復帰いたしました。
ま、本当に病は気から？ってあるのかしら・・・
姑さんが義弟宅に移動した土曜の夜から
ずっと楽になり、日曜はﾓﾘﾓﾘ仕事してました
本当にいい休日でした
お天気だし、リビングから差す光に
なんだかホカホカして・・・
夫は海外出張（月に半分は）
中なので、モニカ（愛犬）と撮影したり
ご近所散歩したり・・・
先日、ネットNEWSで元モー娘の飯田さん？
が、出産後、6ケ月で子供を亡くしたというNEWS
を見ました。
切なかった・・・
彼女の気持ちを想像すると
本当に切ないです・・・
せっかく無事に生まれても、わずかな時間で
亡くなってしまう
また、子供の登校拒否に悩んでる友人、
自分の再婚を喜んでくれない娘、
先天性の病気を治療中の親子など・・・・
子供がこの世に出て、やっとの喜びはつかの間で
やはり、無事に成長してくれるだろうか・・・・
無事に成長しても、心が成長した子になるだろうか・・・
結局、子供は
いても悩みになるんだな・・・と思います。
無事に生まれる＝一生健康！
事故もなく誘拐もなく
成人したら、親孝行で
出世し、親に家をプレゼント！
老後は、いい嫁にもめぐまれ
孫にも慕われ
ああ・・・人生楽しいことばかり！
で・・・
そんなことはシナリオ通りにはいかないし。
私は、子供を持てずに40年
なぜ、自分だけ？
いいな・・・子供をなんの問題もなく
スっと産んで。。。
なんで私だけ？
そうずっと思ってました。
でも緑の部分だけ見て、そう思ってます。
時に、子供の悩みを聞かされるとき
ああ・・・べつに、それなら夫婦だけでいいかな？
と思ったときさえあります。
まして、ずっと、ブログに参加？の
義弟嫁、Sちゃんは
あんなに、子供がほしくて、なかば、
ノイローゼになってた時期もあるのに、
無事授かり生まれると
海外旅行に当分いけない・・・とか
一人では育児はできない！と
毎日パニックになってると聞きます・
喉元過ぎれば、暑さ忘れる・・・・
自分もそうならない！とは言い切れません
母の立場にはなったことがないので
言い切れませんが・・・
でも、ハタ！と思うのは・・・
仕事が大好きで
自分が大好きな私です
今より、10年前はそうでした
そこに、ふと、何の問題もなく
赤ちゃんを手にしていたら・・・
私も、そうなっていたんじゃないかと・・・
流産も不妊も、
何かの啓示ではないか？と
あのままスナオに産まれていたら
私は、母性を持って育てられなかったかも。。。と
実母が、自分の人生だけしかみない（今でも）
後ろ姿をみていたので
きっと同じように
母を恋しく心が叫ぶような悲しい子供に
自分のｺﾋﾟｰを育ててしまったかもしれない
今になって、今だから
色んなことがあり、
流産を通して子のことを考え、
母を理解し・・・
だからゆえに
「普通の家族」への切望
がやっと芽生えたような気がします。
母がいて、父がいて
祖母がいて
従兄弟がいて
叔父、叔母がいて
そんな生活
そんな生活の経験がありません
だから、怖い、ずっと、そう思ってました
でも、今はあえて
そんな普通の生活を切望している自分にきづいた
いい休日でした。