世紀末コント⑨：ブログネタ
ブログネタ：思い出の写真、見せて！
参加中
あべし（以下あ）：なんだかスカッとしねえなあ。
ひでぶ（以下ひ）：もう6月か。天気はいまいち曇りが多いよな。
あ：空気がなあ、よどんでんだよ。もちゃーっとしてんだよ。
ひ：世紀末はあんまり雨とか降らないもんな。いつもからっからのかっさかさだ。
あ：そのギャップのせいか。（客に向かって）お前らは慣れてるから、なんてことないのか？
ひ：だから客に話しかけるなっつーの。毎回毎回、何回も言わせんな。
あ：ほら、「ううん」ってかぶりをふってるやつがいるぞ。俺達だけじゃないぞ。
ひ：ん？誰だって？ああ、そうなんですか、って、、、お前。。。
あ：あ、あいつは、違うな。肥えすぎて年中スカッとしなさそうだな。
ひ：言ったよ。お前。だから客いじりはやめろっていってんのに。
また呼出食らうぞ！？
あ：なんだよ。肥えてるヤツに肥えてるって言ったらだめだっつーのか。
じゃあ、俺のモヒカン、「涼しそうだな」って言ったらだめだっつーのか。
ひ：メンドくせえなあ。知らんわ。自分で考えろ。だめなもんはダメ。
あ：なんだ？自分で考えろっていっときながら、ダメって。
あほかお前は。死ねばいいのに。
ひ：！
なに？じゃあ、言ってやろうか？
あ：おう？なんだよ？言ってみろよ。
ひ：前から我慢してたんだけどなあ！お前の、
あ：ぴきー！わかったわかった。俺が悪かった。勘弁してくれ。
ひ：なんだよ。「ぴきー」って。自ら叫んだわけか。爆発すんのかと思ったぞ。
あ：まあ、爆発しかけだったけどな。あんなことや、こんなこと言われた日には。
ひ：コンプレックス、トラウマだらけ。そんな俺達、
あひ：世紀末！
あ：しかし、その、「前から我慢してたんだけど」とか「前から言おうと思ってたんだけど」って
かなりキツイよな。
ひ：女が喧嘩の時に持ち出すやっかいな武器のひとつだな。
あ：そんなのためとくなっつーの。その都度その都度言えよ。
ひ：言ってやろうか？
あ：！ お前。。。 舞台の上で。。。
ひ：難しいもんだ。まあ、「ためない」っていうのもいいかもな。
あ：だろ？いちいち言って、小規模戦闘を繰り返せば、大規模な核戦争とかにならんわけだ。
ひ：なんかのタイミングでいきなりキレて、核撃たれてもな。
あ：なんでー？ってわからんうちに、滅するわけだ。
ひ：怖えなあ。実はそれが単なる思い込みとか、誤解かも知らんわけだ。
あ：まあお前はヒトデナシだから、大概悪だけどな。
ひ：お前もな。そんな俺達
あひ：世紀末！
世紀末コント⑧：焼きカレー
YouはShock！（出囃子（JASRAC申請要否を確認中））
あべし（以下あ）：お前ら、末しないで済むと思うなよ！
ひでぶ（以下ひ）：なんだ？いきなり。あべしちゃんはご機嫌ナナメでちゅか？
あ：滅すんぞ。お前。また、やるか？
ひ：お前また言うねえ。こないだどんだけ怒られたと思うんだよ！？
あ：確かに。滅するかと思うくらい怒られたよな。二人目なんだから、知らねえっつーの。
ひ：そんな理屈は通用しねえんだよ。危うくフルボッコにされて、秘孔突かれるところだった。
あ：替りが何人いても足りねえな。
ひ：だから言ってんだよ。手を出すのはナシだな。
あ：あいつ、ここの館長やべえよな。かなりの末しようだな。
ひ：館長の話はやばいぞ。また呼出食らうぞ。
あ：う。そうだな。。。っつーか、、俺達世紀末だぞ！？あんなやつのいいなりに、
ひ：考えてみろ。まずここの館長っていう時点で、俺達が滅するかどうかはあいつの心一つだ。
あ：それもそうだけど、強そうだよな。あいつ。
ひ：お前なんか、指先一つで、ピキー！ってな。
あ：館長怖い。そんな俺達
あひ：世紀末！
あ：腹減ってんだよ。なんかくいてえから、帰りてえ。
ひ：機嫌が悪い理由ってそれかよ！？ガキだね。お前も。
