【結局、承認欲求を満たすために頑張ってたのかよっ！】
お久しぶりのmayumiです。
２週間ぶり？それ以上？
の投稿です。
この２週間くらい
急にSNSに嫌気が差し
(本人も理由が分からなかった)
／
あ、もうやーめた！
もう、触りたくもない！
＼
と電源が落ちてました。
それに、今日まさか
こうやって記事を書くなんて
ついさっきまで予想もしてなくて
自分でも意味不明なんですが
この２週間、めちゃくちゃ
解放されてました。
一言で言うと
／
やったー！
自由だーーーー！！！！
＼
という解放感。
今までだって
誰かに記事を書けとか
ビジネスの行動しろとか
言われたわけでもなく
全部、自分がやりたくて
自分が決めてやっていた。
楽しい期間もあった。
でも、プツンと突然電源が切れて
SNSから離れてみたら
／
自由だーーーー！！！！
＼
と感じて
わたしは誰のために
頑張ってたんだろう？って思った。
自分のために
自分のお尻を叩いて
言われたことをやれば
きっとこの先にはものすごい
幸せがあるはずだって
なってたのかもしれない。
この2週間は
『やらなきゃ』じゃなくて
『ここがきれいなったら気持ちいい』
というワクワクした気持ちで
断捨離と掃除をほぼ毎日して
子供たちと毎日夕方にチャリで
海まで散歩したり。
最高に気分がいい。
時々、ビジネスの行動を止めた自分が
／
本当にこれでいいの？
せっかく発信が続いてたのに
今止めたらもったいないよ。
講座にも入ってるし
講師に相談したら？
何か発信しといたら？
＼
って何度も言ってきた。
その度にスマホを
手にとってみたけど、
もう触りたくもなくて
スマホを触らないだけで
すごく自由を感じた。
今のわたしはビジネスの行動は
出来ていないし
発信も止まったし
ビジネスとしてやるのは結局
向いてないかもって思う。
(よーわからんばい)
それに、結局、結局のところ
【承認欲求】が欲しかった。
そんな自分に嫌気がさした。
結局、それかよ！って
自分に突っ込んだけどw
発信するって自分のためとか
過去の自分のためにって
発信してるつもりでも
それでもわたしは深いところで
この発信が誰かに届いてほしくて
この発信で評価されたくて
この発信で人気になりたくて
この発信でわたしの存在価値を
図っていたのだ。
きっとそれが苦しくて
止まりたくなったのかも。
今は誰に何を届けたいのかも
これからどんなビジネスを
したいのかも結局わかんない。
もう、誰かに何かを提供するのを
考えるのをやーめよ！って横に置いて
毎日断捨離、掃除して、
社会的に誰の役にも立たないけど
生きていて、それもいいかもって思った。
毎日キッチンをキレイに拭きあげて
カウンターに何もない状態にして
心がスーーーってしてる眺めを見て
はぁー、気持ちいい。って
自己満してる自分が今は幸せ。
以前みたいに【承認欲求】を求めて
ビジネスをするくらいなら
もうそんなビジネスなんて
クソ喰らえだ。
これからどうしたいとか
何を提供したいとか
ビジネスするのかしないのか
全く分からないけど
ビジネスの行動の為に
スマホの世界で
半日以上過ごしてる自分より
目の前の現実を動かしてる
自分の方が幸せそうだ。
スマホから離れて
現実を見る時間を増やしたら
あー、わたしが生きてるのは
こっちの世界だったわって思った。
ビジネスしてても
してなくても
母でも妻でもなくて
娘でも妹でもなくて
わたしはわたし。
結局、何を言いたいのか
何で今、記事を書いたのか
わたしは何をする人なのか
ぜんぶ分からないけど
書きたいって思ったから書く。