自傷行為

私は自傷行為をするけど、意図的ではないつもりだ。

誰のためでもなく、自分のためにしてる。

痛みで、自らの罪を思い知るために、

醜い傷跡で、自らの存在を知るために。

それが、他人にとって、迷惑になってることもしってる。

その思いは「切なさ」

どれだけ切ない思いをさせてるだろうかと思う。

でも、やめることはできるのか？

先生は自傷行為はおさまっていくものだといってたけど、

私自身、永遠にこのままではないだろうと思ってるけど、

いつまたやるとも知れない。

私は何よりも、人の気持ちを乱したことに罪の意識を感じる。

でも、そうでないなら、どうやって私の気持ちを表せばよかった？

私はその方法を知らない。

何かを傷つけるなら、すべて私が傷ついた方がいい。

それが、人の気持ちを傷つけることになっても。

私の心には、きっと極激しいものが眠ってるんだろう。

それゆえの、傷の多さ、深さ。

もう、腕はがたがただ。

洗濯板のような腕。

ちょっと前につけた根性焼きもどういう風に残るんだろう。

でも、傷ついている自分が、安心できる。

それがどれほど罪深い思いだとしても、事実はそう。

おろかな事実。

ブログ３つ・・・

ブログを３つ持つことは可能だろうか・・・。

でも、３つ目はネタ切れが怖い。

一つ目のように、日々ネタを提供してくれる子達がいるわけでもなく、

ひとえに私の脳内にかかってる。

でも、やりたい。

あの胸の高鳴りは、苦しい。

欲してる。

誰かに認めてほしいわけじゃない。

表現したいんだ。

私の脳内を。

少し、前向きに考えてみよう。

感動

私は、この言葉じゃ救われない。

私のはもっとこんがらがってるから。

素直で真っ直ぐで穢れてない。

だから、たくさんの人を感動させて、たくさんの人に好かれるんだ。

私が人に嫌われてるというわけじゃない。

そこまで、とち狂ってない。

だけど、人を感動させることもできないだろう。

そんな大きな力は持ってない。

持てるわけがない。

今の私じゃ。

明日、いや、もう今日か、病院に行ってこようかな。

自傷行為がやばすぎる。