今日、卵管造影検査しました VOL.2

VOL。１の続き。。。です

年明けにできる私自身の最後の血液検査も異常ナシ！

との結果が出た時に

うう・・・・ん、どうする？？と先生

もっと高度な治療に携わってる先生なので、

逆に原因不明の流産＆不妊の治療には、うむむ・・・といったかんじ

でも、先生しか、もう！！の思いの私。

じゃ、卵管でもしよっか！

って感じで卵管造影検査の予約を。

あ、あの！卵管造影！痛いとう、噂の・・・・・

その時がきた！！

嫌でした。ずっと。

でも、もう検査ないよ・・・これ以上。

それから、予約日までの７日間。

ものすごく神経質になりました。

流産や不妊のことで、ネットでよく調べてましたが

痛い！怖い！もう絶対したくない！と行き着く検査としか

印象がなく。

例の義妹Sちゃんは

死ぬよ！もう絶対いやだ！帰り歩けなくて、旦那に迎えにきてもらった！

と言ってたので、そんなに怖い検査？？と怖じ気づき・・

で、前日の昨日・・・。

よくよく調べたら、生理痛の１０倍くらい！の痛さとあったり

生理痛の一気にくる感じ！とあったので。。

はた！と・・・

じゃ、流産より痛くないじゃん！と、思い

アレ以上は痛くないでしょ・・・と腹をくくりました。

一応、私が自己流に、当日、リラックスできるように

前日にしたことは・・・

１．マッサージ２時間に行きました。

少しでも血流が良くなったほうがいいんじゃないか？と思い

２．朝、バルコニーで太陽を浴びながら、リラックスヨガをしました。

３．市販の常用してるイブプロフェン入りの鎮痛剤を１時間前に服用

と。。大袈裟ではありますが・・・対策をして？？いきました。

夫についてきてもらおうか＿？とも数日前まで

思ってましたが、返って気弱になりそうで

一人で電車に乗って、行きました

成育では、設備が整ってるので、

移動などなくレントゲン室ですべて終わります。

先生が遅れてきたので、着替えて待つこと１０分。

緊張はピーク！

リラックスしようと、着替えの下はノーパンで、

ストレッチをして先生を待ちました。

自分でもなんだか、滑稽で、笑ってしまいました。

リラックスしたところで、看護師さん。

手術台みたいな台で、足台があるベットに誘導され

先生待ち。私は深呼吸・・・

入ってきたとおもったら、看護師さんにPCの入力の仕方を聞いたり

看護師さんも、あ、できますよ～とか言いながら、準備。

私のことは無視

普通なら、もう少し気を使ってよ～と、思う場面ですが

私には逆に気を使われるより、気が楽でした

その間も深呼吸・・・・（欠かさず）

消毒まではいつもの内診と同じな感じ。

バルーン入るよ～～～んと先生。

緊張するが・・・・平気。少し張った感じ。

ハイ～入ります～（造影剤）と先生。

おお・・・来た感じ。。でも大丈夫。

ハイ～いい感じだよ～ん（本当にこんな話し方の先生）

ハイ、２回目いきます。。。で。。。

い、いたたたたた・・・・ピリピリ痛い～～

ハイ、大丈夫～ん？？と先生

痛い・・・かすれ声の私。

ココ踏ん張り時よ～がんばって～と先生

ハイ２枚目～！

いたたた～い！声だしちゃいました。

痛い？？もう少し・・・先生。

ハイ、三枚目～！

ええ？まだあるの？？もう限界かも

で、ハイ終了

抜いた後は、全然平気に戻りました

フラフラします？と看護師さん。

いいえ、全然です。

痛がってましたが、で、感想はというと。。。

全然平気です。

痛いのは痛いです。

なんの痛みかというと、痛い時って、かがんだり、摩ったりするけど

それができないので、ひたすら我慢する苦しさって感じです。

生理痛では私はありませんでした。

ピリピリ小さい痛みが子宮全体にチクチクって感じした。

終わってからしばらくすると、鈍痛や違和感はありますが

痛くはないです。

流産の痛みの１００分の１くらいなんで、

Sちゃんほどでなく（ま、基本あの人はオーバー）

私には２度といや！！

まではいきませんでした。

なので、今から、噂の検査を受ける方、

全然大丈夫なので、がんばって受けてみてください

結果はというと・・・

写真を見る限り、右はきれいに通ってましたが

左が、写り悪く・・・

左が詰まってるってことですか？と私

詰まってることはないけど。。。

痛がるからさ～～途中でやめてるんあだよね～

だから、これから、通る。。って感じだったのかな～って感じと先生

ええ？？痛がっても、やってよ～～それなら・・・

どうせ痛いんだし。

検査中は、ハイ、終わりましたよ～なんて言ってたのに・・・

あと少しんばれる？？と言ってくれれば、まだいけたのに・・・

と、少し不満の残る結果。

明日、拡散の検査で、また何かわかるかな？って感じです。

原因不明の不妊に対しては、

原因ある方の治療より、先生の

力加減が少なくかんじるのは、今初めて感じたことではありません。

ので、先生の反応や態度には、神経質にならないよう努めてます。

どこに行っても、

そう？原因不明の不妊ですか、かわいそうに・・・一緒にがんばりましょう！

と、言ってくれたことなどないですから。

自分自身さえブレなければ、

先生は医療のプロではあるので、

そこだけ見てればいいかな。。と思って

切り替えてます。

とにもかくにも

また明日検査です

明日は何食べて帰ろうかな～

それぐらいリラックスして

通院の小さな楽しみに変えています

帰りは、元地元を楽しんで一人で食事して帰れました。

卵管造影と、心新たにさせられる病院 VOL.1

ものすごく～～～～

久し振りの更新です。

きっと、もう私のことをお忘れでしょうか？？

生きております

書き込まない間にいろいろありました～

