昨夜はきつかったので早く寝た。
早く寝ても目覚めるのは2時間後。
湿疹が痒くて真夜中になる前に寝るのを
諦めて起きた。
薬を塗ってから洗濯をして外に干す。
ついでに旦那さんから頼まれたスーツも
手洗いして外に出した。
何やってるんだろう、と思いながらなんとなく
テレビをつけたら地震のニュース！
九州にあんなに大きな地震なんて、九州育ちの
私には信じられなくて、すぐに実家の母にメールをする。
夜中の2時半だったのに母から電話。
大丈夫だったけど、凄かった。
昨夜の9時半に寝る頃、旦那さんが、地震だ、と言った。
注意しても私は分からなくて、そう？とだけ言って寝た。
こちらのほうにも伝わってきたくらい凄かったようだ。
友達にもラインをしたら、凄かったけど大丈夫、と母と
同じ返事に安心した。
それとは全然関係なくて、デイケアの友達から
久しぶりにラインがきた。
入学は難しいけど学費の高い大学を出てすぐに
精神病院にきた子がいる。
これまで何度か書いたこともあるけど、料理をしている時に
洗剤の中に卵を入れたり、私がいた途中から頭がだいぶ混乱してきて
一人でデイケアに通えなくなり、お母さんに送ってもらうようになった。
スタッフさんもかなり注意をしてみていた彼女が、なんと妊娠。
相手は同じデイケアにきていて、別にいた同じ病気の彼女と
結婚するために生活保護を打ち切ると頑張ってアルバイトを始めた男性。
その彼女と別れて、いつの間にか、その、男の子なら誰にでも異常なまでの
執着を示すその子とくっついていた。
いやぁびっくり。
結婚して生む、と言っているらしい。
病院に、これまた一見してもっと悪そうな症状の妹の手を引いて
送迎していたお母さんを思い出して、とても切ない気持ちになった。
生まれてくる子が不幸になるとは言わないけれど、親が
選べないのは可哀想だと言っていいかな。
現時点では静観しかできないけれど、また友達から
その後の経過の連絡はくると思う。
まだ24歳なのになんという人生・・。
とはいっても、私も人のことにばかり構ってはいられない。
活動計をつけだしてもうすぐ一か月になる。
最近は、どのくらい眠れた？と旦那さんがパソコンを見ながら
私と話をする。
ちゃんと眠れているのはたぶん2時間もない。
あとは日中にうつらうつらして、それもカウントされるので
平均で5時間程度。
少ないなぁ・・と思う。
だけど、横になろうと思うだけいい。
数日前から私は日中に横になるほどの疲れを感じなくなった。
無理やり横になるときつさがくるけど、横にならなくても
夜の早い時間までは起きていられる。
旦那さんが心拍数のグラフを見ると、救急車を呼ばれた頃の
一日の平均心拍数が一番高く、その後下降している。
それがここのところ、株価が上がる勢いで上昇している。
もう少ししたら、あの時の悪かった日に追いつく。
これって危ないんじゃないの？
という旦那さん。
いつも高い心拍数だけど、その中でも上下で自分が
変わるなんて気づかなかった。
今日も、横になろうとしたら友達からラインが入って
結局眠れなかった。
それなのに、外に出たらあまりの気持ちよさにそのまま
ウオーキングまでしてしまった。
やばいなぁ・・・。
これって躁じゃないの？と思う。
私はあまり躁がひどいほうじゃないので見過ごしてしまいがちだけど、
疲れないって怖い。
でも、自分ではどうしていいか分からない。
抗うつ剤はとりあえず止めている。
休むようにも気を付けている。
子供たちの傍に行ってイライラすることも避けている。
余計なことも言わないようにしている。
買物も控える。
気乗りしないことはしない。
自分を心地よくするように心がけて時間と体調の管理をする。
でも、数値でみる体調は悪くなるばかり。
そこだけフォーカスすると自分が実験動物のように思える。
何も起こらないことをとりあえず祈ることしかできない。
ピークが過ぎて落ち着きを取り戻し、本の少しでも長く
眠れるように。
眠れるだけで解決しそうな問題なのに。
ややこしいね。