10月にﾌﾟﾚｾﾞﾝ発表があります｡
女一人です｡嫌です｡
さっきずっと練習してました｡
まぁ家にPCがないので
動きの練習は出来ないけど
何せ人前が嫌いなので
どーしても詰まってしまう｡
一人で練習すると
まだﾏｼに説明できるのに…｡
発表は2回｡
9日に社長達の前で｡
11日に大勢の前で｡
約12分の発表｡
すっごい嫌｡
読み間違えがないようにと
詰まらないようにと気を付けると
どーしても上手く舌が回らなくなる｡
これはかくぜつの練習が
必要ではないか?
ｱﾒﾝﾎﾞ青いなあいうえお!
とりま舌が回らなくなる
｢ｱﾝﾁｸﾛﾛﾍﾞﾝｾﾞﾝ｣を必死に歌って
かくぜつ練習｡←
案の定口の中がﾊﾟｯｻﾊﾟｯｻなった
←にしても何で私なんだろう｡
私ね､最低な人間だから
最近最低な考えしか出来ないの｡
｢女の人もこうやって発表やって
頑張ってるっていうｱﾋﾟｰﾙしたいんだよ｣
そんなの､次長自身の
株を上げたいだけだろ｡
結局､自分のﾁｰﾑが
よく思われたいが為｡
そして支店長に自分が
誉められたいが為｡
自分の株上げの為に
私を使わないでほしい｡
そして何故私?
若い女性社員なんて
たくさんいんだろうがよ｡
私の同期だっているし｡
あの子と同じﾁｰﾑの時は
何かやらせました?
あの子ばかり楽してる気がする｡
毎回毎回私ばかり｡
変な期待押し付けんな｡
｢成長させたい｣
っていうけど､私は別に
この会社で成長するつもりはないし
こんな糞な大人達の中で
間違った成長はしたくない｡
そりやぁ端から見れば､
いろんな挑戦をさせてもらって
いいって思うかもしれない｡
確かにそれは分かる｡
だけどそれはさ､この会社で
一生やっていくっていう
夢や希望がある人じゃん｡
好きでもない､ただ嫌々やってる仕事に
一生懸命いろんな事に挑戦なんて
私には出来ない｡
資格だって取れ取れいうけどさ､
結局はそういう会社でしか
通用しない資格しか取れないじゃん｡
ﾘﾌﾄ免許や高所作業車の免許､
KYTﾘｰﾀﾞｰ研修やらｱｰｸ溶接とか
いろいろあるけど､私はこの会社の次は
工場になんかもう勤める気ないし｡
やっぱお金はいいけど
もうぜったいやらないつもり｡
こんな事やってる時間が勿体ない｡
陰で一生懸命やったって
誰も見てくれてないしこんな糞な奴等に
分かって欲しくもない｡
どうせどうせって思うのは
いけないのは分かってる｡
たまにﾎﾟﾛっと自嘲すると
よく言われるし｡
｢だからそういう考えは駄目だよ｡
どうせできないじゃなくて
やってみようって思わないと｣
って｡
でももう何もかもが嫌だ｡
やっぱり私も弟と同じで
自閉症が少しは入ってるんだと思う｡
あの人はこう思ってるかもしれない
って常に構えてる｡
みんなは｢考え過ぎ｣っていうけど｡
人間が怖くて嫌いだから｡
前にさ､ﾆﾉのﾄﾞﾗﾏで
うつの母親に"環境を替えて上げるのが"
回復の一歩って言ってたのを
最近よく頭に浮かぶ｡
私もまずは今の環境から抜け出したい｡
ｽﾄﾚｽに押し潰され毎日胃が痛い｡
今朝は帰宅したらﾄｲﾚに直行した｡
今日も胃薬を飲む｡
胃も疲れたよ｡
早く抜け出したい｡
やっぱり私はそのうち
福島を出るかもしれない｡
とりあえず新しい人生に
挑戦してみたいんだ｡
それが凶と出るか吉と出るかは
分からないけど､
このままﾎﾞﾛﾎﾞﾛになって
死んでいくのは嫌なんだ｡
私もよっちんさんみたいに
なりたいと思ってる｡
今まではずっと親のいう通りに
従がってきたけど､
自分がやりたいって事が見つかったら
その時は親に逆らってまで
自分の意思を貫く事｡
格好良いと思った｡
こないだ､主任に降格する事になった
36歳の課長がﾌﾟﾗｲﾄﾞの為に退職した｡
ﾌﾟﾗｲﾄﾞの為に辞める課長がいるなら
私だって自分の未来の為に辞めたって
いいでしょ?
本当は今すぐにでも会社を辞めたい｡
でもお金を200万は貯めたいから
やっぱり会社が閉鎖するあと数年まで
頑張るしかないのかなぁ?
私それまで心保つ?
とりあえず明日は
まきつんに会いたくて
まきつん誘って語らいするの｡
いっぱい気持ち聞いてもらおう｡
何だか意味の分からない記事に
なったけど､今のいろんな気持ちを
ｽﾞﾗｽﾞﾗ吐き出してみた｡
最低だけとこれが今の私｡
この歳はいろんな事に悩み､
分岐する歳なんだって
いつか先輩が言ってたなぁ…｡
派遣だったらこんな会社
とっくに辞めてる｡
いや､社員だからこそ
責任が重過ぎて苦しいのかも｡
社員なんてただの我儘自己中で
偉そうな汚い奴等だよ｡
金貰ってるなら
やる事はやれよって感じ｡