今回は、今年私が捨てたものについて。
私は義実家での同居を始めてからずっと
義母という【固定概念】に縛られていました。
義母が亡くなったため
１人暮らしになった義父と生活する事に。
パートしながらアパート２人暮らしだったのが
義実家での専業主婦生活となりました。
義母は心臓の持病があったこともあり
結婚してからはずっと専業主婦でした。
義父のごはんなど身の回りの事はもちろん
買い物についていったり話を聞いたり……
義弟夫妻＋３姉妹のフォロー……
旦那のこと……
一家のために義母がしていたであろう一切を
私もやるべきだ！と思い込んで
それを全てやっていました。
悲しみにくれる家族と居たら
私はそうならざるをえなかった。
全ては家族のために！！
そう信じて
私にできる限りの事をしてきました。
今度の３月で13回忌になります。
私の固定概念を打ち破ったのは
旦那の不倫でした。
旦那の過ちをきっかけに
私は自分の人生について久しぶりに考えたんです。
私はどうしたいのか？
何が私の幸せなのか？
どこに行きたいのか？
何も答えがない自分にびっくりしました。
驚くほど、私には何もなかった。
絶望にも似た落ち込みの後に
コロンと１つの考えが残りました。
『別に幸せになんてならなくてもいい』
『幸せを手に入れても、手に入らなくても
いつかみんな死んでしまうんだ』
誤解して欲しくないのですが
私は『生きていることは虚しい』なんてことは言っていません。
地位、名誉、財産、インスタ映えとか
友達の人数が多いとか
数字に現れるところに私の幸せはない。
そんなことより
今、自分が楽しいか？
今、自分は心地良いか？
今、自分は充実しているか？
その中にこそ『私の幸せ』はある！！
……って急に思ったんです。
そこから私は変わりました。
まず
過去より未来、未来よりも今
他人よりも自分
という２つの言葉を書き出しました。
考えてみたら
断捨離でいうところの
『自分軸』と『今という時間軸』を
この時拾ったんですね。
自分が無理して不快に過ごしていたら
隣にいる旦那はどんな気持ちになるか？
そんな当たり前の事にすら気付けないほど
私の頭は固定概念でガチガチでした。
私は義母じゃない。
どんなに頑張ってコピーしても
義母にはなれない。
いや。
私が義母になっても仕方ない。
それに気付くのに12年もかかってしまいました。
私はまず、運動とダイエットを始めました。
この先の人生を楽しむには不可欠です(*´▽｀*)
そして、仕事に就く事を模索し始めました。
独立するにせよ、しないにせよ
収入はある方が良いですから
そして、最近、断捨離を始めました。
私は身軽になりたい。
必要なものしか欲しくない。
人間関係も
負の感情にまみれた時間を過ごすのはもう嫌
なんです。
長くなってしまいました
これからも無理せず
自分のペースで
自分に必要な物を選んでいきます