ごめん
短いメールだったけどあの人からのメールだった。
んっ？今日ってことじゃなくてでしょ？
体調悪いと思ってたから、今日は電話ないだろうと思ってたし。ゆっくり休んで下さい。昨日寒がってたのに、悪かったなって少し反省してるし。ごめん
って素直に返信した。
そしたら、直ぐに
いや、大丈夫です。
って返事があった。
その後、メールしたけど返事はなかった。
色々、本当にごめんって思った。
ごめん
歩きだす
ブログ。。。。。
この5日間書けなかった。
ただただ、このブログに何かを綴りたくも無かったし、そんなことが出来る精神状態ではなかった。
でも、またちゃんと歩き出そうと思う。
色々あった。
色々考えた。
だけど、だけど、やっぱり歩きだそうと思う。
止まることばかりだけど、ちゃんと歩きだそうと思う。
最後のブログをアップした日。
その30分後、1時26分の真夜中にあの人から電話があった。
約2時間も電話で話していた。
そして・・・・・。
止まってしまった。
何もかもが。
でも、またちゃんと歩きだそうとする。
苦しみからは逃げない。
この5日間のことは、もう少し前が見えてきたら、ちゃんと書こうと思う。
でも、一番下の下所までいる時に、這い上がってくることは、正直疲れている。
Ｈのメール
Ｈが、この5日間の間に、僕とＨの共通の親友に送ったメール。
Ｈが友達にメールを送った数日後、Ｈの親友のこの人から、僕にＨが友達に送ったメールが転送されてきた・・・・。
色んなことを全部背負おうとする人やから、仕事のこととか色んなことに悩んでいると思う。
私に話すことは私の悩みを増やすことになるからと絶対に話さないこともあるねん。
例えばお金のこと。父親の会社を引き継いで、お母さんと新しいだんなさんが作った借金を背負ってあの人が返済しているけど、一度たりとも不満を聞いたことがない。
これは僕が借りたお金だから、お母さんには関係がないって言う。
私に同じことが出来るかな？って考えると私はひがんだ根性の人間になってしまうと思う。
義理の弟だって小学生だし、彼が大学生になるころには親は６０歳くらいになる。
あの親に大学のお金なんか払えるはずがないし、自分が用意することを考えていると彼は当たり前のことのように言う。
お父さんが家を出たことで、妹がショックで引きこもりになってしまったことも何とかしようとして、あの人の考えでおばさんのお店番やネットのお店を手伝わしてるの。知ってるように、あの人が自分でお金を準備して、私がやっているお店で。
あの人は、その為にお店を作ったのを私は誰よりもちゃんと分かってる。その分、妹さんは明るくなったねと周りから言われてるって、おばさんからもよく聞く。
彼は高校でも優秀な生徒だったし、お父さんが家にいればちゃんと大学の学費も出してもらって中退せずに政治の道に向ってきっともっと順調な進路があったはず。
まあそれは人生色々やから親の力に頼らず自分でがんばれとも思うし、もちろん本人もそんなことのせいにはしていないし、そういう複雑な出来事が良くも悪くも彼の面白い人格を作り出しているとは思うけど。
でも彼にとっては病気に苦しんだり、思い描いている通りに物事が進まないことが情けないんだと思う。
時々、「僕はこの年になったらもっとすごくなっていると思ってた」って言ってる。
それも若者の言葉に聞こえたりするけど、野心はもともとたくさん持っている。そんなんだから病気にもなったと思う。
ぐーーーーっと物事を強く深く深く考え続け、誰にも頼れなくてどこまでも抜け道がないとぼんっ！っと内臓に出来物が出来るって感じじゃないかな。
でもね、彼は実家の霊媒師というか占いの人に２０歳代の間はずっと苦しみぬくともっと若いころから言われていたんだって。
仕事だって、スポーツだって、なんだって何年もかけて一生懸命に取り組み続ければ人は成長し続けるし、あるときぼーんとさらに成長して上に突き抜けていく。
人との関係もそうだと思う。真剣に一生懸命に向き合って付き合えば、人は成長するし、そういう意味で私はあの人との真剣なぶつかり合いであの人ほどなんでもスピーも吸収力もないけどゆっくりと少しは成長したと思ってます。
あの人も僕は適当には向き合ってないし、あんたとの付き合いで自分がすごく成長したと思うと言ってくれる。
絶望をくぐらないところに本当の優しさはないというフレーズが灰谷健次郎の本にありました。
あの人は誰よりも今それを経験しているだけだと思う。
すごい人というのは持って生まれた才能を引き伸ばす努力を普通の人の10倍も100倍もしていると思います。
あの人は、多分本心から自分はすごくないと言うけど、あの人の中には確かな光るものがあることを私はちゃんと知ってる。
普段は忘れていても、時々はっとすることがあるの。
それを生かすか殺すかはあの人のこれからの歩み方次第だと思ってる。
あの人以外にも、一瞬素敵だなと思う人は時々出会うけど、やっぱり私の目には懐がダイナミックで真に魅力的な人って少ないねん。
ちょっと高飛車な考えかもしれないけど、 最初に素敵と思って知り合った他の男性が話してみるとくだらなくみえてしまうことがたまにある。
そういう意味で、私はあの人に精神的に大きな部分を満たし続けて来てもらったと思うし、彼以上にすごいなあと思える人にはまだ出会っていない。
あの人はきっと、今どちらにでも転がれる状態なんだと思う。
良いほうにも悪いほうにも。。。
導かれるべきところに導かれるのは努力があってのことだと思うし、努力した人に集まってくる人や環境が人を導いていくと思う。
