人間の闇が美しい
私は、自分のことが大嫌いだったし
よく見せたい願望が結構強い方でした
でも、最近は心の底から全ての自分の人格を愛おしいと思えるまでなりました
私が自分と向き合い始めて
自分と仲良くなるを徹底的にやり始めたのは7年ほど前
35歳の時に、自分が自分のことを無視して生きてきたことに絶望し、落胆し💦
それなら、自分が普段何を感じて何を考えて生きているのか今から見てやろうじゃないかと
自分を観察することを始めます
とはいえ最初は、うまく行きません
今まで、自分の感情を無視し続けてきたのですが
どう無視してきたかと言うと
特にネガティブな感情が出てきた時には
存在して無いものにしていました
寂しいが出てきたら、
それは勘違いだよと言い聞かせ
辛いが出てきたら
もっと出来るよねが出てきて
サポートが欲しい時でも
サポートが欲しい自分には気づかずに
周りに頼るのは悪いが出てきて
小さい頃は、お母さんはいつも辛そうだから
笑ったらいけないと思い、頼ったらもっと辛くさせてしまうと思い
本気で笑ったら負けだと思い込んでました
（今では、誰とにらめっこしてたのかと思います
）
とはいえ、笑顔で居れない自分を責めてたので
写真にうつるのも嫌だし、みんなで写真撮ろうってなったら完全に拒否してました
（今では、ちゃんと自撮りが出来るようになったよ
）
☝️笑い方が分からなかった私
結果、ポジティブな感情も同じように、感じないようにしてたようで
笑ったら負けだと思ってるから
笑ってる自分を見せるのが嫌だったので
何か、楽しい状況にいても楽しんでる自分が恥ずかしかったです
楽しむことを自分に許してないから
楽しんでる自分を他人が見ても
よく思わないだろうと思い込んでたんですね
そんなことを小さい頃からやってるから
私の感情は完全に麻痺状態💦
ネガティブはもちろん、ポジティブな感情でさえも出すのがストレスだから
感じなければストレス抱えなくていいんだと、自分でルール化していたことに、大人になって気づきます
そんな私が、35歳のある日から
自分に向き合う決断をします
最初は、どうしたかと言うと、食べ物🍟
お腹空いた時に、今何食べたい？
と聞くようにしました
それまで、何かを食べるときは
１００円のパンを買うのか、１２０円のパンを買うのか？
何を食べたいかでは無く、値段の安い方を選んでる自分がいました
カロリーが書いてあったら、女子としてなるべくカロリーの低いものを食べなければならないと思ってたり
値段やカロリーを気にしてるから、結果自分の食べたいものじゃ無くて満足感がない
そんな私が、『今何食べたい？』って聞く
ただ、ここで障害が。。。。
今まで、こんな感じで聞いてあげたことがないので最初はすぐ出てきません
パスタが食べたいのか、定食が食べたいのか？
そんな時は、すぐ答えを出さない！をやりました
どっちか選んでから、また新しい感情が出て来た時に観察する
『パスタ選んだけど、やっぱり定食がよかったな』とか
行動した後に出てくる感情も観察してあげる
飲み会に行きたいくない日
友達には会いたいのに準備が面倒くさい
そんな時も、めんどくさいを優先して
断る勇気を出してみたり
断ってみたけど、待ち合わせの時間になったら
『友達に悪いな』が出てきたり
行動した後に、出てくる感情も観察してみて
次回に活かす
そんなことをずーっとずーっとやってると
自分の傾向が分かってきます
自分の感情の傾向が分かってきたら
自分大嫌いだった私が、なぜかちょっとずつ
自分を好きになってきました💕
なんか、愛おしいなって感覚
ネガティブな感情自体は、誰も感じたくないものだと思って蓋をしたり、感じなくしたり、否定したりすると思います
私も、過去はそうでした
でも、自分の行動、感情を少しずつ
分からないながらでも、観察、行動、再度観察していくプロセスこそが、これって自分を全くジャッジしてない行動してたんだって気づきました
自分のことをとことんジャッジしてたから
とことん責めてたから
自分のことが好きになれなかったけど
自分を認めるとか
どんな自分も受け入れるとか
どんな自分も許すとか
思い込みを手放すとか
どれもやってみたけど、素直にできない自分を責めていました
そんな私が、ただただ自分を観察したことで
結果的に自分の感情の傾向がわかり
ポジティブもネガティブもどっちもありになってきました
観察って最強の自己肯定だと思っていて、いろんな闇が出てくるからこそ
いろんな光が見える
☝️意味 : 自分と少し距離を置きなさい
あなたは多くのことに気づくでしょう
いろんな嫌が出てくからこそ
その裏に隠れている好きが出てくる
好きを探すのには、嫌を見つけた方が早い
そして、観察は終わりがなくて
きっとこの命がなくなるまで続く
そして、毎日毎日いろんな感情がでくることが楽しい
今でも、自分を責める時いっぱいあります
でも、その自責の感情でさえ３ヶ月前のそれとは
少し違ったり
責める対象物が違ったりしておもしろい
責めてる時は、感情としては
正直気持ち良くはないです
でも、ある程度自分に自責の感情を味合わせてあげて後に
『なるほど、私はこれで責めやすい人なんだ』
って人ごとみたいに少し離れたところから
俯瞰して見始めてからが面白いし
この時間が大好きです
人間の闇は面白い
私の闇は面白い
闇は、無視するとまた何度も何度もやってくるけど
闇に注目してあげて
裏っかわに隠れてる宝物みたいな光を見つけた時にやっと闇の役目を終える
だから、闇があるのは全然オッケーで
闇があるからこそ
その闇を認識できたからこそ
闇の部分が喜んでくれる
最近、セッションをやる人に
この話をよくしてたので
記事に残してみました
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