あのぉ・・別れて2年経ちますけど・・

一昨年の7月？8月？に別れてもう2年。

去年の今頃も同じように、広島さんのことを綴ってましたね。

まったく・・いつまでやるんでしょうか。

なんかね、自分自身について、

自分の生活について、

これからのコトについて不安になると、

同じコトを繰り返しちゃうみたい。

なんで広島さんと別れちゃったんだろー。

広島さんと付き合ってれば今は幸せだったのかなー。

今、ばったり出会ったとしたら、二人はどうなるのかなー。

ってな感じ。

どーしようもないね。こりゃ。

自分でもあきれます。

でもね、自信がないのよ。

この状態で自分が本当に納得いく人生がおくれるのかって。

今つきあっている人はいるけれど、彼との間に溝を見つけるたびに、

不安になるの。

過去がそのまま続いていたからといって、

幸せだとは限らないのはわかってる。

もしかしたらもっとひどい状態になってるかもしれないもん。

でも、見えないトコに期待しちゃってるんだろうね。

あ～～～～～～～～～～～～～～～

だめ。

こんなんじゃだめ。

はぁ・・

あれから何年の月日が・・

放置していてすみません・・

あれからもう1年。ずっと放置。。

今は普通に生活してますが・・

また今度ゆっくり。

やっぱり不倫は生産的ではないし、良くなかったということだけはわかりました。。苦笑

結局・・？

ずいぶんご無沙汰しちゃったな。

あれから色々あったのに。

結局、なんとなく付き合っているような状態になっていたり。

付き合っているってどんな状態なのかって定義が微妙だけど。

「付き合おう」

って言って同意したら付き合っているのか。

何も言わなくともHしたら付き合っているのか。

そもそも「付き合う」ってなに？笑

で、その後の私はどんなかというと。。

自由に生きてます。

なんだかすごーく自由に。

気持ちの向くままに、好きなように好きなことをして。

好きな人と会って、好きな人と飲んで。

好きな人に甘えて。

それぞれの好きな人はみんな別の人。

でもみんな、からだの関係はない。

そのへんはやっぱ軽くはできない性格。

「何してんだろ。」

って自分に問いかける毎日だけど、

結論はいつも、

「いーじゃん。好きなようにすればいい。思うように生きればいい。やりたいようにしたらいい。気が済むまでやればいい。」

今いちばん一緒にいたいと思うのは、また仕事関係の人。

好きなのかどうかはわからない。

ただ、一緒にいたいと思うだけ。

話せるとうれしいし、会えるとうれしい。

こんな感じでもう少し過ごしてってもいいよね。

待つのは嫌。

この間書いた人・・

結局本気で好きになりそう。

終わってる・・・まじで。

妻子もちですよ。

今までになく。

子供はないでしょ。子供は。

倫理的にありません。

絶対に。

でも、会いたいって思う。

電話したいって思う。

メールくるとうれしい。

土曜日は、東戸塚で待ち合わせをして、鎌倉方面へドライブ。

すごい楽しかった。

「俺のことどう思ってるの？」

って聞かれて、

「どうも思っちゃいけないって思ってる」

って。

彼は、私への気持ちはどんどん大きくなっていくって言ってくれたけど、そんなのどうしようもないじゃん。

子供いるんだよ？奥さんいるんだよ？家庭があるんだよ？

私にはどうしようもない。

でも、これからどうするか、きちんと考えるって。

きちんと考えるって言ったって、そこまで私のこと知らないじゃん。

まだ何もないのに。

ドライブの帰りに、

「monroeを抱きたい」

って言ってくれた。

うれしかったけど、でもまだ割り切れなかった。

ここで一線越えてしまったら、どうにも後戻りはできないって思った。

だって私のこの性格だもん。

絶対にのめりこんじゃう。

絶対に迷惑かける。

「帰らないで」

「早く別れて」

「私と家庭とどっちが大事なの？」

とか言っちゃうの、目に見えてる。

だから・・・

その日はおとなしく帰りました。

そこで無理強いしない彼に、気持ちの本当さを感じました。

ただ、やりたいだけじゃないんだって。

でもね。

