化け物

今日、姉が我が家に帰ってきた。

診察を受けて、薬をもらうため。

姉は我が家に来て、明らかに私を避けていた。

あるいは私の被害妄想かもしれない。

でも、それでもいいや。

たまたま私がいた部屋と姉が来たリビングは別室だった。

久しぶりに会うのに、一言もない。

できれば、会いたくないのかもしれない。

何せ、腕に幾重ものしるしを持った化け物だもの。

今まで姉は私がいたから、病状も不安定で、

病気が良くなることもなく、私に引きづられていた。

私の想いなんてお門違いだったんだね。

姉のために、自分のうつ病を捨てるなんて、

まるで、嘘だったんだね。

一番、姉を苦しめてたのは私だったんだね。

でも、でも、見捨てないでよ。

私を切り捨てないでよ。

これでも、ねぇさんを想ってるから。

迷惑でも。

私がいなくなればいいのかな。

毎日だるい

最近は泣くことも少なくなった。

何でだろう。

今の生活に堕落した？

このままじゃいけない、そう思ってる。

これを書いてる今は。

でも、普段はそんなこと微塵も考えない。

だれた生活、

なんとなく過ごす生活、

笑っていられる生活、

本当に私はうつ病？

逃げてるだけじゃないの？

何もかも、逃げたからそのつけがまわったんじゃないの？

今もそう、逃げてるんじゃないの？

病気なんかじゃなくてさ。逃げてるんじゃないの？

安心

一つ、理解できたことがある。

自分を傷つけると安心するんだ。

だから、不安なときとか、苛々したときとか、

自分を傷つけたくなる。

それで、心がおさまるから。

心がすとんと安心するから。

誰にもとがめられたくない。

でも、誰も傷つけたくない。

じゃぁ、どうしたらいいんだろうね。