もっと優しくしたいだけ

 

ここ何日か

何があったわけでもないのに

いや…よ〜く振り返ってみたら何かあったのかもだけど

気持ちが騒つく

気分が重くなる

冷酷になる

そんな感覚が頻繁にあってね

だからさ自ずと

イラつくし

不安になるし

凹むし

そんな自分を嫌だなぁ…って思ってしまう

で、嫌だな〜と思ってる自分をまたまた嫌だな〜と思ってしまう

で、ハタと思う！というか気づく！

『私いつまでこの“嫌だな〜”やってるんだろう？』

気づくと笑けてくる

笑けると力が抜けてくる

壊れたレコード(古っ)みたいに繰り返し流れてた

「こんな自分は嫌だ〜♪ こんな自分じゃダメだ〜♪』

の大合唱が止まる

またニュートラルな自分が戻ってくる

安心する

ホッとする

なんだか一見良さげでしょ

もちろんさっきまでに比べたら

明らかにエネルギーは軽くなったよ

でも一方で

さっきの状態には戻りたくないと思考し

さっきまでの状態を嫌悪しだす…

またまた抵抗のエネルギーを発射する

重くなる…

なんだかおかしいよね

でもさ、どっちも私なんだよ

もちろん心地よくないよね、さっきまでの状態はさ

だけど

そうであっても

嫌いでも、

ダメと思っちゃっても、

嫌悪しちゃっても、

私の中から湧き出てきたモノを

ただ優しく受け止めたいだけなんだ

私は

私は私にもっと優しくしたいだけなんだよ

本当はそれが望みなんだよな〜

真っ暗だと思ってたとこに灯りがともって、私の中の想いや望みが見えてくるんだ✨

丁寧に向き合うと

本当の本当が見えてくる(今の時点のね！)

『どんな私が居てもいいよ♡』

そう自分に思ってあげられること

それが自分への愛なのかな〜って思うのよ。

自分の波をジャッジしないでね 

波を嫌っても

波は波であって

どんな波も自分という大きな宇宙の一部なんだ

ちぇり