どうしたらいいのか、どうすればいいのか。
そんな自問自答をしながら私はそこらじゅうの求人情報をめくっていた。
どうしたいのか。
そんな決定的で重要なことに答えも見出せないまま。
何がしたいのか、その前に自分は何が出来るのか。
今になってこんなことを問う自分に呆れつつ、今の自分は何も出来ないことに気付く。
人前に出ることが次第に億劫になる自分は、もはやアルバイトすらまともに出来ない気がした。
就職活動を続ける中でどれだけ自分を偽って来たのか、
それは情緒不安定が始まりだったのか、元々の染み付いた気質なのか。
社会人どころか人間としての自覚も怪しい始末だ。
生きてる資格が無い、つくづくとそう思う。
目の前のこことで精一杯だった自転車操業のツケが今ここに来ている。
それを感じながら日々を生きる。
実らない就職活動に嫌気がさす前に、自分に愛想をつかしてしまいそうだった。
でもたぶん私は自分が可愛い人間なんだろう。
自分を傷つけてまで生きようとは思わないのがその証拠だ。
寧ろ、自分がこれ以上「傷つかないように」死んでしまいたいに違いない。
電車の接近メロディを聞きながら、ぼんやりと線路のレールを眺めてはそんなことを思っていた。
この先自分はどうなるのか。
不安を抱えて生きているのが嫌で、全部投げ出したくなる。
自分の悪い癖だ。
私にとって、その最も先に「死」があった。
死んだら楽になる。
そんな安易な考えだ。
でもそんな考えだから、生きても来られた。
「死んで楽になれるのなら、もう少しだけ頑張れる」
誰にも頼れない強がることしか知らない私は独り、
竦む足、躊躇う足を今までそうやって進ませて来た。
あまり先のことを考えられない自分は
目の前のことを何とかするだけで精一杯で、
目の前で大きな絶望にぶつからない限りはどうにか生きて来られた。
それが、いつまで続くのかは分からないけれど。
