もう爆発寸前

オレの心もボロボロです。
休まらないよ。

嫁が実家に帰ってた２日間はとてもよく眠れた。
実に充実してた。
でも帰ってきた途端、これだよ。

なんで黙って待ってらんないの？
文句を言えば早く帰ってくるとでも思ってんの？
あんたのわがままでで二日帰ってこなくて
オレは仕事で遅くなると文句言われんの？

じょーだんじゃないよ。

誰か助けて。。。

コレカラサキノコト

なんか徐々にいろいろ考えがまとまってきたぞ。

やりたいこと、知ってるし。

やりたいことだけやって生きてはいけないってのはわかってるけど
やりたいことを我慢して生きてくのって何がたのしいの？

幸せの形はよくわからないけど
少なくとも自分が楽しくないと幸せではない気がする。

今の仕事も楽しいけどこれをやっていく意味があまりわからなくなっちゃうと思う。

そう考えると全部がスッキリする。

少しずつ動き出すか。

もうホントにだめ。

修復したほうがいいの？
またオレが悪いことにすればいいの？

ホントにさぁ自分の事、棚に上げすぎなんだよね。

じゃお前はどうなんだ？
って問いかけたらだまるよきっと。
そしたらまたたぶんヒステリーだよ。

そこまで見越してるから何も言わないのわからない？

私は気分が落ちやすい、ってあんた何歳だよ？
社会人としてそれとどう向き合うかくらい考えろよ。
ガキみたいに逃げ出してイイコイイコしてもらうんだろ？

もうそれじゃ通用しないよ？
社会ナメすぎじゃないか？

もう修復する気もおきませんよ。

おいおい。

マジか。
考えられへん。
どう考えてもこっちになんかあるとしか思えないよ。
連続だよ？
ありえないじゃん。

で明日からまたあのモードに入るわけだしょ？
勘弁してよ。

俺だってひまじゃないんだよ？

根本的に何かが間違ってるんだよ。
オレが正さなきゃならんのか？

冗談じゃない。
自分でなんとかしてくれよ。
ガキじゃあるまいし。

あぁ憂鬱だ。

ゆらゆらさせてくれないか？

揺れてるねー。
変な意味じゃなくてね。

なんか一個、すげぇ不安があってでも突き通したいことで。

正直、試すことになっちゃうのかもしれないけど。

でもずっと考えてたことだし胸がかきむしられるようで嫌だった。

受け入れられないかもしれない。

しょうがないで済むのか分からないけど違和感から全部が続いてる気がする。


最近、暖かいね。

なんだかなぁ…

なんか本気で間違えちゃったんじゃないかって。
そう思ってしまう。

言霊だね。

口に出してしまうと思いが本気になってしまう。

やばいかな。

しかも相手が相手だ。

こりゃマズイ。

別にいいんだけどさ。

いや、別にいいんだけどさ。
なんかやっぱりちがうんだよな。。。
優先順位とか。
自分がまず先なんだよね。

それに対してヤバイなとかって感覚が希薄すぎる。

いや、別にいいんだけどさ。


なんか違う気がしちゃうわ。

どうしたもんかね。

気遣ってもらってる気がしない。
で、こっちが気を遣ってる感じ。

たまらなく嫌になるね。



昔誰かに

『君はいつか爆発するだろう』

と言われた。

すでに一度爆発してその火種がまだくすぶっていた。
じわじわ。

じわじわ。


いつかは消えるかな？



それともこのままかな？

今日からオレは

今日からオレは一介のサラリーマン。
不安ばかり。
結局、落ち着きはした。
毎日スーツを着て生きていく。

これでいいんだ。

こんな感じ。

マリッジブルーって結婚後もあるのかな。
なんかそんなことを思ってしまっている今日この頃。

ただモテキに影響されただけなのか
思いがぶり返しただけなのか。

わからん。
わからんけどいまはそんなモード。

趣味の一致って大事なのかな。
わかんないけど拘束されてる感じ。

金曜日にカラオケでオールとかもう出来ないのかな。
エンタメ業界に足を突っ込んでしまったためか
どうしても気になってしまう。

これから先もずーっと何かを意識して生きていかなきゃいけないのか。

妄想

最近、すごく妄想する。
中学二年の時、僕に告白してきた女の子がいる。

今でも仲のいい子だ。

時期はずれるが僕もその子の事を好きだった時期がある。

もし。
もしだ、そのときの告白をOKしていたら
僕の人生は変わっていただろう。

という妄想。

今現在でも趣味も合うしタイプな子だ。
話が合うというのはとても重要な事だと思う。
少し前に裏切ってしまった友人もかなり話があった。

もし。
もしだ、今、この状況で告白したらいったいどうなるんだろう？

という妄想。

ある事をキッカケにそんなことを考えてしまう。