本日の困ったちゃんは、ワタシ。
お盆の間、お墓参りに行くわけでもなく、
のんびりと家族と過ごしていた私。
本当は、今日は楽しかったことを書きたかったのに、
それは後回しになった。
なんたって、家族が動き出したその日から、
全く動けなかったから。
夜は何度となく目覚める。
一度目が覚めて洗濯機を回す。
一時間後に起きて、家の中に干す。
それから一時間後に起きて朝ごはんの準備をする。
その一時間後に起きたら、今日は在宅ではない
旦那さんが起きる時間に近かったのでクーラーを
着けてまた寝る。
本格的に朝になり、いざ起きようとすると
身体がきつくて起きられない。
それでも起きようと目を閉じては２０分後に
目覚めたりしながら、ゴミ出しギリギリの
１０時なってようやく起き上がることができた。
でも、ゴミ出し以外は何もできずに、ちょうど
起きてきた息子にご飯を出し、その子がでかける
というので、それを見送ったら、もう体のだるさに
耐えきれなくて、ベッドに潜り込んだ。
きつくてなかなか眠れないので、安定剤を飲む。
私の安定剤は「ジアゼパム」。
これは一日２錠が限界で、常用性も高いらしく、
薬剤師さんからはあまりいい顔をされない。
それを、一錠や二錠飲んでも聞いている感はないので、
多い時には一度に四錠ほど飲む。
こんなこと公に言っていいのかわからないけど、
それくらいで、ようやくホッと一息つける
くらいの気持ちになれる。
安定剤では、他にもメジャーでゼリーをチューチュー
吸うタイプのエビリファイ、ソラナックス、
ワイパックスなどを処方されることが多いような
気がする。どれが効くかは人それぞれで、私の場合、
エビリファイは飲んでないけど、ソラナックスは
何に効いているかわからない。
安定剤とはそういうものかもしれないけど、
心臓病やぜんそくの方が吸ってすぐに楽になるような
そんな安定剤など存在しないと思う。
双極性障害を発病して、９年以上。
そんな私でも、今日のような症状は少なからず
起こって、日々私を苦しめる。
誰もいない部屋にいると、胸がザワザワしてきて、
落ち着きがなくなる。
そういう時は外に一人で買物に行ったりして
気を紛らわすのだけど、今日のように身体と
頭が動かないと何もできない。
布団に潜り込んでも、全身が虫を這う感覚に、
きつくて動けない身体が気持ち悪くて眠ることも
できない。
お昼から寝て、２時に時計をみたけれどまだ
動けない。３時、４時、５時を過ぎた頃、
そろそろ仕事から帰ってくる旦那さんにご飯を
作らねば、と思っていると、ふと身体が少し
楽になっているのを感じた。
そこから一気に起きて、味付けをしてあった
唐揚げをオーブンに入れてすぐにお風呂に入る。
心がザワザワしている時には、何かで気を紛らわす
しか方法がない。
旦那さんが途中で帰ってきて、用意をしてあった
ご飯を食べ始めている。
私は一人じゃなくなった自分にホッとして一息つく。
だけど、旦那さんがいても心がざわつくので、
本日２回目の安定剤を飲む。
９年以上経ってもこのざまだ。
精神病の根本って何が悪いのかわからない。
私がきつかったのは、たぶん、お盆休みに
家族がいて、自分がゆっくり休む時間が
なかったからだと思う。
皆が普通にできる生活ができない。
なんとも悲しい現実。
どんなに薬を飲んでも、どんなに不満がない
生活をしても、なんでだかストレスを感じていて
頭の中が混乱したり、半端ない疲労感が身体を襲う。
本当に、本当に、困ったちゃん。
病気とはこれからもずっと共存しなければならない。
でも、そんな人生に、今日は前向きになれない。
いくら私が寝ていても、誰の迷惑にならないとしても
ネガティブから抜け出せない私は、どうして私が？
って思って涙が出てくる。
神様は私に何をさせたいのだろうか。
何一つまともにできない私に、今日は
困ったちゃんの金メダルをあげよう。