昨日も今日も、彼に会いたいって思った。

彼が好きなのかどうなのかはまだわからない。

ただ、頼ってるだけなのかも。

甘えたいだけなのかも。

自分を見てくれている人に、甘えたいだけなのかも。

家にいれば、彼がきてくれるんじゃないかって思って。

携帯を握りしめて待ってみたり。

メール送ってずっと待ってみたり。

電話して通じなくても折り返しを待ってみたり。。

でもこんなの嫌。

つらいもん。

無理だよ。

・・・って思ってたら、メールがきた。

もうあきらめてたのに。

「しごとが・・て言い訳か！家族が・・てずるいよな！情けないよ」

って。

なんでよ。

あきらめてビール飲んで、お酒飲んで酔っ払って寝ようと思ったのに。

今更返信してくるなんて。。

でもうれしかった。

考えてくれてるんだなって。

でもでも・・

本当に私は彼のことが好きなの？

まだ良く知らないのに。

気持ちだけ盛り上がってるだけなんじゃ？？

良くわからない。

もう酔っ払ってるし。。

どうなんだろ・・

だから、もう不倫はしないって。

好きな人ができたみたい・・・？

気になる人。

会いたいと思う人。

電話が来るとうれしい人。

メールを送りたいと思う人。

＝ 好きなのかな？

ボロボロのところにやさしくしてくれるから、ただそれに流されちゃってるだけかも。

でも、どうであっても気持ちがそっちに向いているほうが、余計なことを考えなくて済むし、精神衛生上は良い感じ。

当分はこのままでいてみよっかな。

昨日の夜、二人っきりではないけれど少し会う時間があって。

会えてうれしかったし、「会いたかった」って言ってくれたり。。

ご飯とか食べにいって遊びに行こうって誘ってくれて、明日の夕方から会う約束しちゃった。

昨日彼に言われてうれしかった言葉は、さっきの「会いたかった」っていう言葉ともう1つ。

「この間電話くれたときは家にいて、娘がそばにいたのに出ちゃったんだよ。だって出たかったんだもん。」

って言葉。

そうです。

妻子もちですよ。。

また不倫ですか。

どーしてそうなるんですか。

大人な人が好きなのと、なぜか年上に好かれるという性格だから仕方ない・・・？

でも、人の幸せを壊すようなことは二度としませんし、もちろん彼とも何もありません。

一緒にいたいって純粋に思うだけ。

あたたかく包んでくれて、ココロが落ち着くの。

だから一緒にいたいの。

このまま進んで大丈夫かな。。

もう一度やり直してみたら・・

この前blogを書いた日。

夜、仕事さんと話をしてみました。

私自身が悪かった点が多々あったと感じたこと。

あまりに感情に任せて日々接してしまっていたこと。

思いやりが足らない部分があったと思うこと。

それを改めて、もう一度試してみる余地があるのではないかと考えたこと。

でも、男の人って一度決めるともう動かないもんなんだよね。

結論は見えていたけど、やっぱりそうでした。

1年先はわからないけど、今の状況を考えると無理。

ということでした。

1年先はわからないってどういう意味？？

と、ほんとに素で疑問に思ったので、そのまま聞いてみたら、

だから、1つ1つの言葉に答えがあるわけじゃないんだって。

と、また同じことで怒られました。

これがいけないみたい。。

言葉尻を責めないでよ。

っていつも言われてて、別にそういうつもりではなくて、相手の思っていることを理解したいから聞いてみているだけなのに。。

ちょっと理解不能。

答えのない言葉って一体なに？？

大した意味はないってこと？？

うーん。。やっぱりこの人とは無理みたい。

価値観が合わないというか、意思疎通ができない。

仕方ないね。

ということで、引越しへの意志は固まりました。

引越しは今週の土曜日。

まだ契約とかが済んでないので、今週中に色々しなきゃいけないことがたくさん。

基本的に二人でそろえた家具系はすべておいていくので、ないと生活ができない家電や家具をそろえて土曜日に間に合うように手配しなきゃだし、契約に必要な書類を用意しなきゃだし、家具を買うのに新しい部屋の寸法を測りにいってこなきゃだし、引越屋手配しなきゃだし、荷造りしなきゃだし。。

