ここまで、妊娠発覚から３カ月
それまでとても仲良く
夫婦生活も順調にいっていた。
もちろん不満は
だーいーぶー
あったけれども
夫婦なんてそんなものだし。
その気持ちにうまく折り合いをつけて
我慢しながら、時には受け入れながら
受け入れられないことは…
それはそれで、やっぱりヤだなぁコイツ。
と思いながら
一緒にやっていくのが夫婦だと思っていた。
そんなある日。
例のごとく
朝帰り。
安定期まで、あともう少し…。
もう、いい加減にしてくれ。
と思っていた。
何から始まったのか
覚えてはいないけれど
喧嘩
というか
口論になった
性格を変えろ、考え方を変えろ
という話にもなって
それをずっと強要されるのはつらい。
私はそういう風に自分の性格→考え方を否定されると自分を完全に否定されている気持ちになる。
貴方がそうしないとやっていけないというのであれば
私はあなたを幸せには出来ないかもしれない。
と泣きながら訴えた。
すると…
離婚も見据えて
お互いの関係を見直していこう
そう言われた。
何をどう見直せというのだろう。
嫌いな宗教活動だって
なんだかんだでずっと手伝っていたし
彼のやりたいことは尊重してきていたつもりだった。
これ以上、一体何を？
私が私でなくなればいいのか？
意見を持たなければいいのか？
ここに来ても
嫌なことをイヤということは許されないのだろうか…。
でも…
ずっと不満に思っていたことは伝えられた。
彼もきっと
私の訴えを聞いて
何か考える所があるかもしれない。
人にこれだけ
考え方や性格を変えろと言ってきて
否定してくるのだから
もちろん自分だってそういうことが出来る人なのだろう。
そう思っていました。
まぁ、その考えが
浅はかだったのですが。
