今は家に一人でお留守番です。
(´･ω･｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ･･･
何かねぇ、ひいじいちゃんが(別の家ですｹﾄﾞ)
今夜がヤマらしいのです。
(-ω-`)
実は、クラスで仙台まで遠足言ったあの日。
ひぃばぁちゃんの火葬の日だったんです。
(゜x゜)
前日にはひぃばぁちゃんに
別れを告げることができました。
(-x-`)
久しぶりに顔見たんだけど、
すっごい痩せてたんです。
ホントに皮と骨。･･･的な。
血管浮いてた。
静脈かな。
口半開きだった。
横に座布団用意されてたから
線香あげて
『就職決まったよ。地元じゃないけど。』
それだけ告げた。
食欲わかなかった。
でも、近くの部屋で夕飯食ってる親戚の人達。
何か･･･ね。
何も言えない。
ってか何も考えられない。
それから、しばらく経って
葬式しますって連絡来たから行った。
シーツ持って棺の中に親戚の人みんなで
そっ と入れた。
ひぃばぁちゃんを。
一言ずつ親戚の人が声をかけていった
ホントに最後の言葉。
みんなが声をかけていく中で
左目から涙が一滴落ちた。
右からは出なかった。
最後にかける言葉。
悩んだけど、結局
『お疲れ様でした。安らかにお眠りください。』
だった。
それしか言えなかった。
俺の小さな脳みそが
必死になって導き出した言葉。
うん(´ω｀)まぁ上等だろ
その時ひぃじぃちゃんゎ？ っていうと、
泣いてました。
80超えてます。
肌はしわくちゃです。
でも、煙草吸います。
杖が手放せなくなりました。
でも、声を上げて泣いてました。
その後、１～２か月経つとひぃじぃちゃんは
入院したそうです。
そして、今日に至る。
ってわけです(´ω｀)はい。
ひぃばぁちゃんが死んでるのを見て思った。
ってか感じた。
ひぃばぁちゃんが死んだ。
けど、悲しむのはいいんだけど、
ずっと悲しんでもいられない。
それは、ひぃばぁちゃんも望んでない。･･･ﾊｽﾞ
( ´･ω･)y─┛~~~oΟ
だったら、逆に明るく振舞おう
っていうわけで、今日に至るわけです(-ω-`)はい
人が死ぬのは悲しいこと
楽しいことでもない。
でも、その人が生きれなかった分も
生きようと思えるか、
それとも、同じ苦しみを分かち合う
または、鬱になって他人に迷惑かけたくない。
だから、死のうと考えるか。
どっちを選ぶかゎ自由。
生きる方を選べば、
苦しみ続けることになるかもしれない。
死ぬことを選べば、
苦しみから解放されて、楽になるかもしれない。
俺は死のうとは思わない。
死にたい とか 死ぬ って簡単に言うけど、
死ぬのって逃げてるだけにしか思えないんだよね。
俺はそう思うよ。
死にたきゃ死ね。
止めはしない。っつかできない。
けど、人に迷惑はかけるな。
死ねば警察が来る。
親が悲しむ。
友達が悲しむ。
今まで教えてきてくれた先生も悲しむ。
死んでよかったなんて思うのはごく一部。
↑こいつらは自分のせいでできてる部分が
一番あるんだよ。
迷惑かけない死に方なんて
そうそうないだろ。
普通に生活してりゃあな。
(´ω｀)