ずっと、一人で生活するのなんて無理って思ってたけど、いるはずの人がいないからつらいだけで、元々いない人だと認識することで、最近はなんともなく過ごせるようになってきてる。

逆に、早く自分だけのお城を用意して快適に過ごしたいって思ってるくらい。

会社から家が遠くなるのだけが嫌な感じだけど。

一人で過ごすことに慣れてしまって、それが快適に感じてしまうことで、人見知りがますますひどくなりそうでちょっと怖い。

ココロを許せる相手がいなくなるような気がする。

全て自分だけで悩んで解決してしまうような気がする。

精神的に強くならなきゃ、つぶれてしまいそう。。

まだ好きなのか、もう好きじゃないのか。

先週末、後輩に背中を押されて一緒に不動産屋へ。

そこで見た物件に申込。。

無事審査も通過。あとは契約して引っ越すだけなんだけど。。

当時はもう、一緒に住んでいた家にいるのがしんどくて、どうしようもなくて早く去りたいと思ってた。

別れることになったとはいえ、帰ってくるのか、帰ってこないのか、いつ帰ってくるのかを気にしながら家にいるのがすごくしんどかった。

寝ていても、ちょっとの物音で帰ってきたのかと起きてしまうし。。

一緒にそろえた家具やいろいろなものに囲まれているのがしんどかった。

でも、そんな話をしてから1週間程度たった今、ある程度落ち着いてきたのか、一人でいることに慣れたのか、もう二人じゃないってことを受け入れることで楽になったのかわからないけど、結構大丈夫になってきて。

この状況であれば、仕事さんに対してわーわー言わなくても好きにやらせてあげられるんじゃないかとか、うまく二人の時間を作っていけるんじゃないかとか、ちょっと考えてみたり。

どーなんだろ。

でも、そう考えた時に根本的なところでわからないのが、自分の気持ち。

仕事さんのことが好きなのか、もう好きじゃないのか。

ただの情なのか。

一緒にいられる人がいてほしいだけなのか。

変化が嫌なだけで、このままでいたいだけなのか。

好きな人⇒恋人＝常に一緒にいたい、時間を共有したい、理解し合いたい

という考えだったはずなので、別れることになったとはいえ、一緒に過ごせないことが平気になってしまっていたり、一人でいても仕事さんがいなくて寂しいとか悲しいとか思わなくなってしまっているってことは、もう「好きな人」ではないということなのかなとか。。

