は乾いて
息がそっと 誰かを呼んだ
+ + + + +
2005-12-04 1:09end
"Fallen" by Sarah McLachlan
こんなんで復活でいいのかな。もっと書きたいけど(他の作品ね)でもここじゃ、うまく書かせてもくれない
みたいで、まだまだ残るこの余韻を、どうやって放っていけばいいの？外に出さないといつか破裂しちゃう。
でも、この曲を選んでよかった…(ホッ)スカパがLOSTの撮りで見れなかったから、選出しなくちゃいけなく
て、すごい焦ったって言うか、どうしようって思った。でもこうやって最後まで(一応ね)書けたから、それは
まぁよかったけど、こんな風にうまく出来ることはもう稀になってしまうのなら、私はどうしたらいいのかな？
これが全てで、これが私自身で、こうやってしか生きれなかったのに、それがなくなったら、消えてしまった
ら、私は、どこへいけばいいの？誰につかまって、ながされればいいの？
だけど、殺さなくてよかったぁ…。未遂ではあるけれど、嫌だったから、殺すの。でも、もしかして詩の中で
誰かを殺すことが私の防護策だったとしたら、それを奪ったり逃れたり避けたりしちゃって、本当によかった
のかな…？大丈夫なのかな、私…。もう、スッキリッ！ってなれる詩が書けなくなっちゃったのね…怖い…
+ + + + +
だって
久しぶりの詩のUPです。
最近ブログが、当初思っていた方向性と離れていく～ｗ
詩も、前より書けないし、外に出たりし始めると、と言うか普通の生活を少しでもすると、
やっぱ時間が自由に使えなくて、Imagination(想像力)が低下する・・・
空や自然や他の何かを見て、”すてき” って思うことはあっても、何かの理由で(原因は追究したくない)
感覚は鋭くなるのに、たいして広げられないまま終わっていく・・・
かなしぃ
+ + + + +
* * * * *
朝ごはんを作りました。
って言っても前から作ってたんだけど、作っても自分で食べちゃって
結局誰にも見せないまま消えていくので、それはあまりにも悲しい。
なので、
キレイに撮れなかったけど載せま～す☆
鮭のおろし丼
結構食べました
ダイエットしてるのに・・・
って言うか、今までがすっごい少なかったのかもｗ
こんなお米をいっぱいにして良かったのだろうか・・・
全部あわせるとこんな感じ～♪
サラダ、黒豆、煮物、丼
・・・やっぱ画質悪い
今日はなんか和風でした。
ホントは洋もののが好き～
でも母が煮物を作ったので、鮭もあるし和で良っかってｗ
また作ったら載せま～す☆
* * * * *
* * * * *
この前に起きたことは省きます。
* * * * *
明日は近所のお店に欲しいものを買いに行きます。
もし良いのがあれば買って、良いのがなかったら買わない。
そして明後日はお母さんと、同じようなもっと素敵なものを探しに行きます。
明日のお店に良いのがあれば一緒に良くもよし、なければ他の店に行くこともできる。
明日ひとりで買い物に行くのは、貴重なお母さんとの買い物を有意義にするため。
一度目のマイナスな出来事を、二度目を有意義に過ごすためのものだったと思えば良い。
だけど一度目もできるだけ、難しいことやできないことが在るのは仕方ないこと。
でもね、よーく考えてみよう。
それはとても素敵なこと。
だってもっと、大きくなれる、強くなれる、優しくなれる。
素敵だよね、成長ができるってことなんだから。
* * * * *
一度目のものが大事だったら、同じジャンルのものを探せば良い。
この飽和な世の中、たった一つしかないものなんてそうそう在るわけじゃない。
一度目にできなくても、それが大事なものなら、二度目に手を出しても良いじゃないか。
例えばお洋服屋さんで働きたいなって思ったけど落ちちゃった。
