あけましておめでとうございます。
久々の更新。
これ、読んでる人いるのかな？
わたしね、年末いろいろあったの。
誰にも言えなくて、ひとりで抱え込んでたこと。
じゃん。
去年の10月中旬に判明した。
結果、今の自分たちでは育てられないと判断した。
……。
ずっとずっと、12週ギリギリまで悩んだよ。
11月末日にサヨナラした。
つわりも辛くって、周りにナイショで毎朝吐きながら仕事行った。
命守りたかったけど、できなかった自分は最低です。
予定日は、6月23日だった。
きっと、毎年思い出す。
最近、初対面の人から「あなた水子がついてるね」って言われた。
わたしを責めているのか、守ってくれてるのか、ただ成仏の仕方が分かんないのか。
わかんないや。
ただ、わたしの側にいる。
これはわたしの直感だけど、きっと男の子だったんだろうと思う。
産みたかったな。
彼の言うことなんか無視して、産めば良かった。
わたしが死ねば良かった。
ずっとずっと、後悔しているのです。
だめね。
妊娠したときは、とっても幸せでした。
大好きな彼との子がお腹の中にいるって知って、めちゃくちゃ愛しかった。
でも彼は受け入れてくれなかった。
苦しいね。つらいね。
もうさ、判明してから毎日泣いてんだけどさ、
涙って渇れないもんだね。
最近病院行ったら、うつ病って言われたわ。
うつ病？なにそれ？
ずっとお世話になってるお医者さん。
わたしの赤ちゃんをエコーで見て、一緒に喜んでくれたドクターがね。
「絶対死んじゃ駄目だよ、将来自分の赤ちゃんをその手に抱くまでは、絶対に死ぬな」
って言ってくれた。
お酒のんで薬のんで、地張って生きてる。
お仕事楽しいのが唯一の救いです。
もう何もかも疲れたから、そろそろ休みたい。
術後からずっと、心も身体も絶不調。
…暗い記事でごめんな。
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