備忘録。
基本的にはジムでも私生活でも争い無くシンプルに生きたい派。
でも生きていたら、厄介なことや面倒なことはどうしても憑き物。
周りに振り回されて、自分の思い通りにはならないことも。
嘘つきは嫌い。大嘘つきはもっと嫌い！
そんなことが最近あった。
本当はスルーしたかったけど、間接的に仲が良くて頼まれ事だったから断りづらくて引き受けた。
ご厚意で教えてくれたとは言え、こんなことに巻き込まれることになるのなら、知らなければよかったぐらいに思った。
真実は☓なのに。
Aさんに☓で伝えてとお願いされたからAさんに☓で伝えたのに。
「やっぱり☓だったことを〇にしてくれ。あなたが勘違いしていたと言えば良いから。そういう風に伝えておくから。」って相手に言われて、言ってることが二転三転するから、バカにされてるみたいで頭に来た。
私のジムに行っていないあなたは、〇でも☓でも何とでも言えるよね。
私が日々通っているジム内でそんなこと言わせる気?
ここ何ヶ月も真剣に悩んで相談に乗ってあげてきたのに、最後はちゃぶ台ひっくり返すってバカみたい。私の時間返せ！
そんなことを勘違い出来るようなコトではないし、そもそも真実なのに、勘違いするようなバカを演じろと？
そんなん絶対無理や！むかつくわ！
人の気持ちを散々かき乱させておいて、自分の都合が悪くなると、簡単にリセットして無かったことにしようとするって自己中すぎる！
私は今更なかったことに何て出来ないですよ！って抵抗したのに、いや出来ますよ！勘違いをしているっていうことにするんで！って勝手なことを言われて実行された。
ねぇ、勝手に勘違い女にされた、私の立場はどうなるの？
あんたにはそんなこと、どーでもいーかっ。
自己中な人ってどんな生き方したら、ここまで自己中になれるん？
もうこんなグチャグチャにされて、精神的にジム行きたくなくなってきた。。。
でもきっと、こういう精神状態だからこそ、ジム行って気持ちをリセットさせなきゃダメなんだろうな。
今のリアルなジム友たちとの関係は良好だから、交友関係をグチャグチャにされたわけじゃないからまだマシなんだけどね。
私はハメられた側だけど、それでも今回の件で、私が長年大切に想ってる人に迷惑かけちゃった。。。
今を生きてる人は好き勝手何とでも言えるよね。
でもね、伝えたくても、もう言えない人も居るんだよ。。。
その人の立場になって考えてみればみるほど、今のこの現状は良くない。
綺麗な真実のまま、シンプルに真実だけを伝えて欲しかったはず。
私は大親友だから、その人の気持ちが分かる。
ジムでは大親友の私にだけしか伝えないでと言ってくれていた好意を嬉しく思っていた。
私は口止めされていたからジムでも誰にも言わないで過ごして居た。
モヤモヤする気持ちはあるけど、これ以上この件で誰とも何も話したくないから平行線のままでいい。
そのうち過去の話で忘れられるから。
私は何も悪いことしてないから、気にせず堂々と普通の日常を送っていく。
理不尽な事が嫌い、正義感・・・、こういう時、私のASD気質がドカンと発動してしまう。
私にはそんなことで嘘をついて何の得にもならんし、何の意味もない。
シンプルに真実のまま伝えて終わるで良かったのに、何を今更・・・。
真実を伝えられている以上、嘘はつきたくないし、嘘つけない。
嘘つく人嫌い。嘘つく人と関係断ちたい。
真実を知って第三者に伝えてしまっている以上、もう無かったことにはできない。
まさか、ご本人はこんなことになっているとは知らず、知れず。
ご本人の意思や意向に逆らう行為をさせられて、私の胸が痛む。
もう、なんか人間不信・人間嫌いになりそう。
その人とは今まで一度も会ったこともないし、この先も会うことはないと思うから、これを機に嫌なことは頭から除外して忘れていこう。
化けの皮が剥がれたように、人格が変わったかのように、私の知らない本心が見えた瞬間だったから、その瞬間から私は憎悪に変わった。
リアルな女友達じゃなくて本当に良かったと心底思う。
こんな自己中で最低な女、私の仲の良いリアル友達には居ないわ！
これからは、リアルな友達以外の人とは、人との距離をうんと取ろう。
会ったことのない、ましてや他人の気持ちなんて、理解するのは難しいものだって痛感した。
友達は自分の目で内面まで見てちゃんと選ぶ！っていうことを大事にしてきているから、割とつかず離れずの距離感が好き。
何でも言い合えるような本心で付き合えるほどの仲の良い友達となると数年かかる。
新年早々気分悪いから、変なものに絡まれないように、厄年じゃないけど、厄払いしに行こうかな。
会ったことがないけど、久々に変な女に絡まれた。
人の不幸と向き合おうとせず、勝手に人の人生を盛ってアリもしないことを言いふらすって、どうかしてるおかしい。
それを知ったら死んでも死にきれないよ。。。
誰にも言えない私の気持ちを暴露したかった私だけのブログ。
テーマのカテゴリ選びに迷ったけど、私が腹立った人は同じジムの人ではないけど事の発端はジム関連のことだから。
全ての真実は彼女の遺言書通り。
私は、残された人の人生のことも考えて、周りに迷惑をかけない綺麗な人生の終わり方をしたいと思った。