それでもやりたかったなら、他のお店を探して受けてみよう。
だけどね、一度目も大事なんだよね。
大事だからこそ一番いいものを持ってきたりしちゃって、上手くいかないとショックが大きいんだよね。
* * * * *
小さな幸せを、たくさんたくさんこの腕に。
日々に潜む、すぐに消えちゃうもの。
よく凝らせば、すぐ笑顔になれるもの。
小さな幸せを、たくさんたくさんこの腕に。
そしたらきっと、大きな幸せ見えるから。
小さな幸せ笑顔を見つけ、大きな幸せ傍にくる。
大きな幸せ、それだけじゃ寂しい。
たくさんの小さな幸せが、大きな幸せを呼ぶんだよ。
こんなことを覚えました。
心からそう、思えました。
* * *
これが、心が知らず知らずに変化して、"そっかぁ・・・"と思えること、それがコントロール。
私が思っていたコントロールは、そこに意思が伴っていて自分で導くもの、そう思っていました。
だけど私の場合、混乱を引き起こして頭がまっ白と言うよりまっ黒になることがよくあります。
そういう私は、こうやって変化して感情の波を緩やかにすることが、
病院の先生や両親の言う、”コントロール" なのかもしれません。
以前のような意味あいのコントロールも、私は好きです。
例えば、朝の支度を良くするために音楽を聴いて、ビートの早いものやテンションの上がるものを選んで
なるべくスムーズに(と言ってもたいして上手くいってない気もしますが、)させる。
例えば、詩を書くために、風景を見る時はわざと浸らせて目を細めたり首を傾げて角度を変えたり、
音楽を聴く時は頭を空にするよう身体を揺らしたり頭を振ったりする。
そういう意識ありきのコントロールも、母の教えてくれた(報せてくれた)気づきの遅いコントロールも
どちらも私には必要らしいです。
だけど気づきの遅いコントロールは、誰かが教えてくれないと
ずっと気づけないまま、あぁ私って・・・と思ったままでしかいれません。
だから、そういう人がいて見つけたら、言ってあげよう。
人はみんな、褒められたら笑顔になれると思うから。
そして笑顔は、周りを華やかにして優しい空気を放つもの。
笑顔は咲いて優しさ振りまいて、蝶や虫たちが寄ってくる。
そうやって素敵になれば、人も傍にいてくれるのよね。
* * * * *
ホントはこの前のできごとも書きたかったけど、時間や苦労の関係で書きません。
だから、今日の文もどこか繋がってなかったりして訳分かんないかもしれないけど、
簡単に言うと、落ちそうになって母と話して、苦しんで廻って、落ち着いて真っ直ぐになって見つけたこと。
悩みも課題も尽きません。
だけどなんとかここにいるから、このままは嫌だけど、このままのあたしもちゃんと生きてるのよ？
表と裏、光と影、白と黒、建前と本音、繕うあたしと息を請うあたし。
このままだと詩を書く勢いなので、母の催促通りお風呂に入って、
ロックスターの香りに酔ってと薄ピンクのバスタブに浸かって、1時からのLOSTに想いを馳せようかな。
あ、でもやばいな・・・
きっとね、お風呂の中で詩や言葉の羅列が浮かびまくって、書き留められなくて気を離すと思う。
諦めるって言うのかな、もういいやって。
それでも勝手に頭はフル稼働しちゃうんだけどｗ
ではそろそろ。
Bye！
* * * * *
逃しました・・・
SPACE SHOWER TV
略してスペシャ
河口湖ステラシアターで行われた、レミオロメンのライブの放映日が今日でした。
っていうか、今！まさにやっています。
途中からです・・・
ちょう、ショック！！
ホントなんてことを・・・
レミオロメン大好きなのよ？
藤巻さん大好きなのよ？
決して愛がさめたわけじゃないのよ？
もう、あの白いコートのふわふわ感がなんてお似合いなんでしょうｖｖｖ
