どうもどうも。はじめまして。18歳の女です。現在、無職です。バイトもしてません。
それなりに外には出てるので、ギリギリ引きこもりではないかな。
高校卒業後の進路は決めてました。
自立したいっていう強い思いから、家から離れてるところに、内定もらってました。
でも、その会社の上司とやりとりしてるうちに、その上司、私のこと好きになってしまったみたいで、社員としてではなく、特別な好意を向けられてしまいました。詳しいことは言えないけれど、相当恐怖でした。
小さい会社のため相談できる人がいないという状況で、もしも社長にチクったら、その上司は何をしてくるかわからない。住所も知られているし。だから、母と相談し、適当な理由で内定を辞退しました。高校卒業間近に辞退しました。
働く気満々でした。その会社で働くにあたって、必要な技術とか知識とか勉強して役に立つ資格を取り、結構頑張りました。
その分辞退することになって、ものすごく落ち込みました。落ち込みました、というより落ち込んでます。ずっと落ち込んでる。
3月は死にたくてしょうがなく、どうにでもなれと貯金をはたいて3週間半くらい一人旅してきました。その旅行中に一年付き合った彼氏と別れるっていう。
死にたいから、死ぬまでにしたいこと叶えようと思って、飛行機に乗り、満天の星空を見ました。飛行機に乗ること、満天の星ぞらをみること、その２つが、死ぬまでにしたいことでした。
旅行から帰ってきて、どんどん落ち込んでいく。旅行中は少しだけ元気になったけれど、帰ってきてからはもう、とにかく落ち込む。
また就職しようと思って、求人を見漁る。
だけどもう、よくわからなくなっちゃった。ハロワの人は、私がなぜ内定を辞退したか知らないので、あなたがいけないと嫌味を言われる。
最近、鬱気味です。朝起きた瞬間が一番、生き苦しい。涙が出てくる。働く理由がわからない。生きる欲がない。欲しいものがない。一人暮らしあんなにしたかったのに、今は別にしたくない。かわいい服もいらないし、おしゃれもいらない。
恵まれてるんだろうと思います。
最低限の欲は満たされているから。
睡眠欲と食欲だけで私は生きていけちゃう。
本当はそれにもちゃんとお金がかかるんだけど。ごめんなさいお母さん。ごめん。あんなに自立したくて、お母さん楽にさせてあげたかったけど、今はそんなふうに思えない。楽しみがないよ。頑張る理由が思いつかない。
気分は最悪なのに、最近なぜか毎日ちゃんと朝6時から7時の間に起きれるようになりました。どんなに寝不足でも起きてしまい、二度寝ができない。前は食べ過ぎなくらいしっかり朝ごはんを食べていたけれど、今は全然食べられなくなった。
こんなに落ち込んでいるのは、ただ仕事がなくなったから、ではなくて元々鬱気味人間なんです。
中2ぐらいで、心身ともに壊れまして。
ずっと別室登校してて、中3の時も体調最悪だし死にたいしで、受験どころじゃなかったので定時制高校に入りました。起立性調整障害だったと思います。あの時病院行ってればまた違かったのかなあ。お母さんは、精神科、心療内科には行くなと言います。精神の薬飲んだらだめだよ、と。依存の心配してるのかな。
小さい頃は父から虐待受けてまして。たった18年しか生きてない私、いい思い出がほとんどなく、人生の大半が辛い記憶です。
18歳って、自分でも若いなあーと思う。
でももう、死ぬまでにしたいこと改めて考えてみても何も思いつかない。まだ長いよーこれからが。あと何年生きなきゃならんのや。
まあそんなのわからないけど。明日死んでもおかしくないしね。何が起きるかわからないんだから。
みなさんは、悔いの無いよう生きましょう