待つのは嫌。

この間書いた人・・

結局本気で好きになりそう。

終わってる・・・まじで。

妻子もちですよ。

今までになく。

子供はないでしょ。子供は。

倫理的にありません。

絶対に。

でも、会いたいって思う。

電話したいって思う。

メールくるとうれしい。

土曜日は、東戸塚で待ち合わせをして、鎌倉方面へドライブ。

すごい楽しかった。

「俺のことどう思ってるの？」

って聞かれて、

「どうも思っちゃいけないって思ってる」

って。

彼は、私への気持ちはどんどん大きくなっていくって言ってくれたけど、そんなのどうしようもないじゃん。

子供いるんだよ？奥さんいるんだよ？家庭があるんだよ？

私にはどうしようもない。

でも、これからどうするか、きちんと考えるって。

きちんと考えるって言ったって、そこまで私のこと知らないじゃん。

まだ何もないのに。

ドライブの帰りに、

「monroeを抱きたい」

って言ってくれた。

うれしかったけど、でもまだ割り切れなかった。

ここで一線越えてしまったら、どうにも後戻りはできないって思った。

だって私のこの性格だもん。

絶対にのめりこんじゃう。

絶対に迷惑かける。

「帰らないで」

「早く別れて」

「私と家庭とどっちが大事なの？」

とか言っちゃうの、目に見えてる。

だから・・・

その日はおとなしく帰りました。

そこで無理強いしない彼に、気持ちの本当さを感じました。

ただ、やりたいだけじゃないんだって。

でもね。

昨日も今日も、彼に会いたいって思った。

彼が好きなのかどうなのかはまだわからない。

ただ、頼ってるだけなのかも。

甘えたいだけなのかも。

自分を見てくれている人に、甘えたいだけなのかも。

家にいれば、彼がきてくれるんじゃないかって思って。

携帯を握りしめて待ってみたり。

メール送ってずっと待ってみたり。

電話して通じなくても折り返しを待ってみたり。。

でもこんなの嫌。

つらいもん。

無理だよ。

・・・って思ってたら、メールがきた。

もうあきらめてたのに。

「しごとが・・て言い訳か！家族が・・てずるいよな！情けないよ」

って。

なんでよ。

あきらめてビール飲んで、お酒飲んで酔っ払って寝ようと思ったのに。

今更返信してくるなんて。。

でもうれしかった。

考えてくれてるんだなって。

でもでも・・

本当に私は彼のことが好きなの？

まだ良く知らないのに。

気持ちだけ盛り上がってるだけなんじゃ？？

良くわからない。

もう酔っ払ってるし。。

どうなんだろ・・