昨日遊んだ友達に ”SEXYに見える” って言ったあと、”でもそう思えないかもｗ” なんて暴言を
勢いに任せて吐いてしまったけど、あれは・・・
その場を盛り上げるボキャブラリーと言いますか、閉鎖空間ゆえの熱の悪戯と言いますか・・・
そんな言い訳は通用しないかもしれないけど、ここでごめんなさいをしますｗ
* * *
だけど改めて見ても、唄ってる時も演奏してる時もお話してる時も
すごく、素敵ですｖｖｖ
彼から放たれる人間らしさの源は、一体どこにあるんでしょうか。
曲がりなりにも詩を書く者として、あの方の描く詩の世界観ってのは
とてもとても満ち溢れていて、果てしなくて、切なくて、苦しくて。
しっかりと温度が感じられて、自然を傍に感じられるから、だから、大好きなんです
これからも、あたしの想像(創造)力を広げていってくれる、大事なもののひとつになれたら良いなｖ
* * * * *
* * * * *
今日は久しぶりに家族以外の人と会いました。
その子は高校時代からの友達で、こうなってから4年くらい自分から避けて逃げていました。
だけど地元にいて、うちの母がその子の働いてるスーパーに行って再会。
と言ってもあたしは今日がホントの再会で、母を介して会うことに。
以前のように地元のカラオケに行って、ご飯を食べて、そして今さっき帰ってきたところです。
昨晩から不安や選択ミスかもと気にしたりして、お腹の辺りにモヤ(あたしはこう呼んでます)を感じて、
会ってからしばらく経つまでどこか不安が残って、よく思われてないんじゃないか、なんて思ってました。
例えば、カラオケ中携帯をいじってたり、あたしが歌ってる時に曲目本を見ていたり、
トイレに何度も行ったり、返事があ～とかへぇとか素っ気なかったり・・・
そんな些細な、普通だったら気にも留めないくらいの小さなことが、
あの空間でさえも、今と同じ、浮いているような感覚が徐々に伸びてきたのを感じました。
だけどそれも時が経てば過去の関係性が戻り、あたしも素直に4年前のように流れていき、
無駄に考えずに話をすることが出来ました。
・・・そこで思うことが。
あたしは前と何ら変わってないってことなのでしょうか？
せっかく、人生で一番楽しい時の4年半を、こうやって無駄にも苦痛にも費やしてきたのに、
見出したものもなく、得られたものもなく、話し方も笑い方も決して変わってない。
あたしは、この時期を裏返して、人にやさしくできて、思いやりを持てて、品も幸も得られるだろうと
そう、期待していたのに、結局本当に時間の無駄ってやつをしてしまったのでしょうか・・・？
そう思うと、とてもとても辛くて仕方ありません。
出来れば倍返し 出来なくても還元
そう予測していたのに・・・
きっと他の誰かと関わっても、今日みたいな態度や言動しか出来ないような気がして、
今更新しいことにチャレンジする思いの勢いも、どんどん薄れて・・・
* * * * *
今日はもっと前向きなことを書こうと思っていたのに、やっぱりネガティブになっちゃうし。
だから、気分が回復でもしたら再開しようかな。
とっても素敵なことを見つけたから、それを誰かに話したいの☆
* * * * *
* * * * *
今日、家族4人で話をしました。
父は3日前に不乱状態のあたしに、土曜日にみんなで話そうと優しく説いてくれて、
それが金曜の今日に早まって、夜の8時(これも言ってた通りで)着てくれました。
ちゃんと約束をしてしかも早めてもくれて、守ってくれました。
ずっとして欲しかった事、約束→守る＝安心・信頼
書いてる今も泣きそうです。
言葉にするともっと強く感じられるみたいです。
そこで決まった事、決めてくれた事、ようやく前へ進めそうな道を決めてくれました。
