王様の耳はロバの耳

僕『ねね、ちゅーしないのっ？(･∀･)』
S『うんしないよっ』
僕『なーんだ(′-ω-)』
S『ちゅーの代わりに、耳にフゥーってしてあげる‼』




僕『え、ちょ、やめて、あぁぁぁぁぁぁぁぁーーーっ‼(TωT)』




どうも、おバカです(笑)
あ、ちなみに付き合ってはいません。
いつものじゃれ合いです←




僕というか、大概みんなそうだと思うんですが、耳って性感帯だから息吹きかけられたり触られたりすると鳥肌立ちませんか⁇




感じちゃってる
とかは絶対言わない‼（･ε･)(笑)




Sちゃんはよく全身を使って僕をホールドした上で、耳に息吹きかけたり・指突っ込んできたりします。




僕が嫌がる(だって付き合ってもいないのにゾクゾクしたくないじゃんか！←)ので、Sちゃんは嬉しそうにやってきます。




Sちゃんだって弱いくせに＼(^o^)／




そんなこんなで、もうすぐ6月ですね‼
全然更新できてないぞ‼
グアム旅行の記事とかあげたかったのに‼




あ、ごめんなさい。
この後すこしグダグダと暗いこと書いちゃいました
そういうのが苦手な方がいらっしゃったら、ここらで戻ってくださいね









院生生活、ちょこっとした時間はあるんですけど、記事を書く程の時間はあまりないんですよね…(’A`)




来週中に研究計画を提出しなければなりません。
でも、これはきっと共同研究になるから、僕一人じゃ作れないんですよね
一応方向性は作りましたが、それが採択されるか否かはまた別問題で。




僕の院生生活は修行です。




だから、自分がやりたくない研究でも、全力投球しなければならない。




でもね？
ちょびっとだけね？




つらいなーって感じることがある。




僕の研究室は人間関係がグチャグチャです。
アカハラとかで問題提起出来るレベル。




でも、そんなことしたら僕を含めた院生8名が路頭に迷うことになる。
だから、我慢するしかない。




まぁ、僕は今のところなんの被害もないんですけどね




でも、傍観者だってストレスは溜まるわけで。




チューターしてる外国人さんに
『シン、あなたはなぜ頑張らないの⁇どうしていつも眠そうなの⁇』
と言われて、泣きそうにもなるわけで。




だけど、泣いてたって何の解決にもならないし、そもそも僕はなかなか泣けない子だったりもして。




結局、今自分がすべきことをこなすことでわりと精一杯( °д°)




泣いてる暇があったら、作業する。




これが僕のスタイル。
泣けないだけだけど(笑)




今は一週間のうち3日くらいSちゃんと会っていて、それがなかったら僕はどうなってしまうのだろう、とふと思うことがある。




僕はSちゃんが好きだから、一緒にいることが多いわけだけど、それだけじゃない。




僕の仲間が身体に異常が出てるって。
ストレスなのかな？僕にはわからないけど、みんなそれぞれ問題を抱えていて。




身体に問題が無くても、みんなそれぞれやることがあったり。




だから、下手に誘えない。
会いたいのになー(゜ρ゜)





結局僕はたださみしいだけなのかもしれないや




だけど、毎週末お酒を飲みたい‼という欲求がまだまだ消えてくれない。




Sちゃんとデート出来るだけで僕のストレスはどうにかなってくれると思っていたのに、飲まないとどこかスッキリしなくて。




あんなに飲めなかったのに、今では飲める量が増えていて。




こうやってアル中になっていくのかなーと、少し切なく思う。




まぁ、飲めるって言ってもコップに2杯～3杯という可愛いレベルですが(笑)




だけど、前年度までの僕はコップに1/5って量でさえ3時間くらいかけて飲んでいたんだ。
俗にいう『ほ○よい』でベロベロに酔えちゃう安い子(笑)




お酒を美味しいと感じられているか⁇と問われたら、甘くてアルコールを感じないお酒は美味しいです‼と答える。




要するに、お酒そのものを美味しいとは感じていないんですよね。
きっと僕は酔いたいんだ。




最近は酔えてないけど(笑)




何か違ったストレス解消法を身に付けないと、身体が壊れちゃう気がして怖い




やっべ、文章がひどい(笑)




Sちゃんとダラダラ過ごす日曜日。
Sちゃんとくだらない内容のお話をする平日。
Fちゃんがフラッと現れて、やっぱりくだらない内容のお話をする平日。
Sちゃんとデートした後に料理したりなんだりしてお酒を飲む土曜日。




僕のプライベートは平均すると大体こんな感じ。




むしろ、これの繰り返し。




だけどそれが僕にとっては大切で。




でもこれは続かないものだと理解もしていて。




自立しないとってわかっているのに、今はまだできそうになくて。





それがすごい悔しい。









みんな僕に優しいから。
僕はその優しさに甘えてしまう。




だけど、甘えなければ僕が潰れてしまう気がして。
それが怖くてやっぱり甘えてしまう。




悪循環なんだよなー




僕が僕であるために、このプライベートは必要
でも、これは続かないプライベート




今が僕の成長時なのかも




と、考えてまた頑張ります




久しぶりの記事なのに、グダグダと暗い内容を書いてしまってすいませんでした




とりあえず、僕は人間関係がグチャグチャした環境で何とか生きています‼




また自分に余裕が出来たら、明るい内容を書きにきます‼




何としてでも余裕を作ってみせる‼




では、そんな感じで作業に戻ります‼




おやすみなさい！(･∀･)/