情緒不安定２

就職が出来ないという現実を目の前にして

自分は社会にとって必要では無いんだ、ということを思い知らされる。

居場所が無い。

それを目の当たりにした辛さと苦悩。。。

就職できないくらいで何を、そう思うこともある。

でも今の現状を踏まえて自分の将来を考えたとき、

たぶんこの先フリーターになったとしても

私にはそれを生き抜いていくだけのバイタリティが万に一つも無いと思った。

正直に言って。

何の保障もなく、自分一人の力で生き抜く、その強さを持てる気がしなかった。

自信もない、気力もない。

そして孤独。

自分で居場所を作れるほど器用でもなければ強くもない。

フリーターになって何を頼みに、また何を望みに生きれば良いのか、

自分の力さえも信じられないのに。

強い人はどこででも生きていけるし、どこへでも行けるだろう。

でもきっと自分には出来ない。

生きること自体を肯定出来ない自分はどこにも行けない、生きていけない。

それだけが確信だった。

そんな風にして、病む２歩手前ぐらいのところでぐるぐる生きている。

死に切れないところで自分の生きる道を探した。

あるようでない道に足を踏み入れることは、ただ怖かった。

情緒不安定１

就職が決まらない。

連日のように届くお祈りメール。

ただでさえメンタル弱くて常に強がって生きて来た自分だってのに、情緒不安定が加速。

死ねもしないのに死にたくなる。苦しい。

先日、ついに親に電話して泣いてしまった。

泣くつもりなんてなかった、でも電話したら絶対泣くって分かってた。

だから、泣きたくなかったから本当は電話もしたくなかった。

そうやって肩肘張って生きてる私は、自分に甘えてずっと他の誰にも甘えられなかった。

そんな自分に、もっと肩の力を抜いて生きていいって言ってくれた両親。

あったかい言葉に泣いて、

申し訳なさに泣いて、

でもどうにも出来ない自分を感じて、泣いた。

「帰って来ればいい」、本当はその一言にどれだけ甘えたかったか。

でもここで甘えたら自分はもう本当に駄目になる気がして

最後は無理矢理笑って電話を切った。

迷惑かけていい、心配かけていい、そう言ってくれたのに。全ては話せなかった。

そうして、また、自己嫌悪の波に呑まれる。

今の自分はいろんなことのツケの総決算をさせられているのだと思う。

全部、自分が招いたことだって分かる。

分かるだけに、辛い。

今まで出来なかったことを、今全て精算して、やり遂げなければならない。

そしてそれを嫌だと思う自分は、きっと生きている資格がない。

結局今も逃げ道を探しているに過ぎない。

「死にたい」のも逃げの一つ。

それを思うたびに、生きることへの不真面目さを痛感する。