だけど、今はとても寂しいんです。
隣でぐっすり寝ている母、あたしは未だにママって呼んでる人。
過干渉で過保護で、集中してる時やひとりの世界に入ってる時に、どうでもいい事を言って
その度にあたしは、素っ気無かったり毒吐いたり怒ったりしてしまいます。
だけど後で思えば、まさに今みたいな感傷モードの時に思えば、
そんな一言がママを傷つけていたんだって、ちゃんと気づくんです。
だけどそう気づいても、誤る事も出来てなかったんだって、今更になって気づいたんです。
あたしは、最低です。
どうしてあたしは思いやりをもてないのだろう。
お風呂に入ると特に、自分を卑下る癖がよく現れます。
涙も一緒になって湯船に落っこちるのを、最近何度も目にするようになりました。
干渉をやめて、あたしがひとりで何でも決められるように、これからは何も言わない。
聞いてきても「自分で決めな」って言っても突け離すといわれるから、
もう何も言わないようにするって、そう言ってました。
その時のママは寂しそうでした。
しゃべる事が好きで、人と関わる事も好きで、その所為か営業の仕事をしています。
確かに弟の言う通り、ため息やお金がないって話や、イライラする所は嫌だけど、
そこがママだし、それもママなのに・・・嫌なイメージしか残らないのはどうして？
今、勝手に頭に浮かんでくるママの笑った顔や声が、今日でサヨナラするかのような感覚にさせます。
そう思うのはきっと、ママが父が帰ってからあたしと視線を合わさず、
素っ気ない返事しかしないし、手紙で明日が怖いと書いても「夢月が決めたら？」と書くからか、
どうしても寂しくて、弱いあたしが｢今、ひとりは辛い｣とバカな弱音を書き殴った明朝の手紙からか、
どんな人と関わっても、それが得意な人じゃなくても、そして自分の思い通りになってくれなくても、
あたしが素敵な所を見つけて良い風に思えれば、仲良くやっていけるって思いました。
それに気づけたのはお風呂の中、甘い香りの空気に酔ってた今さっきで、
だから、ちゃんと続くかな？そして、心から思えるかな？
・・・ってのはあたしの悪い癖で、
そうなるにはどうしたら良いのかな？って思って、そうなるようにしてみる事がいいのに・・・
あたしはママが好きです。
大好きです。
なのに、どうしていつも傷つけて苦しめてしまうの？
大事な人だからそのままの、楽観で世話好きで大ざっぱなママでいて欲しい。
今日は忙しい父も呼んで決めたのに、
また今までのように、時間が経ったからって考えがコロコロ変わるみたいに
過剰な感情の表れの反動で、相対する考えが浮かぶのはあたしの症状の一つで、
せっかく決めた事を、今が辛いからって戻してしまって良いのでしょうか？
また変わった、振り回される
と思われて、今日の話し合いも無駄になったじゃないって思われちゃうのは嫌です。
だけど、先の先が決まったとは言え、まだ何も出来てないままひとりになるのは、
とてもとても寂しくて、辛くて、苦しいです。
* * *
全て自分の思うような親じゃないとダメなわけがない。
クリスマスも、今年から家族団らんパーティーをやっても、きっと、思い描いてた通りにはいかない。
飾りも中途半端で、ケーキも綺麗にできなくて、口の周りはチキンの油が付いて、
話す事は嫌な事ばかりで、干渉に嫌な顔して、言い方に嫌な顔して、ため息に何?って聞いたりして・・・
でもそれもあたしの家族で、思い描く理想は幻想で、本当に落ち着くから家族なのに。
理想のイメージ通りでいっても、きっと隔たりを感じて違和感を残すだけなのに。
だけど、若くて夢や希望だけを見つめてるあたしは、それを消化・昇華することも出来ない状態のまま。
その落差を埋めなきゃ、どっちに転がろうとしても引っ張られるだけ。
でもやっぱり綺麗なもの、カッコ良いもの、可愛いもの・・・
