今日は何のお話かって言うと、結論的に音楽は本当に色々救って下さるなぁ、というお話なんですけども。
色んなところで何度も言ったり書いたりしてきたんですが、
基本私の生活には音楽が欠かせません。
集中できる時には普通無音がいいという話をよく聞きますが、
私は音があった方がガンガン入り込めるたちです。
いや、入り込んじゃうと結局何も聞こえなくなるので、
そのバロメーターだったりもするんですけど(笑)。
絵を描いてる時ならまだしも、
小説書きながら、机トントンしてまったく関係ない歌詞歌ってたりするんで
お前の頭の中どうなってるの？ と家族によく言われるんですけど
書いてる時たぶん違う人なので知らないです←
さて、前置きはこのくらいで(長い
正直に吐かせていただくと、この１年ほど本当に憂鬱が止まらなくて。
自分の進退についてすんごい考えてました。
一番長い読者さんはたぶんもう10年選手で、そういった方にも昔から言ってるんですが、
たぶん本当に嫌になったらある日突然全部消していなくなるからねーって。
そうならない努力はするけどねーって。
まあ、そんな心境になったと申しますか。
オンラインで文章書くのを気まぐれ(これ大事)で始めてから、ちょうど干支が一回りしました。
その間に、日記を毎日欠かさず書くっていうのを丸10年達成したり、
アンブレラを本にしていただいたり、
毎日更新を１年間やってみたとか、
まあ色々あったんですけど、
自分が決めたことはとりあえず完遂できる自分なのかなーっていう
自分に対しての確認作業はできました。
とはいえ、本当にちゃんと書いてみようって思ってから５・６年程度なんですけど。
決めたって言ってもそれ自分の中の話なので、
投げ出したって誰も責めやしないんですが(笑)。
なんかね、これは私というか、AB型独特なのかなって思うんですが、
誰が知らなくても自分が知ってんじゃねえか！
っていう。
自分の中からの自分の視線が一番おっそろしいんです。
またえらく冷たいし厳しいし怖い(笑)。
なので、疲れててももうちょっと頑張ってみよう……とキーボード叩くんですけど。
進退をどうしようかと考えてもいるものですから、ふと気づきまして。
「あれ、私何が書きたかったんだっけ？」
ちょうど、今書いてるところの読者層さんにちょっとだけ合わせて、
自分にしか判らない実験をしてる時でした。
ああ、今私一番失っちゃいけないもの失ってるーーーーー･*･:≡( ε:)
ちょっと、続けて書くのに慣れてたからとはいえ、ナメてた。
自分の心が入ってない言葉を綴るのって、あれ。
愛のないセックスとすんごい似てるよ。
実際したことないと思うんだけど(笑)、なんかそんな虚しさが。
意図せず自傷行為をしたようです。
そこまで追い詰められてたかしらーって、ちょっといい加減自分に優しくしようと思って。
毎日してたヘッドフォン外しました。
職業作家かどうかは置いといて、私は骨の髄まで書き手だなぁとしみじみ思いました。
いやあ、反省した。
とはいえちゃんと書いたので、後悔はしてないんですが。
それも努力といえば努力だったし、楽しんでもらえたみたいなので。
で、音楽離れたからって、３日目にはもう恋しくなってたんですが(笑)。
一番最初に聴きたくなったのがこれだったので、
ああ、もう腹をいい加減括らなきゃな、と。
十字に磔になってるカウコンの映像があったと思うんだけど、上がってないみたいです。
あ、昔本当に大好きでしたが最近のあゆさんはよく判りません(話を振られても困るので先に正直に言う←
あ、ずっとここにいて自分に正直に書き続けるよって、
私そんなことも決めたなって、思い出した。
そうしたら、今までのように溺愛のお話がちゃんとできたので、
今までとちょっと違う腹もちで、
またちゃんと書いていこうと思います。
ただ、“ここ”っていうのは、
今書いてる場所のことじゃないですよ←
そんなことを決めた覚えはないので、
それだけちょっと言っておこうと思いました。
寄り添って下さる方を置いていったりはしないので、
探して下さる方には判るように、必ずしておきますです。
なんでもいいやって思ったら急に楽になりました。
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