あ：カレーだよ。お前、焼きカレーって知ってるか？
ひ：世紀末だっつーのに。なんだよカレーって。焼きカレー？
あ：ただでさえうまいカレーをさらに焼くんだな。うまいぞ。
ひ：どうかと思うけどな。カレーはカレーで成立してんだから、焼く必要ないだろ。
あ：分かってないねえ。あー。腹減った。
実はカレーは焼かれたかったかも知れねえだろ。カレーの気持ちになってみろ。
ひ：気持ち？ 焼かれたくはないけどな。
あ：俺のモヒカンを見てみろ。絶妙だろ！？
ひ：（訝しげにモヒカンを見る）
あ：モヒカンだけでも十分いけてんのに、あげく赤いんだぞ。すげえだろ。かっこいいだろ。
ひ：それで黒いって言うのが想像つかんがな。
あ：モヒカンも絶対そう思ってるって。黒はないだろーってな。
ひ：それが焼きカレーとどうだっつーんだよ。
あ：カレーも実は「生はないだろー」って思ってるっつー話だな。
ひ：生って。思いっきり煮込まれてんじゃねーかよ。
あ：「ここでいっちゃう？ 焼かねえのか？ 調理途中じゃねえのか？」って思ってるんだよ。
ひ：カレーが。
あ：俺はその心をビンビン感じるね。
ひ：思い込みすぎの煮込み過ぎだな。具も笑いもなくなるわ。
あ：お。うまいこというねえ。じゃあ、俺達もいっちょ焼かれてみっか？
ひ：あ？
あ：燃えあがる愛の炎にな！
そんな俺達
あ：世紀末！あ：やれよ！
YouはShock！
世紀末コント⑦：世紀末コントⅡ
YouはShock！（出囃子（JASRAC申請要否を確認中））
あべし（以下あ）：いやー。悪かったなあ、前回は。
ひでぶ（以下ひ）：そうだよ。お前のせいで。。。まあ、最終的にはお互い様だけどな。
あ：あらぶりすぎたな。末で止めようとしたんだがな。勢いあまって滅しちまった。
ひ：最悪俺達はいいとしても、客は大変だったな。
あ：ああ、俺達の骨とか、血管とか、内蔵とか、、、
ひ：お前、具体的に言うなよ。もっとこう、オブラートに包んでだな。
あ：包む？内臓を焼いて、そういう野菜に巻いて食べるってやつだな。
ひ：（客に向かって）ごめんなさいね。
あほかお前は。もっとぼかして言えっていうの。客も焼肉行く気なくなるわ。
あ：。。。ぼかすねえ。でも、伝わんねえだろ、「あんなところや、こんなところ」って言っても、
どー考えたって、股間の周りの話だろ。
ひ：だからこう、「前回は、内面をさらけ出しすぎちゃいました」とかな。
いろいろあるだろ。
あ：わかんねえなあ。それだといわゆるカミングアウトとか、デビューとかいうたぐいのもんだろ。
ひ：。。。ひっぱりすぎだ。
そうじゃなくて、なんで俺達がまたここにいるかって話だよ。
あ：あ、そうそう。それを早く言え。
ひ：時は正に世紀末で、人口減少止まんなくてだな。
あ：ひでえもんだ。最近の子供は秘孔に走ってるらしいしな。
ひ：「非行」な。
まあ、そんなこんなで人を増やすために、
あ：いやいや、秘孔をツキまくるらしいぞ。
子供同士でピキー！ってな。世も末だ。
ひ：まあ、それもあるけどな。
そんなこんなで、いろいろあって、俺達2人目ってことなんだな。
あ：そうそう、2人目。
何人目まで行けるんだろうな。
ひ：これが最後だったりして。
あ：まあ、そうなったら、あれだ、エピソードⅡとかにしてだな。
ひ：ああ、俺達のオカンが出てきて、
「世紀末コント」ができる前の漫才をやったりするんだろ。
あ：世紀末コント結成の裏には、こんな出産秘話が！！ みたいな。
ひ：お前の額の傷は、実はオカンが自分の子だとわかるようにつけた傷だった！！ みたいな・
あ：（固まる） なにそれ？聞いてねえんだけど。
ひ：まあ、例えば、のお話だ。
あ：そういえば、兄貴にも同じような傷が。。。
ひ：まあ、自分の子だとわかろうとするだけましだ。俺のオカンなんて、、
あ：（話を遮る）そんな俺達
あひ：世紀末！
YouはShock！