ご無沙汰です。
しばらく書いてなかったので、自虐ネタたまってますよ、いきますよ。
いやなら、ここで、はい、Uターン
24日は彼の誕生日でした。
23日にはひどく落ち込んでいて、彼と少し口論になり、でも24日は仕事終わるの遅かったけどお寿司を食べに行って、私のお家で少しまったりして
そうそう。リーゼを飲みはじめてか
ら、生理がきました。
前回終わったの14日前ですけど。
きっと排卵が起こらなくて、身体がもう一回生理を起こしたんだろうね。
だから、彼とはできなかったけど、すごく眠たくて、寝んねするまでヨコにいてもらいました。
アタマを撫でてもらって、頬っぺにちゅってされて、彼は奥さんの待つお家へ帰っていきました。
意識が遠くなって、引き止めることもできずに、でも束の間の幸せを感じて、その日は終わりました。
さて、そのあとが大変。
半年前に頑張ってとった大きな案件の担当、外されてしまいました。
最初に、制作から内線いっぽんで、あんたはもう担当じゃないから、やらなくていいよ。と言われました。
いやいや、それはアンタが決めることじゃねーよ。と腑に落ちず、上長と先輩を巻き込んで、ぐちゃぐちゃにしました。
怒って、泣いて、辞めると言い、もう要らないじゃないか、と責めたて、他人のせいにし、自分の無能さを責め、壊れていきました。
リーゼを飲んだって無理でした。
涙はとまりません。
これを3日ほど繰り返しました。
そして、あらためて担当が外れると決定した日、悔しさはあるものの、スッキリして、なんだかやる気が湧いてきました。クスリを飲みませんでした。
しかし、翌日、一日の中で、異常なまでの感情の変化がおきました。
それまで普通だったのに、急にイライラしたかと思えば、そのまま無気力、そして落ち込み…。数時間ごとに変わる感情に、疲れてしまいました。
直感でしたが、明日はまた会社に行けないだろうと思いました。
むしろ、この状態で疲弊していて、前倒して病院に行きたかった。
助けてほしかった。
仕事がつらいんじゃなくて、こんなふうになってしまった自分がツライ。
今まで出来てたことができなくなってしまった自分がイヤ。
ダメだダメだと自分を責め、他人のせいにして逃げ、もう限界でした。
気持ちも身体も、限界。
休ませてほしい。
なので、午前休日をとって病院へ。
それまでの話をして、とうとう半ば強制的に抗鬱剤を処方されました。
その日は午後から出社し、夜遅くまで仕事が終わらなくて、結局、帰る気力すらなくなり、会社に泊まりした。
きのうは、その延長で仕事をようやっと終わらせたのが19時でした。
ほとんど会社で寝てました。
LINEしてました。
仕事なんてこれっぽっちも出来ない。
それがまたストレス。
もう、ダメです。
いまはクスリの副作用で寝込んでます。
クスリのおかげで、あまり悲観的にならないみたい。
今日はとても穏やか。
でも、ネットみてると離脱症状がキツイって。
怖いな…はぁ…
おしまい。また書きます。
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