ただ単に割り切ることができてしまっただけなのかなとか。。

この人が自分にとってすごく大事な人だとか、愛しているんだとかって、どうやったらわかるの？

っていうか、そもそも愛って何？

情愛という意味ではなくて、恋人に対する愛ってどんなものなの？

心配だからとか、力になりたいからだとか、助けてあげたいだとか、支えてあげたいって思って始まった仕事さんとの恋愛だけど、それって愛なの？

一緒にいることで自分も満たされる、助けられる、支えあって生きていける必要があるよね。

そうなると、やっぱり自分がふらふらして不安定になってしまうような相手は、恋愛の相手として相応しくないってことなのかな。

我慢してうまくやっていっても、自分が壊れちゃったらだめだよね。

でも、全く違う人間同士が一緒に生きていこうって思ったら、ある程度の我慢や妥協は必要だよね。

そのラインって一体どこなの？

そのギリギリのラインまできてみて、耐えられないって思ったから、お互いが今の結論を出したんじゃなかったのかな。

そういうことだよね？

今からどうこうするって問題じゃないんだよね？

一度話をしてみよう。

それで改めて答えが出るはず。

そうしたら、もう何も考えず引っ越そう。

いつまでもこのままじゃいけない。

早く新しい道を歩き出さなきゃ。。

もう連絡してこないでほしい。メールも電話も。

今の彼女を失ったら、きっとmonroeを恨むから。。

monroeの存在自体が、彼女を失う原因になりかねない。

大事な人を失わないようにするので必死で、他の人にかまっていられない。

どんなことがあっても、もう戻ることはない。

だって。

メッセンジャーで、話したいことがあるって言われて嫌な予感がしたけど、やっぱりそんな話だったのね。

聞かなきゃよかった。

PCの電源切ればよかった。

そこまでだとは驚いたし、ショックだった。

それが嘘であってほしいと思った。

嘘であるというのは、全てが本心ではないということ。

私のことはもう全くなんとも思っていなくて、連絡されると困る。今の彼女との破局の原因になりそうだからやめてほしい。本当に迷惑。。

って意味ではなくて、

少しでもそうやって連絡を取っていると気になるし、広島さんのココロから私が消えないから迷いが生じる。。

っていう意味であってほしいって。

実際どうだったのかはわからない。（しつこい・・あきらめ悪い・・）

ただ、広島さん曰く、私とはもう終わったことであって、今は今の彼女を大事にしたいということ。

まぁ、当然の回答なんだけれど。。

少しでも希望を持っていて、時間がかかったとしても頑張って自分の誤った判断の埋め合わせをしたいって考えてたけど、そんな余地なかったようです。。

最初みたいに、頑張れば広島さんが私のほうを向いてくれるって少し希望を持ってたのに。

甘かった。

大泣き。号泣。。　最悪・・

泣いて、しゃくりあげることなんて最近なかったのに。

ココロも苦しくて、息も苦しくて、このまま気を失ってしまえばいいって思った。

気を失って、何もかも忘れて考えずにいられるのにって。

その後どうなるかなんてどうでもよかった。

朝・・・コンタクトをしたまま寝てしまっていたことに気づいた。。

そしてまた1日が憂鬱。。

これからどうするの？

現在の状況を簡単に書いてみると・・

広島さんと別れて付き合い始めた仕事関連の彼。

「仕事さん」と呼んでみることにしましょう。

仕事さんとは付き合って2ヶ月で同棲。

自分的にはありえない状況。。あまり良く知らない人と同棲なんて。

でも、なんだか流されるままに・・

もう、この時点で冷静な判断ができてなかった。

というか、広島さんと別れた時点で、今までの私がどこかへいっちゃった。

で、仕事さんとの同棲は、私の会社のそばに部屋を借りてスタート。

でも、1年も経たないうちに終了。

理由は、簡単に言えば価値観の違い？

生活の中に恋愛も含まれて、常に一緒にいたい、パートナーとしての考えが強い私と、自分の夢をとことん追いかけている仕事人間の彼とは、うまくやっていくことが困難でした。

私の中でずっと残っていた広島さんへの思いと、彼とうまくいかない日々の中で、私の中でも結論が出ていて、彼の中でも結論が出たのが丁度1日違い。

彼から切り出してきた。

別れることは仕方ないって、状況的には理解しているけれど、これからどうすればいいの？って考えた時に、何も考えられないくらいボロボロで。

だって、ひとりなんて無理。

もう何年も彼がいなかったことなんてないし、広島さんとはずっと同棲していて、ココロの支えになってもらっていて、仕事さんと付き合っている時期も、うまくいかないながらもなんとかやってきていて。

