去年3月にてんかんを発症してから
週4日のペースで 両親に手伝いに来てもらっている
実家から車で片道1時間の我が家
夕方から夜にかけての3～4時間 滞在してくれる
とても有り難いです
でも
本当は迷惑をかけたくなかった
親の手を借りなくても立派にやっていける自分になりたかった
それに
毎日監視されているみたいで 嫌
合鍵を持たれているのも 嫌
でも 頼らないと やっていけない
そう思って もう10ヶ月も生活してきた
ちゃんとしているところを見せたいけれど
掃除なんて毎日できないし
ていうか掃除しても次の瞬間汚れるし
布団は万年床だし
なんならパジャマも脱ぎ捨ててあるし
ぱんつだって干してあるし
おやつはスナック菓子だし
料理はワンパターンだし
子供にキレる場面も何度も見られたし
ちゃんとした母親 からは程遠い私を さらけだした10ヶ月
ウチに来てくれている間に
両親が妹とLINEをしていたり
妹の子供の写真を見ていたりすると イラッとした
妹が体調を崩して
しばらく母親が妹の手伝いに行った時も イラッとした
私は妹が好きじゃないから
私に劣等感ばかり植え付ける 嫌な存在だから
だから 妹の存在を思い出して
イラッとするんだと思っていた
でも ハッとした
私 お母さんを独り占めしたいのかな！？
！Σ(￣□￣;)
子供の頃
妹を可愛がり よく面倒をみていたつもりだった
だけど いつからか
妹は私を追いかけなくなり
私を追い抜かしていった という意識が強くあって
それが悔しいし腹が立つし
両親の愛情や関心を独り占めしているあいつが嫌だ と
よくあるパターンの感情を抱いていた
大人になっても 妹は大切だけれど
一番のライバルで 誰よりも負けたくない相手だった
お母さんを独り占めしたいという気持ちは
過去のものだと思っていたけれど
現在進行形だったみたい
ではなく
お母さんを独り占めしたい(現在進行形)
そして私が病気になって
やっとお母さんを独占できると思ったのに
我が家に来ている両親が 妹の話をするから
『やっとお母さんを独り占めしたのに邪魔しないで！』
『また私のものを盗っていくんじゃないの！？』
と腹をたて不安に刈られてイライラしていた……
あららら
病気になった理由の１つは
お母さんを独り占めしたかったから かもしれない
まじでかーーーー
今まで気づかなかったーーー
私ってば自分で自分の願いを叶えてるーーー
この願いを完全に成就させようと、するなら
独り占めしまくって
甘えまくって
迷惑かけまくって
お母さんが私のことしか見えないようにしたらいいのか！
じゃなくて
もう 愛されてる
十分 もらっている
気づけば いい だけ かーー
おかあさん だいすきなんだもん
独り占めしたかったんだもん
わたしだけを 見てほしかったんだもん
そうか そうか
そうだよね
おかあさん 大好きだもんね
寂しかったんだよね
お姉さんだからって がんばってたんだよね
小さい妹を守って
しっかりしなきゃ
役に立たなきゃって
そうしたら誉めてもらえるかなって
でも
あんまり向いてなかった
私は私のままで 愛される
それを確認するために
日々さらけ出しているのかしら
お母さんを独り占め
したいけど してもいいけど
もう十分愛されている
それも早く納得できるといいな。。