そんな、夢みたいな生き方をしていきたいって思うのは損な事なのかな？
* * * * *
この文をママに見てもらうにはどうしたら良いのでしょうか？
出来れば手紙でもなくて、自分から言うのでもなくて、そっと見てくれる方法はないのでしょうか？
手紙だと足りなくて、自分からだとあからさまで、見たことを知らないけど気づく感じ。
これこそが理想幻想だとしたら、あたしは、素敵を見つけて良い風にすればいいのかもしれない。
どうしたら・・・→良い風に
これを成長だって思って良い？？
* * * * *
※ごめんね、ありがとう・・・ネガティブなあたしが前向きに考えられるようにとママが教えてくれた言葉。
ごめんねは癖言葉、ありがとうは理想言葉。うまく使って素敵になりたい。
+ + + + +
どうでもいい言葉なんてもう、君の口から聞きたくもないさ。いつだって君は矛盾を放ち、曖昧な想いしか
手にできなかった。通りをなぞって歩む足は、感覚を失いただの棒に成り下がる。ゆっくりでも、そそくさ
でも、同じ距離歩けば疲労も同じ、僕らの渡った道のりはもう過去ではなかった。残しておいたはずの
目印は消えて、僕の頭からも消えて、辿り着く世界は未知でもあり、地獄でもあり。敵は何処、襲われる
恐怖と発掘された安堵との狭間で揺れる、憎たらしい人間の泥臭さ。小さなパンは、見えない鳥にでも
喰われたのだろうか…。思い出し笑いの横で、ひとり、君の出したヒントのない問題をひたすらに考えるど、
すれ違い起こせばふりだしに戻ってしまう。ひねくれた答えも、尋常な言動も、君を通せば全てが泡、
掴めない空の中の沫。意味もその先も、僕らの未来も、君のみぞ知るものなのかい？いきおい余って
開いた扉はバタンと倒れ、闇夜の優しさ放つオーラに惑い、目先の幸せを貪るだけ。この次のマスに何が
起こるかなんて、知りもしないでなんとも呑気を満喫して…。喰っても喰っても満たされない、腹の調子と
欲の宝庫、傍で笑い堪える浅ましさの塊の擬人体。口に含めば話すことも出来なくて、僕らはきっと自分の
ことしか考えていなかったんだ。小さな悲鳴にも気づけず、甘い甘い誘惑の壁を、どこまでも愛欲のままに
噛み砕いていく。素直になれば、まっすぐ見つめれば、手にした想いも、吐き出す夢も、しっかりと繋ぎ
とめてさえいれば、この腕の中の君の瞳に、僕は映っていたかもしれないのに。腐った褐色の海の中で、
君への後悔と過ちへの罪悪にまみれたまま。矛盾も曖昧も、君の表現力、世界の狭い僕の、ただの
頑固な乏しさだったのかもしれない。君にとっては全てで、温かくて都合のいい世界だったのに、なのに
僕は…。鼻につく鉄と疼く頭に引き出され、君の呟く言葉の意味にようやく気づき、溜まっていた流れに身を
寄せた。あれは愛、そして白い希望、僕らの未来が終わり、灰にもなれない塊の老いた哀しみを知った。
立ち上がった僕は、抱いた冷たい身体に新しい光を見る。それは、どこか、朝日に似ていた。
+ + + + +
嗚呼、駄目だ。
けど何か載せてあげたかったから。
後はもういい、ノーコメントで。
* * * * *
あらら ここはどこ？
世界の果て 宇宙の入り口
星の流れるスピードに
どうも着いてはいけないみたいだ
時よりも早く 僕よりも早く
なにかを追い求めるみたいに
必死であたりを見渡して
なんだ 君は何人なんだ？
白い波 さざなみになる
黒い雲 やみくもになる
月の影に隠れて 待つのもいいかもね
始まりか それとも終わりか
どうぞ ここは全てだ
なにもかもが揃っている
愛も裏切りも ドンと来いで
顔には出さない 焦りまでもある
嘘だろ？落ちるのかい？
端に着いた宇宙船 乗り組み
まっ逆さま だけど上も下もない
本当は なにもない空間
遠ざかるハッピーと