義母も結局、１月６日までいたんです

それも、やはり、義妹例のSちゃんの事で滞在が長引き・・

もうMAXに限界でした

でもいろんなことがわかりました。いい意味でとらえたいと思います

そんなお話は、後日・・・

今日・・・

いよいよ、卵管造影検査をやり終えました。

１２月１日から、更新してなかったので、

何の事？？って感じですよね

ですので、書きたいこｔたくさんあるので、

VOL。１とVOL.2に今日は分けて書き込みます。

このブログを書き始めた時に通っていた不妊治療のクリニックは

人気のあるクリニックなんですが、先生が忙しすぎて、

診察をこなしてる・・感に違和感を感じ、転院する決意で、

２度目の流産の時お世話になった病院リニュアルして

小児＆不妊＆障害のある妊娠出産に対応できる病院として

成育医療センターに変わりました。

私は２度目の流産をした時に、その病院になったら、行こう！

と決めてるうちに、そのころ、成城に住んでいたので便利だったのですが

中央区に引っ越ししたので、話は置き去りになってました。

そのことを思い出し、降り出しに戻る気持ちで、成育に転院しました。

３度目の流産の際、大学病院で、血液検査では異常ナシで、

その結果を成育の先生も、

ここまで検査してるんだったら、ウチでもやることないよ～

と言われました。

この状態（異常がみつからない）で、やれる治療はウチにもない！

まで・・・言われました。

でも、もう転院も嫌だし、ココというピンの直感を信じ

でも、そこをなんとか、できるとこまでお願いします！

と頼み、先生、渋々？通院しています。

この病院は、本当に真剣に病気に向き合ってる病院です。

障害の持つ子供が中心の病院なので、行くたびに、

心を新たにさせられます・・

こんなに小さな子供が病気と闘ってる・・

その子供に笑顔で接してるお母さん＆家族。

いろんな意味でいろんなことを考えさせられるので

ココに来てよかったと思ってます。

体外受精や高度治療もしますが、

その点だけ見れば、専門のクリニックのほうがいいかもと思います。

でも今の私には、高度な技術よりもっと前の

精神的治療が必要なので、行くたびに、

本当の笑顔を頂きに行ってるようで、ココロが洗われます。

そんな通院ライフです。

続きは、VOL.2　ーー卵管造影検査に続きます・・・

子は、いても不安、いなくても不安な不妊の行方

復帰いたしました。

ま、本当に病は気から？ってあるのかしら・・・

姑さんが義弟宅に移動した土曜の夜から

ずっと楽になり、日曜はﾓﾘﾓﾘ仕事してました

本当にいい休日でした

お天気だし、リビングから差す光に

なんだかホカホカして・・・

夫は海外出張（月に半分は）

中なので、モニカ（愛犬）と撮影したり

ご近所散歩したり・・・

先日、ネットNEWSで元モー娘の飯田さん？

が、出産後、6ケ月で子供を亡くしたというNEWS

を見ました。

切なかった・・・

彼女の気持ちを想像すると

本当に切ないです・・・

せっかく無事に生まれても、わずかな時間で

亡くなってしまう

また、子供の登校拒否に悩んでる友人、

自分の再婚を喜んでくれない娘、

先天性の病気を治療中の親子など・・・・

子供がこの世に出て、やっとの喜びはつかの間で

やはり、無事に成長してくれるだろうか・・・・

無事に成長しても、心が成長した子になるだろうか・・・

結局、子供は

いても悩みになるんだな・・・と思います。

無事に生まれる＝一生健康！

事故もなく誘拐もなく

成人したら、親孝行で

出世し、親に家をプレゼント！

老後は、いい嫁にもめぐまれ

孫にも慕われ

ああ・・・人生楽しいことばかり！

で・・・

そんなことはシナリオ通りにはいかないし。

私は、子供を持てずに40年

なぜ、自分だけ？

いいな・・・子供をなんの問題もなく

スっと産んで。。。

なんで私だけ？

そうずっと思ってました。

でも緑の部分だけ見て、そう思ってます。

時に、子供の悩みを聞かされるとき

ああ・・・べつに、それなら夫婦だけでいいかな？

と思ったときさえあります。

まして、ずっと、ブログに参加？の

義弟嫁、Sちゃんは

あんなに、子供がほしくて、なかば、

ノイローゼになってた時期もあるのに、

無事授かり生まれると

海外旅行に当分いけない・・・とか

一人では育児はできない！と

毎日パニックになってると聞きます・

喉元過ぎれば、暑さ忘れる・・・・

自分もそうならない！とは言い切れません

母の立場にはなったことがないので

言い切れませんが・・・

でも、ハタ！と思うのは・・・

仕事が大好きで

自分が大好きな私です

今より、10年前はそうでした

そこに、ふと、何の問題もなく

赤ちゃんを手にしていたら・・・

私も、そうなっていたんじゃないかと・・・

流産も不妊も、

何かの啓示ではないか？と

あのままスナオに産まれていたら

私は、母性を持って育てられなかったかも。。。と

実母が、自分の人生だけしかみない（今でも）

後ろ姿をみていたので

きっと同じように

母を恋しく心が叫ぶような悲しい子供に

自分のｺﾋﾟｰを育ててしまったかもしれない

今になって、今だから

色んなことがあり、

流産を通して子のことを考え、

母を理解し・・・

だからゆえに

「普通の家族」への切望

がやっと芽生えたような気がします。

母がいて、父がいて

祖母がいて

従兄弟がいて

叔父、叔母がいて

そんな生活

そんな生活の経験がありません

だから、怖い、ずっと、そう思ってました

でも、今はあえて

そんな普通の生活を切望している自分にきづいた

いい休日でした。