そこでいきなりひとりなんて無理。

だって、自分のほうが私を幸せにできるって、そう言ったのに。

そうじゃなきゃ、広島さんとずっと一緒にいたのに。

勝手に私の生活に入ってきて、それでいてそんな簡単に相談もなしに、自分で勝手に結論出して別れを言い出すの？

・・なんて、自分勝手なことを書いてみたり。

終わってる。ホント。

でも、この気持ちがあるのは本当。

全部が全部、仕事さんが悪いわけじゃないのはわかってる。

でも、やっぱりこの経験で、人がさらに信じられなくなったのは確か。

時間が経てば人は変わる。自分も変わる。

だから、

「あの時こういったじゃない！」

なんてこと言って責めたって仕方ない。

わかってる。

わかってるけど、でも私にとって失ったものが大きすぎる。

なんで私をひとりにするの？

去年の秋に広島さんと住んでいた家を出て、マンスリーマンションに2ヶ月住んで、今の家に引っ越して、また引っ越し。。

1年で3回も引っ越ししなければいけないなんて、ココロの負担が大きすぎる。

エネルギー使いすぎる。。無理。

仕事さんとの同棲を、安易に決断した自分も悪いんだけど。

人のせいにしてしまえば、自分を責めずに済む。少し楽。

でも、人のせいにすることで、人に対する恨みや怒りの気持ちを持つと、それだけココロが疲れる。

全ては自分の意志があってのものなのだから、自分の責任なんだけど、そうなってしまうと、もう自分の判断や考えに自信がもてなくなって、これからどう生きていけばいいのかがわからなくなる。

だって、ココ1年間で下してきた判断が、全てマイナスになってるから。

もう何も考えたくない。何も決めたくない。

だから、これからのことが考えられない。

自信がない。

でも、この家を出て行かなきゃいけない。

私がいることで家に帰ってこれない仕事さんのことを考えると、本当にココロが苦しい。

そして、いつ帰ってくるのかと気にしながら家にいることが本当に苦しい。

そうであれば、早くココを出て行くべき。

でも、どこへ？

とりあえず実家に帰るって手もある。

でも、とりあえずなのであれば、また結局は引っ越しをしなきゃいけない。

1年で引っ越し4回？さらに無理。

新しい家を探すまでココにいる？

それっていつまで？

私の今のボロボロなココロで耐えられるの？

当分は実家に住む？

交通の便が悪すぎて、日々の通勤に負担がかかる。

遅くまで仕事するのには無理がある。

じゃぁ結局どうすれば？

まとまんないじゃん。

文章にした意味ない。。

出会い

彼と出会ったのは、当時まだ、今ほどいかがわしくなかった時代のチャット。

普通にみんながチャットを楽しんで、たまにはオフ会をやったりする程度の感じ。

ICQも流行ってた頃。

初めてのオフで大勢のメンバーと会って、その時の一人が広島出身の彼。

のちにお付き合いが始まり、6年近く付き合うことになる人。

2年ちょっと付き合って、その後同棲することになる人。

のちに、この「広島」というキーワードが、大きな要素となるので、

今後、この彼のことを「広島さん」と呼ぶことにしましょう。

オフの時はそれほど仲良しではなかったけど、その後だんだん仲良くなって、

ICQでも話すようになって、好きになっちゃった。

奥さんいるのに。

でも、人の家庭を壊すようなことをする気はなかった。

もし付き合うのであれば、それなりのスジを通してからだと思ってた。

毎日のICQでのやりとり。メール、チャット。。

PHSでの会話。。（時代を反映してる。苦笑）

距離はどんどん縮まっていった。

自分だけのものにしたいと思った。

自分だけを見ていてほしいと思った。。

ちょっとしたことがきっかけで、横浜の八景島シーパラダイスへデート。。

この時点で気持ちは最高潮。

でも、一線は越えなかった。それが自分のスジだと思った。

それでも、日々の怪しい行動が、奥さんにばれたっぽかったんだよね。

車に盗聴器ついてたみたいなんだよね。

探偵も雇っちゃったみたいなんだよね。

なぜか私の名前も素性も知ってたみたい。

ある日、広島さんとドライブしてたとき、広島さんのPHSがなった。

奥さんからだった。

電話越しにも大きく聞こえる、奥さんのヒステリックな叫び声。。

一線は越えてないとは言え、もう十分、人の家庭を、人の幸せを壊してしまっている自分に気づいた。
こんなの、何のスジも通ってないじゃんね。

かなり危険な状態だったけど、好きで好きでたまらなかった。

おかしくなるんじゃないかってくらい。

嫉妬したり、ひとりで泣いてみたり、奥さんよりも後に出会ったことを恨んでみたり。

「不倫なんかじゃない。ただ、ちょっと出会うのが遅かっただけ。。」

なんて、本気で言いそうだった。

いや、言ってたかも。

そんな感じで数ヶ月・・苦しんだ。