まだ腹痛は続いています。
うーん。この調子だと1週間以上は続くのでは。
日常を繰り返す中で、
あ、もう大丈夫かな、私。
と思える時があったりします
でも、それと同時に
もう無理かも。
って思う時があります。
それは、未来を考えた時。
今、この目の前のこと（家事とか）をやっている時は
夢中になって、腹痛の具合を見ながら作業しています。
鎮痛剤が効いていて、ふとお腹が痛くなくなったとき。
次の生理を待って、いつから妊活が再開できるんだろ？
3ヶ月まで安定するまで待つのか？
いやいや、じゃぁ年内は妊活できないってことか？
自然妊娠だったけど、引き続き、体外受精は頭に入れておいた方がいいんだよね？
自然妊娠っていっても、2年以上不妊だったのだから、
今後を甘く見てたらいけないよな…
不育症の診断とかあるのかな？
次妊娠できるのは2年後？
とか、いろいろグルグル頭を巡ります。
もうだめだ。未来が見えない。
ってなります。
簡単に言えないけど、消えてしまいたくなる。
大丈夫なんて、まだまだ思えないし、
乗り越えるなんて、きっと出来ません。
まだ見ぬとはいえ、家族を失ったのです。
心で一緒に生きていくことが全てです。
この、ふとした瞬間がものすごく怖い。
わんわん泣いていた時の方がまだ感情があったのかも。
この空虚感、悲しさ。悔しさ。
未来への悲観。
あまりにも、今日の天気（台風）は、
ナーバスになるのに都合が良すぎる
先なんて見えないし、前なんて向けない。
今は自分の足元のことを、ひとつひとつ、
とぼとぼと、こなしていくしか出来ない