近づいてくるラッキーと
光に紛れる うろ覚えのファンキーミュージック
高鳴る鼓動が その証
えっと いいんじゃない？
ムダ続きでも 掴んでいれば
衛星よぎって くるくる回転
隠せるはずもなく 戸惑う小さな星
そうそう それもある
君の名前 きっと呼ばれているし
どうも 昔馴染の思い出らしい
煌びやかに放つ 光線のようなやつ
異次元もそう ぶっ飛び超えて
異世界をそう 創り出して
正否 上下左右 円周 中心点…
なによりも 自分自身の手で
あらら ここはどこ？
世界の果て 宇宙の入り口
星の流れるスピードに
どうも着いてはいけないみたいだ
…ん？
これ 前にも言ったような
まさかループしてるのか？
でもま それも時流ライダー
うまくてもヘタくそでも
乗っかればこっちのもん
所詮 果てのある世界の中
だけど 出口のない宇宙の中
ルールもなにも ないんだよ？
なにをしようが
どこへ行こうが
いつ始めて終わろうが
だって それが自由
生まれ持った 全ての人の平等の才能
* * * * *
最近ブログ怠ってたなぁ
もう、なにやってんだろう
ネタもやる気も衰え・・・(強制終了
* * *
この詩好きだなぁ～～☆☆
自画自賛っぽいけど、新しい書き方だし切羽詰ってたのを自由に発散できたから
これ書けて終わった時は、その前の煮え切らないヤな感じを一掃したようで
すっごく、もうすっごく嬉しかったなぁ
感覚としてはもう覚えてないけど・・・
やっぱたまにはうまくとかキレイにじゃなくて
思うが侭に書き殴るってすっごく気持ちが良くて、身体にも心にも良いのねぇ
みなさん、お願いです
私は今、ひとりぼっちです
物理的にも、精神的にも、ひとりぼっちです
家族と一緒に暮らしていますが、住居提供ってだけで
心はまったく通ってません
ずっと引き篭もっていた身の人間が、いきなり外に出るというのは難しいです
でも、家族以外のだれかがココにいてくれたら
もちろん絶え間なくって訳ではないけど、
上辺だけの家族っていうのではなく、ちゃんと他人で、他愛もないことで繋がっていられる
そんなヒトが欲しいんです
だから、だれか
その、ヒトになってくれませんか？
できれば会って、存在していて良いんだって想いたいんです
家族にはもの凄く無理難題を願ってしまいますが、
他人であれば、楽しく｢時｣を過ごすだけで、きっと、飛び出せるから・・・
どうでいもいい、だけど嬉しいとか楽しいとか、時には悲しいや苦しいも、
自分ひとりではなく、受けて与えて、癒して包んで・・・
そういうことを一緒にできるだれかが欲しいんです
普通に仕事を始めたり、昔の友達に久しぶりに会ったり、
いくらでも出て行く方法はあると思います
でも、何も知らない人に、今までのことや苦しみのことを話すのはあまりにも辛く、
もしかしたらその所為で避けられたり逃げられたりしそうで・・・
また、今の状態に戻ってくるのが怖いんです
不幸な人だと思われたくなくて、なるべく着飾って(全然足りないけど・・・)、
悲しい顔も辛い顔もしないように、「私は幸せ！」って顔をして歩く
でも、長くは続かないんですよね・・・
気ばっか張っちゃって、ハッと気づけば今もだれも認めてくれていない
だから疲れてしまい、外に出ることに、私には向いていないんじゃないかって思っちゃうんです
素直に、今の自分を褒めてあげたいし、いつか抜け出す時にお礼も言いたいし、
なによりも認めてあげたいんです
一番求めてることなので・・・
ひとりになってもうすぐ4年半、そろそろいい加減飽きました
なのに変えられません
だから、だれか
一緒に手を取り合って出ていきませんか？
一人より二人、二人より三人・・・
痛みを知ってるからこそ、団結して巻き返したい
その手助けをください、私も手を差し伸べます