将来、あの人自身の身が置かれるべき環境にはおのずと導かれていくと同時に、その環境は自分で作り出していくもんだと思ってる。
私は色々なことを周りの人や環境のせいにしてきたことが多いけど、その環境は自分で作るもんやとあの人を通して、最近思うようになった。
あの人に出来ることは何だろうって、いつもこれまでも思ってきた。
私に出来ることは本当に数少ないことも分かってる。
そして、あの人は、一人でやろうとする。苦しいことを。だから、悲しい思いをすることもあるけど、私はあの人を信じているし、あの人の為にも、その方がいいと思う。
だけど、あの人が私を必要とするときは全力であの人の傍にいてあげようと思うし、あの人にもらった大きな大きな愛情の一部でもをちゃんと返してあげれたらと思う。
あの人は大丈夫だと思う。ちゃんと私のことを愛してくれているし、何にぶつかってるにせよ、ちゃんとあの人は戻ってくる人だし、乗り越えていく人だから。
○○チャンだから、なんとなくだらだら書いてしまったけど、ゴメンね。ただ、なんとなく、本当にあの人が苦しそうだったから。。。生きていて欲しいし、あの人だけには。
メールを読んだとき涙が溢れて溢れて仕方なかった。
夜中のＮとの電話を切った後、僕は、どうやって逃げようかとまず考えた。
涙が溢れて溢れて仕方なかったら。
死ぬイメージも容易に出来た。
どの場所で、どの時間に、どの様にとまで。
そして、数日一人だけで、どこか遠い場所に行くことも考えた。
そして、多分数時間たった後、Ｈや僕にたくさんの愛情を向けてくる人に申し訳なくて。
母や親友たちにも。
そして、なんとなくなんとなくぼ～っと外に出ようとした時、Ｈの部屋のドアが少し開いてた。
なんとなく、別れを少ししたくて、その部屋に吸い込まれるかの様に、部屋に入り、Ｈが静かな寝顔をベットの端に腰掛けながら見てた。
そして、あいつの髪をなでた時、あいつがなんだかすごくすごく優しそうな寝顔を見せた気がした。
そしたら、涙がどんどん出てきて、嗚咽というか、息が出来なくなるくらい、泣いてしまい、Ｈを起こしてしまった。
お腹痛いの？救急車呼ぼうか？
それがあいつの発した最初の言葉。
でも、何も答えることが出来なくて、どんどんどんどん泣きじゃくってばかりで。。。。
あいつは僕をすぐに強く抱きしめた。
真夜中にいきなり泣き崩れている僕。
そして、泣き続ける僕に、死なないでね。絶対に生きてねって。。。。。。。。。。
その言葉で苦しくなって、苦しくて、ずっと泣いてた。
理由は必要以上に聞かれなかったし、特に何も言わなかった。嗚咽で何も話が出来なかった。
初めてじゃないかも知れないけど、いきなり夜中にあいつの前でこんなに泣きじゃくったのはもしかすると初めてかも知れない。何らかの脈略があって、泣くことはこれまであったとはしても。
いきなり隣であんな取り乱した感じで泣かれたのは。
だから心配していることも分かるけど、特に何も触れず、つとめて明るく。
おいしいご飯とアホな話だけをしてくれる。
いつか教えてとだけ言われてる。
色んなことがあるけど、色んな理由で歩きだそうと思う。
最悪に出来ることも考えられた、だから、未知数の明るい方へ行こうと思う。
そのために生まれてきたんだし、そのために苦しんできたんだし。
歩きだす。
今日は絡む。
してこんやろうけど。僕に指示されるコトを怪訝に思ってる訳だし。笑
明日も遅いんだろうし。電話、次いつだろうね？
ってやっぱり今、少し寂しくなってメールした。
ウズウズもうしたくないんだよね。
ば～っかぁって感じ。
勢いで辞めるんなら、明日社長と一緒なんだから、辞職言ってしまえっ、なんてアホなコトも1人で思ってしまう。
電話は来ないだろうし、本当の心を知ることは出来ないけど、僕は進むよ。
なんにも、変わらずに。
Nです
会議に○○の件で参加してました。
メールは読んだけど不幸の定義も色々あると思うけど。この前言ったとうり今の状態で会うつもりはないから。
今日は電話も難しいと思います。
これもアホなメール。でも一応考えて書かれたメールと言う事は、十分にわかるから・・・。
しびれを切らして、僕から再びメール
そういう風にすればする程嫌がるのも分かってるし、あなたの気持ちを理解してないとか、結局分かってくれないんやって思うことも十分承知で。
だけど、こんな風に思う時に限ってあんたとは都合が合わないし、何となく釣り合い合わないし。どうせ無理かなって、思ってて、誰かと約束してるとか、ぶっきら棒にメールしてくるし。
病院もう終わったから、メールに返信してこない怒りやこっちには時間作れないと言いながら、どうでも良さそうな飲みに誰かと行く虚しさで、勢いに任せて電話しようとしたけど、それは怖くて。
でも、あんたのちゃんとしようとしている最上級がちゃんと一度は断りのメールをしてくるコトだと分かってるけど、僕もちゃんとしようとしていること、分かるでしょ？
本当に辞めるコトがあなたが望むコトで、若しくは僕がいなくなるコトがあなたにとって一番で、それがひとつだけ選べる選択肢だとしたら、僕にはちゃんとあなた以上に覚悟は出来ている。
誰も不幸には絶対にしない。約束出来る。
だから、ばーかって感じ。ちゃんとメールくらいは返信しなさい。後、電話くらいもちゃんとしなさい。
それと、もっとちゃんと自信を持ちなさい。あなたはダメな人じゃない。僕が死ぬまで誰以上に信頼し、尊敬する、この今世で出会えたかけがえのない大切な人。あなたはダメじゃない。
ばーか。N
終わり
書いている時にも思ったけど、本当にアホなメール送ってる。