母親の還暦祝いで兄弟夫婦と旅行に行った。
旦那が来る事はもう2度とないな。
今回だけ来てくれただけ。
私には息子が1人。
息子はいとこの兄弟と遊ぶのが大好きでバイバイする時いつもまだ一緒に居たいって泣く。
その度に兄弟を作ってあげられなかった事を申し訳なく思ってしまう。
息子は兄弟が欲しいとずっと言っていた。
赤ちゃんはどうやったら来てくれるの？どうして神様は僕に兄弟を作ってくれないの？と、、
その度に胸が苦しくて、悔しくて、切ない気持ちが込み上げてくる。
わたしは息子が産まれた後体調崩して、親に助けて貰った事があった。
そのせいもあって、旦那にもう無理でしょ、
金銭的にも、今でさえ自分の時間無いし、家族の時間作れてないし、何度言われても気持ちは変わらない、諦めてって言われて、、
ずっと心の中から離れない、
どうする事も出来ない、息子もパパに兄弟欲しいと言わなくなった。
私のこの気持ちは一生残る。
思い出すと涙が出る。
諦めるしか選択肢は無くて、
赤ちゃん1人の育児も出来なかった私のせい。
今まで育児中に旦那から言われた言葉、行動がずっと心の中から離れない。
傷ついたし、悔しいし、後悔ばかりが残ってる。
言っても変わらなくて、周りから旦那を自由にしすぎだよって言われるけど、私だってちゃんと何度も言ってきてそれでもダメだった。
干渉しないでプレッシャーだからって言われたらもうどうする事も出来ないし、何も言えないし、伝わらないのに話しても疲れるって思ってやめた。
今更変わらないし、昔から休みの日でも家に居る事が少なかったから逆に居ない方が良いと思うようになった。
息子は幼稚園に行くのも寝るのも、パパが近くにいても、ママ、ママって、、息子はパパは嫌ってなって、、幼稚園送りお願いしてもそういうの大丈夫って言って逃げるし、
小さい頃の子供への関わり方が薄いとそうなるよね、
息子が産まれてからも居なさすぎて子供と2人暮らししているのかと思うくらい子供と2人だった。
そのせいか休みで時々家に居られると落ち着かない、、
私は息子が産まれてきてくれた事だけが幸せ。
私の願いは息子が無事に巣立って、家庭を持った時この家の様にならないで欲しいと強く思う。
家族を大事にしてくれる子になって欲しい。
でも、私ひとりではそういう風に育てるのは難しいのかな。